第六輯 我最親愛的“敵人”
看著手中的卡片，僅是短短的幾句話，卻讓我淚濕衣襟。於是，我打開郵箱，隻寫了“哥哥”這兩個字便按了發送。因為我已經記不清有多久沒叫過他哥哥了，而這，應該是他此刻最想聽到的話。那麼就送給你，我最親愛的“敵人”。
一棵開花的樹
文/馬朝蘭
你會不會突然地出現，在街角的咖啡店。我會帶著笑容，和你寒暄，不去說從前，隻是寒暄對你說一句，隻是說一句，好久不見...
——陳奕迅·《好久不見》
少女的心事
十五歲那年，我恰入高一，年少個性，如風般張揚。
我不願和那些清純的傻姑娘一樣，整日潔白裙裾，也不知道背地浪費了多少洗衣粉，搞壞了幾個洗衣機；時時長發飄揚，也不知道暗中折磨自己洗了多少次頭，在大熱天往脖子裏撲了多少痱子粉。
我喜歡剪最短的頭發，穿最流行的古惑服和寬大的牛仔褲。熟知的朋友，沒有誰會把姑娘，女孩兒這兩個嬌柔的詞用到我身上。可幸的是，隨時光發育的跡象一點都沒有降臨到我身上，一馬平川的胸脯和矯健的身手讓我對“假小子”這個稱謂受之無愧。
沒過多久，實習老師入校學習。由於我們學校是重點實驗中學，刹時從天南地北湧來了近三十名即將畢業的大學生。
陳可安便是其中之一。
當全班傻女生在課後的走廊上驚呼“帥哥”時，我正和一幫哥們商議，如何整治新來的實習老師。無意中，順著她們手指的方向看去，一個清瘦高個的大男孩頓時在我眼中閃現。
說實話，他不算帥，額頭與發際的距離相隔稍遠，完全有中年禿頭的可能。可他挺拔寬闊的後背，卻有一股傲人的氣質。
自習課上，班主任帶領實習老師到我們教室時，我正在翻閱從隔壁傻女生那兒搶來的一本書：席慕容的《一棵開花的樹》。
女生無不驚呼，像是中了頭獎，惟獨我默然不語。旁邊一個說話細語細氣的傻女生用手肘拐了拐我道，你為何不鼓掌？你不喜歡他嗎？
我抬頭瞅了一眼，發現是那個午後的大男孩，便繼續埋頭翻閱，沒有理會她所說的話。這像是一種蔑視，這蔑視裏針對的，有剛才問話的她，也有初入此門的他。
他站在明亮的講台後，高聳的鼻梁像是一種有穿透性的鄙視。他說，我叫陳可安。嘿，我笑笑，一個極其俗氣的名字。一聽這個名字，就讓我不自由地聯想到那些電視劇裏的中年男子，沒有一點生氣。
之後，他悠長詼諧的言語，倒著實吸引了我。至少，我手中翻閱書中的速度已逐漸緩慢，直至停止。我沒有抬頭，將自己繼續深藏在廣袤而龐大的秘密之中。
陳可安就這麼輕而易舉地贏走了全班同學的芳心，沒有一個人為難他，包括我的那些哥們。
放學後，我一個勁兒咒罵他們是叛徒。他們嬉笑著撫弄我的腦袋，把我頭發摩挲得噝噝作響，爾後拍著胸脯，在燈火通明的馬路上高聲說，下次一定弄死他！讓他下不了台！
我擺擺手道，別，別，也沒必要那樣，給他一個下馬威就行了。我能感覺到我的顧慮和焦急，我甚至在那一瞬間有點懼怕，要是真讓他束手無策，不得不一走了之，那該怎麼辦？
他們都笑了，一片噓聲。我板著臉，把厚重的背包一卸而下，捏於手中左右甩開，把他們嚇得驚慌四竄。
盡管我極力掩飾，可我還是知道，心中曾有片刻歡喜。至於為何，那就不得而知了，少女的心事，誰說得清楚呢？
莫名的仇怨
陳可安的第一節公開課，是在我們相識的三日之後。學校領導和他的指導老師齊齊地坐在教室後麵，我看出他的緊張。細密的汗珠在他寬闊的額頭上一一滲出，像塊被捏擠過的橘子皮。
