第一章
（１）我終於瘋了，就像我幾年來刻意避免的結局一樣，這一瘋便不可收拾。醫生說我這是精神錯亂中最嚴重的一種，是一種夾雜著癡心妄想又無限自卑，有時是憂鬱型的，有時又是狂亂型的，在十分鍾之內，或哭或笑，或跑或坐，對我都是一種極其正常的行為。在我癡心妄想的時候，我曾經對醫生說，我是美國前任總統，曾經和萊溫斯基同床共枕，我聽出那些圍著聽我大侃的醫生笑聲中的淫蕩，甚至比街上十元錢便可來一次的野雞的笑聲更加下流無恥，便憤怒不已。我知道我不是克林頓，但萊溫斯基離開白宮後，不是也要找一個丈夫過日子，那便是我。後來我當上美國總統，萊溫斯基還在我的競選班子裏。我知道她不適合做第一夫人，她有前科，而且是和克林頓的前科，這便不能讓人原諒了。如果是別的什麼人，田間野夫或是街頭小販，或者是拉皮條的，我都可以把她領進教堂。但畢竟不是我所點到的些，是克林頓的精液留在了她的裙子上，而克林頓的妻子卻是一個同性戀。她嘴角上帶著輕蔑的笑，那笑是針對天下所有男人的。而她已經開始發灰的金發，不管以前曾是怎樣的吸引人，包括克林頓以及她所有的性夥伴，甚至她又當選為國會議員，都不能掩飾那種同性戀推崇的灰色，在已經開始發杈的發梢，毫無遮攔地顯露出來。
我知道你隻是一個十八九歲的小姑娘，你還沒有男朋友，你還是一個處女，你肯定不願聽這些婚外戀、同性戀之類的東西，你太純潔，這世界太汙濁，你便與這個世界產生了不協調。就像我，常常以為是世界上最最高尚、最最清高、最有才華、最有能力的人，而到頭來卻什麼也不是，如今還不是坐進專門為瘋子設計的輪椅裏，讓我在你的輕推輕搖中感受時光的悄悄流逝。因為你的純潔，便有好多話我沒法說給你聽，但憋在心裏又確實太難受了。我雖然沒有患癌症，但我知道我的時間肯定不多了，所以我又想把我的經曆告訴你，讓你了解我，然後認識這個世界，然後你便能輕鬆自如地應付這個世界中的任何變化。我不是對你誇口，我自己就是一本書，一本充滿幻想和希望，又同時包含著失望和絕望的天下奇書，美與醜、善與惡，都是這本書中的篇章句段。我曾經寫過一首詩，有這麼一句話，“對生活的詛咒和歌頌，注定我是魔鬼與天使的混合物，散發著死亡和狐媚的氣息。”如果你願意做我的聽眾，我會像一個外科大夫，把我身體的每一個部位都肢解給你看，同時我會像一個虔誠的信徒，站在上帝君臨的告解室前，把心靈中所有的美麗和醜惡，赤裸裸地展示給你，毫不掩飾。隻是你千萬要注意，一定要離我遠遠的，不要讓我汙濁的黑血濺滿你美麗的長裙。我知道我的血肯定是黑的，黑得如同墨魚的汁。墨魚用黑液保護自己，而我用黑血尋找墮落的借口。
我的腦子很疼，一回想以往的日子，我就像一個失憶症患者，頭開始發脹發疼。過去的生活是一付枷鎖，讓我的手和腳都失去了活動的能力，就像我坐在你的輪椅上一樣。但更加可悲的是，更多的時候，我自己的思想也被自覺不自覺地戴上了更加禁錮我思考的鎖鏈，讓我的靈魂不能自如呼吸。“人們一思考，上帝就發笑”。但上帝在我這裏，始終沒有發笑的機會，我不知道這是上帝的悲哀還是我自己的悲哀。我發現你笑了，你笑的時候真美。你的美讓我的心靈震撼。你的眼睛，你的睫毛，你的鼻子，你的紅唇，你的皓齒，你的一舉一動，你的一顰一笑，都是一首精美絕倫的詩，讓我忍不住去閱讀，去體會，為你心動，為你歌唱。別對我的讚美之詞毫不在乎，我對我生命中所有女人的讚美加起來，也絕對沒有你多，我會為你寫詩，然後讓這些詩流芳百世，讓你在我的詩歌中永遠閃耀著美麗的光輝，與日月相映，與星辰同歌。
