薩達姆派手下去觀察敵情，不一會手下匆忙跑回來，用食指和中指做了個v的手勢，薩達姆高興地說：“我們勝利了？”手下說：“別扯淡了，就剩咱倆！”
我們一家人在沙灘曬太陽。一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去。妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鍾後，一個少婦穿著泳衣在我們麵前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光。妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫裏，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼？你不知道？對了，豬也不知道！
病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫生講這話的。”
一男人狂奔到心理診所內：“醫生我好苦啊！請你救救我！”
“別慌，你有什麼苦處，慢慢告訴我，才能為你解析治療。”
“我最近每個晚上都會夢到貂蟬、楊貴妃、李師師、董小宛。她們都是一絲不掛地裸身圍繞在我身邊啊！”
“哇塞！都什麼時代了，還有這麼多的美夢，你還真是豔福不淺啊！”
“什麼豔福不淺啊！你可知道，在夢裏我竟然也是女的！”
一人到國外出差，晚上趁機看了一場脫衣秀。
但是，回到旅館後發覺眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫院求治。
“我看完表演，眼睛又紅又腫。”他告訴醫生。
“當你看表演的時候，”醫生慢慢地說：“眨幾下眼睛是不會錯過多少的。”
妻管嚴的丈夫終於忍無可忍：“我們家到底誰說了算？”他大吼一聲。
妻子平靜地說：“我，怎麼啦？”
“噢，沒事，我隻不過隨便問問。”丈夫喏喏。
體型肥胖的女士走到警察麵前說：“警察先生，有個男人跟蹤我，我想他是喝醉了。”“我想也是。”警察看了她一看，淡淡地說。
無籽西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：“美什麼呀？都沒下一代了。”
一司機大霧天晚上迷了路，隱約見路邊一路標，可霧太大看不清寫的什麼，於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看清了上麵的字：有霧當心。
醫生：喂！快醒醒！
病人：什麼事？
醫生：時間到了，該服安眠藥了。
病人：啊，我差點忘了！
一個拳擊運動員對醫生說：“我失眠了有什麼辦法能治？”醫生：“你在睡前數數，從1數到99就行了。”運動員：“這辦法我試過，但每當數到9我就會從床上跳起來”。
小麗：“剛才有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。”強哥：“難怪你這麼生氣。”小麗：“更氣人的是那男人居然說‘真掃興，是個男的’！”
兩車相撞，甲指著乙惡狠狠地說：“瞧瞧我的車牌號！00544（動動我試試）！”
乙也不甘示弱：“你瞧瞧我的車牌號！44944（試試就試試）！”
鮑爾考汽車執照歸來。
“考上了嗎？”
“不知道。”
“怎麼會呢？你離開時主考官是怎麼說的？”
“他什麼也沒說，我離開時他還昏迷不醒。”
某人帶一尊關公像坐飛機，為表恭敬專門為之購一張機票並在座位上安排妥帖。時間到了卻遲遲不見起飛，一會兒機場喇叭呼喚道：“關雲長同誌，請速登機！”
乘客：“售票員同誌，車廂裏的椅子怎麼這麼髒啊？”
售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就幹淨啦。”
小男孩問媽媽：“媽媽，我到底是從哪裏來的？”媽媽就吱吱唔唔地解釋了半天生殖的過程。兒子聽完一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
學校考試，有位老兄不會便拿出紙團抓鬮。他抓了又抓老師過來問他幹什麼，他反問：“難道不要驗算嗎？”
家住農村的司機為討好局長，從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說：“這多不好，讓你破費了。”司機說：“這不算什麼，在我們那裏這些玉米都是喂豬的”。
雞跟牛發牢騷：“人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！”牛說：“你那點委屈算什麼，那麼多人吃我奶，誰管我叫媽了？”