我把頭仰得老高，像是挑釁。周旁的那些哥們，則不顧一切地低頭大睡，時不時發出一陣鼾聲。前排同學的嘲笑如浪尖一般刺穿了陳可安的聲線。
他清了清嗓子，待笑聲平息後又繼續講課。我記得異常清楚，那節課，這樣的情節，整整出現了五次。
結果很簡單，他的指導老師認為他全然沒有調和好自己與學生之間的關係，導致學生對他的課沒有半點興趣。於是責令他重新準備充分，半月後再上一次公開課。
陳可安為此憂傷了好幾天，就連他骨子裏具備的幽默分子，都仿佛被這次事件的烈火燃燒殆盡了。
當有傻女生反複問及是不是上課的原因時，他才說，那堂課可能決定著他一生的命運。上課的內容，效果，等等，都可能會被載入檔案，成為畢業後衡量他是否能做一名合格教師的指標。
我沒有想到，一堂課竟會有那麼嚴重。
恍然，我的內心被一泓愧疚的秋水淹沒了，整個清晨，都處於一種澎湃的歉意之中。我很想告訴他，這次事件是我安排的。可又害怕他會遷怒，甚至會記恨於我，於是，就將此保留在了心中。
晚上自習後，我在人來車往的馬路上對我的哥們說，我已經不恨陳可安了，你們可以放過他了。下次上公開課的時候，給他點麵子，不要把他逼上絕路。
他們笑笑，說一切聽我安排。
半夜，枕於床頭，久久難眠。我實在想不明白，一向無所畏懼的自己，為何會害怕一個人的仇恨呢？恨就恨呀，有什麼大不了？再者，他終是要走的，恨又能恨多長時間呢？還有，他上不上好課，關我什麼事？我為何要慫恿我的哥們去配合他呢？
晨曦遍撒我仍舊毫無少女發育跡象的身體，我沒有想出結果。
無悔的抉擇
陳可安欲問每一個通校女生的電話，他說，他的手機24小時開機，隨時恭候我們，為我們服務。而他，也必須保證我們的安全。
他挨個問去，你是通校生嗎？你家在哪兒？晚自習後大概多長時間能到家？你家的電話多少？
我生平第一次做了一個無比愚蠢的決定。當陳可安走到我身旁，俯頭問我這些問題時，我竟然把我一切真實的信息都告訴了他。要知道，就連學籍檔案上的地址電話，我填的都是假的！
天知道，我那天吃錯了什麼藥！
陳可安說，你們所說的到家的時間我已經記了下來，你們每天晚上自習後一定要按時到家哦，我會打電話去問的。
去你的！你是幫班主任問還差不多吧。全班二十一個通校女生，你挨個打電話，就算每個七十秒，也得將近半小時吧？
晚上，我照舊和我的哥們吃夜宵，喝飲料，最後回家。剛開門，母親就劈頭蓋臉地問了過來，你去哪兒了？你自己說！
我去上學啊！我說。
上學？半小時以前你們老師就打過電話，說你們下課已經十五分鍾了。
我頓時無語，真悔恨當初把電話給那個傻子。而那個傻子也真算是傻到家了，還真挨個打電話詢問。
剛被批鬥完，電話就響了，我怒氣衝衝地問，誰啊？這麼晚了，還讓不讓人睡覺了！
是我，是我，你安全到家了是吧？我是你的實習老師陳可安啊。
我的心忽然像被刺了一下，虛弱地道，是的，嗬嗬。
那你趕緊睡吧，明天早上還得上課呢。說完，陳可安掛了電話。
躺在床上，我忽然覺察到自己的內心有一種難以言明的情緒在湧動，在逐步讓自己感到溫暖。原來，被人記掛的感覺，真好。
接下來的那些天，我幾乎是以最快的速度到家的，然後靜坐在電話旁，假裝看書。每次都捧著那本搶來的《一棵開花的樹》，等陳可安的電話到來。