把你的隔離衣脫掉吧，這樣我們的交流才能更像朋友，而不是現在的病人與護士。我害怕一切白色的衣飾，而在我年輕的時候，我更喜歡白色和黑色，白色讓我覺得純潔，黑色讓我覺得絕望和冷酷。我從深諳世事之後，就是一個矛盾的綜合體，人性與獸性時時在我身上作著艱苦卓絕的爭鬥。我害怕白色是因為那一夜的亮光，多功能電警棍上的燈泡肯定是熾光燈，電壓或許能達到３８０伏，要不怎麼能將人擊倒。我的眼本來就近視，是國際標準的二等殘廢，近視鏡片的度數達到了６００度。近視的原因其實很簡單，就是在小學時黑屋子土洞子煤油燈的傑作，我所經曆的貧窮你不可想象。但我更感謝近視讓我戴上了眼鏡，遮住了我醜陋的木眼皮，也讓我多了些讀書人的氣質和風度。不要告訴我現在我看起來仍然風流倜儻，你那是安慰我，我早已成了社會上的廢人，贅物，一個地道而純粹的精神病患者。那天晚上的白光實在可怕，他們揪住我的頭發，把我的眼鏡使勁地摔在地上，我聽見鏡片碎裂而後四處崩濺的聲音，像音樂，還帶有絲絲的回音，有一塊甚至崩到了審問者的腿上，透過他的製服紮了進去，然後我看見他的黑血汩汩流淌。我盼望他的血在一秒鍾之內全部流光，讓他就此死去，或許他還能評上烈士。能不能評上烈士我並不關心，我隻想看見這種人一個個地死掉，他們是國家機器，卻不是為國家服務，而是為了私利，為了某一團體，或者受命於哪一個人，濫用國家的權力和威嚴，恐嚇弱小者、無辜者和與他們有矛盾的人。在我接觸到的這種人中間，濫用淫威者實在太多了，以致於我對這一群體都失去了信心。
他們讓我把問題交待清楚，但我不知道他們讓我交待的是什麼問題，我所做的任何一件事都不足於讓我到這種地方來。但我工作中樹敵太多，任何一個敵人又都盼著我能到這種地方來，他們恨不得我死掉才好，所以他們任何一個人都可能告黑狀，毫無根據地寫檢舉信，目的就是要把我搞垮、搞臭、搞得我再也沒有任何政治野心。我知道這是陷阱，是一個再明白不過的陷阱，但我又不能確切地知道挖陷阱的高超獵手是誰，這便是我的悲哀。
我感到了無邊無際的絕望，這絕望像一層繭，把我緊緊地困在中央。我不知道我會在這種絕望中呆多長時間，誰是我茫茫大海中的救命稻草，給我一點生的希望。直到那時，我才真正明白，玩政治沒有後台不行，沒有真正保護你、敢為你出力的後台更不行。平時我有那麼多的同學、朋友，而此時，誰會為我挺身而出？破鼓亂人捶，他們不在我的身後再踢上一腳，已經是我的造化了，我怎麼還能祈求更多？
你知道，我這個人從性格上講有些內向，實際上從一開始我就一直內向著，我不習慣於把自己完全暴露給別人，這也是為官為人的一種生存技巧。說實話，我並沒有從這種技巧中得到多少好處，卻一直感受著孤獨的煎熬。茫茫人海當中，我甚至沒有一個可以傾心相交的朋友，沒有一個能坐下來聽你傾訴喜怒哀樂的知己。我感到這種孤獨鋪天蓋地而來，她的力量如此強大，如此持久，常常將我折磨得遍體鱗傷。我如一支獨來獨去的狼，在深山野穀中間孤獨地穿行，要尋找食物，要提防陷阱，受傷了要獨自吮舔傷口。孤獨是我唯一的朋友。
今天的夕陽真好，像我無數次在詩歌中盡情讚美的一樣，真想拿來做你的佩飾。你別發笑，把太陽和月亮分別戴在你的兩個耳朵上，你便是世界的主宰，世界的女王，我會天天對你頂禮膜拜。
你說：“你真浪漫。”
我真高興你這麼說，在我上網聊天的時候，我給自己起的名字就是“浪漫一生”。因為我愛美才追求浪漫，因為心還沒死才追求浪漫，這對我或許是最大的安慰。即使我現在變成一個真正的精神病患者。
（２）生活是一張不可更改的草圖，在正式描繪之前，我們會以為它是一張草圖而毫不在意，但在草圖畫完再重新審視它的時候，才知道不管它是美是醜，我們都沒有能力改變它的一絲一毫。一個有長遠生活眼光的人，在繪圖之前，都會有對這張圖的整體構思，而更多的人是采用了完全自由主義的筆法，任意撥墨，任意構想，使整張圖顯得淩亂而沒有美感。所以總是有人感歎，假如再有來生。再有來生又會如何，還會和今生一樣，沒有一絲一毫的改變。我相信西方電影奇思怪想中的時間隧道，不管你處在什麼樣的位置，不管你如何精通蒙太奇，生活就是生活，其結局都早已是存在了的。在通向結局的道路上可能會出現過程中的小小差異，但這又有什麼區別呢？沒有生命可以重來。