原本我是已經打算放棄她，盡管我很愛很愛，但我與她，似乎已經走不到之前，而且，她說到底，也不過隻是一個網絡裏的人，終究隻是網絡。
隻是，就在我有著這種想法的時候，我那愛幻想的腦子，又開始作怪。
我隻要一想到她跟別人在一起，一跟別人在一起玩鬧，我的心就開始難受，越是難受，我就越是覺得，我不能讓別人得逞，我就越是要留在她身邊，因為我覺得這些東西，全部都是屬於我的。
我就是這樣見不得她對別人好，更無法接受的，就是當我與別的男人之間做選擇時，她卻選了別人。
我是一個很需要存在感的人，這樣的選擇，我根本就感覺不到一絲的存在感，每一次的這種選擇，我的心就會痛上一分，如同刀割，每一次出現這樣的事情，我都會問自己，自己這麼做，到底為的是什麼？
我不知道為的是什麼，為的是之前那句會永遠陪著嗎？也許我心中是如此覺得，隻是這樣的陪著，這樣沒有存在感的陪著，實在是太累太累。
我很多次都想要放棄，但是每一次的放棄，我都失敗了，因為我雖然不與她說話，但是我的內心，卻依然還愛著她，甚至就連那占據我時間的遊戲，也會浮現出她的身影。
我承認，我已經愛的如癡如醉，想要再離開，談何容易。
後來的很長一段時間，她又聯係了我數次，她說不知道應該如何麵對我，不知道應該如何與我相處，她說，也許少點聯係，對各自都好一點。
就這樣，我變的比以前更加沉默，變的比以前更加容易生悶氣，與她的聯係也變的越來越少。
在這種如同刀割的煎熬裏，我度過了整整半年，半年時間，我甚至都不知道我是怎麼過來的。
最後，她不播了，我似乎也解放了，我再也不用每天都守著她，再也不用每天都受著怨氣，就是這樣，我從每天的白天打遊戲晚上看直播，變成了白天打遊戲，晚上也打遊戲。
時間持續了足足一個月，沒有了她，我也就沒有繼續呆著的理由，我找了個工作，在外地，而在去工作之前，我順便來到了她的城市。
這座城市與其它城市並沒有什麼太大的區別，隻是來到這裏之時，我的心中卻有著一股說不出的感覺，有難受，有竊喜，也許還有著一絲期待。
我原本是想要來到這裏與她見最後一麵，原本是想要給她最後一個驚喜。
可是，當我遙遙見到她時，她是穿的那麼漂亮，而我，由於那麼久的不上班，身上的衣服早就已經不知道舊成什麼樣子。
我忽然有一種我配不上她的感覺，我忽然意識到，原來，我隻是一個窮光蛋，隻是一個不思進取的人。
我一開始想著更好的陪著她，似乎是個錯誤的決定，如果我當時可以努力，成為一個成功男人的時候，會不會又是另一番景象呢？
時間沒法倒流，而我也並不後悔我曾經做出的決定，因為我的初衷，不過僅僅隻是陪伴到她結婚，如今，不過隻是提前一步離開。
我最後還是走了，沒有與她說話，也沒有與她碰麵，隻是在離開的時候，我拿出了手機，將所有與她的一切，全部刪除拉黑，自此，老死不相往來吧！
曾經的我，是多麼想要永遠永遠陪著這一個人，想要用盡一生去愛這一個人，不管這個人是好是壞，我覺得我都可以接受，我都可以包容，都可以依然陪著。
隻可惜，她沒有給我這個機會，我雖傷心，但到底還是接受了，這個世界上，隻要發生的事情，似乎也隻有接受，不管是無法接受還是能接受，最後都得接受。
我離開了，徹底的離開，雖然其中有著很多的不痛快，但我卻依然著迷，依然還著迷那愛著她的感覺，那種全部身心都放在她身上的感覺。
過去許多許多年，我都依然無法忘記她，依然無法忘記那段時光。
因為，與她在一起的時光，是我這一生中，最美的風景。
我想，我還會愛著她。