他們說，我變了，搞獨立，成叛徒了。我笑道，沒有，隻是我母親知道了確切的放學時間，看管比較嚴格罷了。實質他們哪裏知道，我之所以這麼著急回去，無非是因為那一個挨一個打給二十一位女生的電話。
我隻是想告訴他，我已安全到家，勿須掛念。然後，在他所說的晚安中，輕柔地放下電話，沉沉睡去。
陳可安要走的那段時日，大肆地對我們說他所居住的城市，還有其間的趣事。我低頭安靜地聆聽著，依然捧著《一棵開花的樹》。
他走之後，我才恍然清醒，在沒有半點聲響的電話旁，哭了整整一夜。
我決定，兩年半後，考去陳可安所追憶的城市，去看看是否真如他所說的那般有趣。
十八歲的時候，我在陳可安的城市生活了整整一年。身體已如春花一般灼灼美麗，那些該凹該凸的地方，仿佛是在一夜間生長完畢。我第一次穿上連衣裙，養了披肩長發，在一片驚羨的目光中照了三張照片。
我把它們與一封綿長的信件郵給了陳可安。此時的我已然知道，那時萌動，此時成熟的情愫，叫愛情。
半月後，收到他的回件，信中回予我的照片，另附短短幾字：你隻是個傻孩子。
看著照片上的自己，我忽然淚流滿麵起來，也意識到，自己一直溫存的這份情感，原來僅是一場獨自的凋零。偶然想起《一棵開花的樹》：“如何讓你遇見我/在我最美麗的時刻……而當你終於無視地走過/在你身後落了一地的/朋友啊/那不是花瓣/那是我凋零的心。”
我知道，我與那棵樹一般，無可避免地經受了時光的變遷。雖明知很多事會無疾而終，卻仍舊對自己年少的抉擇毫不悔憾。
載於《青年文摘》
喜歡是件很奇妙的事情，我們可以為了一個人，改掉脾氣改掉打扮，甚至為了一個人離開一座城市。感謝十八歲裏的那場暗戀吧，它讓我們瞬間成長！
自卑也美麗
文/柏俊龍
一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己。不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我。隻求在我最美的年華裏，碰到你。
——席慕蓉
直至我的花季緩緩來臨，我都不曾有過身著百褶裙的曆史。那樣的飄逸與典雅之下，所需的，不僅僅是勇氣，更是一份少女如花的美麗。
我不庸俗，但也絕對不美麗。當身旁的同齡女孩兒陸續接到男生的彩色紙條或是邀請時，我仍獨處高樓不勝寒。有朋友安慰我說，是你太過於孤傲，以至於同學都不敢靠近。其實，我知道，是自己一直沒有勇氣去更改這樣的現實。
譬如，當一群歡笑如鶯的女生在夏日的陽光中，身著或白或粉的連衣裙齊齊奔向操場時，我不知該不該用自己深灰皺褶的牛仔褲加入她們的行列；譬如，當幾位擁有瓜子俏臉的女生，不失風雅地在男生麵前炫耀減肥的小技巧時，我該不該用自己圓圓的盤子臉加入她們探討的隊伍；再譬如，當一大群男生打賭猜測，班上女生誰的體重最嚇人之時，我該不該用自己肥壯的大腿去為第一名的慘烈成績申冤？
我沒有那樣的勇氣和美麗，即便我曾暗自努力，看許多的時尚雜誌，搜集一些魔鬼減肥的小方案，站在櫥窗前對一條淺藍的百褶裙發呆，也無法改變一個十六歲少女的自卑心靈。
有那麼一段時間，我受到了母親的鼓舞，她興許是發現了什麼，興衝衝地說，寶貝，你是天下最漂亮的女兒。我即便沒有信以為真，但多多少少還是有了些底氣。
於是，我悄悄地告訴自己，隻要有一個男生，對，就一個男生，哪怕他和我一樣醜一樣自卑，但隻要他給我寫了彩色紙條或約我喝了瓶可樂。那麼，我就一定會想方設法為這份暗無聲息的初戀，穿上那條淺藍花邊的百褶裙。
