我看不見了。
我的心仿若一瞬間被抽起了。
我趕緊往後看去，透過後車廂的車窗玻璃，我又看見了顧憶深。
他好像站在了路正中央，正朝我離開的方向仰脖。
我看不清楚他眼裏的情緒，可是僅僅是那個動作就讓我很感動。倘若是不在乎我的人，當我走了肯定會第一時間轉身，但是凡是追著車子望的都是在乎我的人。
一想到以後可能不會天天見麵了，即便是見麵也不似曾經的親切了，一切美好將在此刻畫個圓點，我就好難過。眼淚落下來，遮擋了我的視線。
我撫下滾燙的眼淚，一陣陣小聲抽泣。
為什麼一定要分開？
因為已經有很多未解之謎，我也想奉獻一個。
但願我離開了，方敏和顧憶深會恢複母子之情，顧憶深會慢慢忘記我，會過的比和我在一起還幸福。
我……
真正到了分別的時刻我才知道隻有和顧憶深在一起的日子對我才是最好的。
但是沒有顧憶深的日子，對孩子才是最好的。
不然以方敏的性格，總有一天還是會拉孩子做親子鑒定。
孩子不能承著愛意降生，也不能在那麼小就承載大人間的是非。不管是童年還是一生，但凡能讓他快樂，就不應該讓他煩惱。
為了孩子，我漸漸收了不舍的心。
至於我的身子，等再也看不見顧憶深了，我才慢慢轉回身子。
好像難過更浪費體力，我現在渾身乏力，我彎深了腰坐著才能勉強撐起一副疲憊的軀體。
我以為當我收起所有的不舍，我就不會感到難過了，我錯了，難過就像決堤的河水將我淹沒，我控製不住的一直哭。
喬森好幾次回頭。
我看見了，也知道喬森是顧憶深的人，我不該在他麵前哭的這麼狼狽，傳到顧憶深那指不定是什麼樣子。
可是……
我不哭我會憋死的。
既然顧憶深放我走了，在我走的時候也沒攔著，直到現在也沒有追上來，就說明他不會挽留我了。
那我還怕什麼？
我掩麵繼續痛哭。
“太太，其實……”喬森欲言又止。
我頓時失聲，自己幻想了喬森想說的話，忙抬起腦袋，看過去。
“其實什麼？”
我期待知道顧憶深讓我離開是有苦衷的。
可是喬森卻斷了我的念想。
“沒什麼。”喬森害怕我追問似的，連我的目都不敢迎上，專注看著前方。
以喬森對顧憶深的忠誠，沒有顧憶深的允許，他是不會暴露任何信息的。可是另一方麵，正因為喬森對顧憶深忠誠，才更希望顧憶深好。這些日子我折磨顧憶深，他都很心疼，對我的態度也生了厭惡。
也許顧憶深根本沒有苦衷，他隻是想要緩和我和顧憶深的關係才說了那樣的話。
隻是話到了嘴邊，他自己也不知道該用什麼樣的荒唐理由來說服我。
更荒唐如我，我竟然還幻想顧憶深有苦衷。
唯一的可能是顧憶深為了我，也是為了方敏，忍痛做出了這樣的選擇。
我忽然哭不出來了。
我明知道再往後也看不見顧憶深了，我還是倔強的往後瞅了一眼。