但事實上，足足一年過後，花季飛逝，雨季接踵而來，我都不曾接到過任何形式的暗示或者邀請。我的內心，真像這個少女的季節一般，灑滿了無邊無際的冰涼小雨。
同年，我申請了貧困助學，在一片訝異的眼光中收下了學校給予的補助。課後，同桌的女生問，你真是單親家庭的孩子嗎？我一直不知道啊！
那夜，我靠在窗前，看著父親的畫像，流了無數淚水。後來累了，倒在一片月光中沉沉睡去。夢中，我發現自己恍然變得漂亮了，熱情了，受人尊重了。
醒來後，我心血來潮，覺得該去為自己的青春爭取點什麼東西。於是，我用我一生最擅長的事兒——寫作，給一位高年級的男生寫了張彩色紙條。
我把自己要說的話，在腦海中整理千萬遍，但將紙條翻來覆去地攥在手裏幾個禮拜，還是沒能安全地遞交他的手裏。
那是一個如風般張揚而又自由的男生，留一頭飄逸的發，時常在烈日下打籃球。每每他獨自一人在操場上練球時，我就會自告奮勇地替旁人打掃衛生。因為，操場那一塊是我們班的清潔區，這樣一來，我就可以借故掃地，明目張膽地看他打球了。
半年過後，班上的同學幾乎都被我頂替過。他們開始讚美我的熱情，與我融洽相處，我覺得，這一切的功勞都得歸功於那個不知名的高年級男生。於是，我鼓足勇氣，又寫了一張彩色紙條，拿著掃帚，傻傻地站在操場上等他。
那是一張特殊的邀請函，地點是在學校外麵的可樂店，為攢夠那兩杯可樂的錢，我特意一個星期沒吃早餐。
那個周末的午後，我坐在陰涼的可樂店門口，極慢極慢地吸完了兩瓶可樂。我多希望，在這段接近荒蕪的時間裏，他會猛地出現在我麵前。可惜，一切都隻不過是幻想，從始至終，他都沒有來過。
我固執地告訴自己，他一定是忘了這場重要的約會，或許，或許是他的母親太過於嚴厲，督促他在周末的時候苦習鋼琴。反正，我找足了一切冠冕堂皇的借口來為他推脫。
後來，我幾日不曾見到他。偶然，在教學樓的樓頂上，竟然發現他在不遠處打球，隻不過，換了操場。
站在層雲變幻的樓頂上，我的堅強與樂觀，再也阻擋不住十八歲的淚水。呼嘯的風從四麵八方湧動而來，將我吹醒。
沒有了一切可以依托的希望，我隻能全身心投入學習。我把積攢起來準備買百褶裙的零花錢取出，背回了滿滿一大包習題，開始沒日沒夜地背古文，做練習。
最後一次去那個操場，是為了看用大紅毛筆寫的光榮榜。我的名字，像一盞絢爛的燈，高高地掛在名單中央。許多在旁的不認識的校友都會念叨，嘿，你看你看，那是誰呢？超了重點那麼多分。
嗬，我暗自苦笑，多想自豪地告訴他們，那是我，那便是醜陋而又自卑的我。可惜，我沒有那樣做，因為害怕他們看到深藏在我眼角裏的淚水。
同班同學紛紛道賀，幾乎一個不落，最後，我們湊錢去了一家KTV，歡唱了整整一下午。他們開始點數我的優點，說我樂於助人，大方，寬容，就是沒有任何一人說我美麗。
回家後，我將那堆琳琅滿目的盒子逐一打開。恍然，在一個別致的袋子裏，發現了一條白色的百褶裙。潔白的花邊，潔白的線，白得像一場讓人恍惚到記不清楚的夢。
我對著偌大的鏡子穿上它，剛決定出門狂奔一圈時，眼淚便簌簌地掉了下來。
十八歲的我，在熙攘的人流中，驀然回首那個煙雲消散的雨季，終於慶幸自己在無意間打贏了一場自卑的戰役。我知道，我不再自卑，因為不再自卑，不但堅強，並且美麗。
載於《格言》
十八歲的時候，習慣性地為了別人去做事情，大方、樂於助人，哪怕是被拒絕後的拚命學習。統統的一切，最後的結果卻是成就了自己。感謝那場無疾而終的暗戀吧！
青花瓷的密語
文/楊寶妹
我還是寧願相信，她的往事，隻是為我而曾經透明過。而我，會把這一切放在逐漸的遺忘中。
——安妮寶貝
為遇見你伏筆
駱小萱舉手報女子長跑五千米的時候，全班男生一片嘩然。我用鋼筆使勁戳她的後腰，警示她不要自尋死路。殊不料，她卻憤憤然義正言辭地說，不到終點死不休。
班主任雖然大跌眼鏡，但也無可奈何。要知道，駱小萱可是他的忠實臂膀，如果不幸出個三長兩短，估計他比她親生父母還要傷心。有人私下裏八卦說，駱小萱參加比賽幫他掙來的獎金，早已超越五位數。可惜的是，幾分鍾前，他恰好說過，每個人都要發揚馬拉鬆式的體育精神，堅持不懈，勇往直前。因此，也隻能任由著那野丫頭一條路走到黑了。
事實上已經證明，駱小萱體內的脂肪遠遠不夠撐完五千米。盡管她有強大的信念，眾人的歡呼，最終還是於事無補。
駱小萱地暈倒，讓整個賽場揚起了軒然大波。尤其是平日裏與她鬥得最凶的我，竟然第一個衝進了跑道。接下來的事情順理成章，身為班裏體育委員的我，毫不猶豫地背起了瘦弱的駱小萱，吭哧吭哧地朝醫務室飛奔。
我承認，這次我跑得比之前任何一次都要快，生怕自己的偶然懈怠便會給駱小萱造成不必要的傷害。遺憾的是，醒來之後的駱小萱，不但絲毫不懂得知恩圖報，還惡狠狠地跟眾人說，是我把她害成了這個樣子。
駱小萱啊駱小萱，誰讓你喜歡爭強好勝？我也隻是隨口說了句女子不如男，你又何必想不開呢？當然，這些話我並沒有對一臉慘白的駱小萱說。小肚雞腸的她如果一口氣上不來，或者半死不活，我不成千古罪人了？
三日後，在駱小萱的屢次威脅下，我成了她的免費傭人，幫她打水買飯，分發作業，清理垃圾。最頭疼的是，經過幾日的近距離折騰，竟讓她發現她與我同住一個小區！天啊，難道我大好的青春時光就要在這樣的忍辱偷生中匆匆凋零？
沒人能看出，對於這樣的奴役，我有多麼歡喜和興奮。深夜，我在淡藍色的日記本裏悄悄寫道：難道這是上天為你我埋下的伏筆麼？
天青色等煙雨
駱小萱說，經過那一次萬裏長跑之後，她已經患上了嚴重的肌肉萎縮症，腿腳使不出半點氣力。我說，奇怪了，每次你用指甲掐我的時候，怎會力大如牛？她用力拍著我的腦袋奚落，我說的是腿腳，腿腳！你知道什麼叫腿腳嗎？蠢貨，騎快點兒！
我雖然知道駱小萱說的是謊話，可還是心甘情願地用自行車載著她奔來飛去。對於我來說，最累的事情，並不是蹬上那個45度的大坡。而是不得不每時每刻都故作不悅，好讓她無法窺破在我心間歡流成河的甜蜜。
駱小萱說，這一輩子都不能跟我冰釋前嫌。我說，好啊，好啊。她沒有達到氣我的目的，隻好狠狠地在我的脊背上捏一把。其實，在好啊好啊後麵，還有一句我不敢問出的話。當酥軟的風撲過麵頰，我多想問她，駱小萱，既然你我不能冰釋前嫌，那是否可以做一生的冤家？
如果說，無法冰釋前嫌的含義是指我與她永世不可割離的話，那麼，我願意。即使前麵還有十個大坡，而後背逐日傷痕累累，我也樂意就這麼載著蠻橫任性的駱小萱，慢慢走，直至天邊的盡頭。
駱小萱騎車趕上我的時候，天空已經布滿陰雲。她一麵冷若冰霜地嘲諷我慢如蝸牛，一麵帶領著我朝飯店的方向奔去。
傾盆大雨恍然而至。駱小萱拍拍我的肩膀說，多虧我救了你一命啊！看看，要不是我領著你的話，以你那蝸牛的速度和256兆的大腦內存，早就被淋成落湯雞啦！
我笑笑，心裏倏然有些莫名的哀傷。聰明絕頂的駱小萱怎麼也想不到，我之所以騎得那麼慢，完全是為了等她。
在我的背包裏，不僅有兩件嶄新的雨衣，還有一把溫暖的雙人傘。
隔江千萬裏
駱小萱和另外一個男生的走近，的確是我始料未及。當她豪邁地跟我說，決定放我一馬，並讓我追求自由的時候，我竟愕然失語。這一次，我沒有將我的戲碼演好，興許，我該手舞足蹈地問，真的嗎？真的嗎？謝天謝地，我終於獲得自由了；興許，我該好好地給她寫一封感謝信，以示我對她寬宏大量的感激。
隻是，我真不能做到那麼坦然，但駱小萱絲毫沒有在意到我的反常。對於她來說，我僅僅隻是她一個節省氣力的工具。我多想罵啊，愚蠢的駱小萱，你腦袋裏的內存是不是被人消減到隻有128兆？否則，你怎會看不出，我喜歡你。
沒過多久，轟轟烈烈的題海戰術便在整個年級瘋狂開展。雖然，我伸手便能碰到駱小萱的後背，但這段狹窄的距離，卻時常讓我感覺如咫尺天涯那麼遙遠。駱小萱變得越來越漂亮了。她不再大聲嚷嚷著說話，也不再蓬鬆著頭發，更重要的是，不會再任性至極地讓我用自行車馱著她四處飛奔了。
我與她的舊日時光，瞬間被拉扯得模糊異常，我們無緣無故地不再說話。偶然她的鋼筆從課桌上落下，她寧肯艱難地彎下身去，狼狽地鑽上鑽下，也不願開口叫我幫她一把。
莫名的親切，與莫名的冷漠一般，時常在少年少女的心間上演，這是屬於他們的專利。我知道，我都知道，可是，我真正悲傷的是，連起初她對我的蠻橫，都在此刻轉交給了別人。
她和那男孩兒終於一同來去。我認識那男孩，他不但身世顯赫，而且學習也是一等一，名列前茅的駱小萱是該與這樣的人戀愛。他們不但有著共同的話題，還能從戀愛中獲取進步，這不正是兩全其美嗎？而不論相貌還是成績都平庸無華的我，唯一能做的，想必就是祝福他們。
我換了回家的路，每日將城市繞了大半。隻有這樣，我才能躲開駱小萱，才能躲開那些在心底一夜荒涼的馬路，才能不再睹物思人，時時自擾。
駱小萱，不知你有沒有看到，橫隔在你我之間的萬裏江麵？
自顧自美麗
為了不在抬頭間撞見駱小萱的背影，我逼迫自己，將所有精力和時間都消耗在題海裏。因為隻有這樣昏天暗地的演練，才能讓我擺脫心裏的掙紮。我骨子裏是不大喜歡學習的，但現在，這些枯燥的本子，卻成了我最後的慰藉。
填寫誌願的那天，成了我和駱小萱的訣別。我們各自沒有說話，亦不像其他人一般熱情寒暄。我想，我是該和駱小萱說點什麼的，即便談不到重點，無法越過兩人之間的萬裏江麵，但說句話總是好的。至少，在後來的時光裏，我們可以有一段最為完整的記憶。
隻可惜，我始終沒能放下少年脆弱的自尊，而天性好強的她，幾次欲言，卻恰巧碰上了我故作漠然的臉。我們就這樣僵持到了最後，直至揮手，在路口處各奔東西，也不曾叫出對方的名字。
酥軟的風從路口處奔來，我將自行車踏板踩得飛快。可這有什麼用呢？它跑得再快，也追不上我與駱小萱的舊日時光。憂傷如同一麵無邊銀鏡，將我照得不知路向何方。
時光總是會過去，駱小萱與我最終奔向了不同的城市。我坐在轟隆隆的列車上，獨自遐想，這條鐵軌，也曾把駱小萱載向了遠方。隻是，當她坐進這溫暖的車廂，可曾會想起，有一個少年，也曾給過她這樣的溫暖與安詳。