第9章 歐美笑話精萃
願者上鉤
午飯前，喬看見一個衣著襤褸的人，在酒吧 間外一個積水約有五百米深的水坑裏釣魚。喬好 奇地站住了。所有經過這位釣魚人身邊的人，都 認為這人是個傻瓜。 喬不禁動了憐憫之心，他和藹地對釣魚人說："喂，你願意進酒吧間和我喝一杯嗎？"
釣魚人高興地接受了他的邀請。喬給釣魚人買了幾盅飲料，然後，調侃地問道："你在釣魚， 是嗎？今天上午你釣到幾條魚呀？我是否可以 問問呢？" "你是第八條。"釣魚人回答。
考官被害
亨利去考汽車駕駛執照。回來時，妻子迎上 去急切地問："怎麼樣？考上沒有？""不知道。" 亨利困惑地說。"怎麼不知道呀？你離開地時候， 考官是怎麼對你說的？""他什麼也沒說。當我 離開的時候，他還在昏迷中。"
破皮而出
瑪麗小姐對史密斯先生說："先生，您知道 世界上最尖銳最鋒利的是什麼嗎？" "不知道。" "就是您的胡子呀。" "為什麼？" "因為我發現您的臉皮已經夠厚的了，而它們居然還能破皮而出。"
與人方便
有個男孩在一家麵包店買了一塊兩便士的 麵包。他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對麵包師說："你不認為這塊麵包比往常的要小些 嗎？""哦，沒關係。"麵包師回答說，"小一些，你拿起來就輕便些。""我懂了。"男孩說著，就把一個便士放在櫃台上。正當他要走出店門時，麵包師叫住他："喂，你還沒有付足麵包錢！""哦，沒關係。"小孩有禮貌地說，"少一些，你數起來就容易些。"
光陰似箭
第一次世界大戰前開始實行養老金製度的 時候，有一位叫戴.劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出 生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪 他。
下麵是他們的對話："您出生在什麼地方， 戴？""科克縣。"
"您不記得什麼時候出生的 嗎？""不記得。那是很久以前。"
"您什麼時 候離開愛爾蘭的？""我十三歲離家到蘇格蘭北 部的一個農場，在那兒住了十九年。後來，在蘇 格蘭南部為一個漁業主當了二十五年向導。這以 後，我當了十七年的獵場看守員，然後搬到了這 兒。" "您在這兒住了多久，戴？" 他大聲問在廚房裏做飯的妻子："咱們結婚 多久了，瑪麗？三十四年？"
官員放下筆，說："根據您剛才談的情況， 您應該是一百零八歲了。" "老天爺，時間過得真快！"
注重品德
一天早上，一個農夫遇到一個男孩，便問他： "你想找活幹嗎？"
"想找。"孩子回答。 "你能拿出一張證明書，證明你有良好的品
德嗎？" "當然能。"孩子說，"我可以去找店老板 邁格斯先生，他雇用過我。" "那好，"農夫說，"你去把邁格斯先生找 來，我跟他談談。我在這兒等著。" 過了五分鍾，又過了十五分鍾，邁格斯先生 還沒來。下午農人又遇到那孩子，他說："邁格 斯先生沒有把你的品德證明書給我。" "是的，先生，"孩子回答道，"因為我沒有要他來。" "為什麼？" "啊，他跟我談了你的品德。"孩子解釋道。
但願是血
有個蘇格蘭人，後褲袋裏插著一瓶威士忌， 在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身 一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。"啊呀！"
他 咕噥了一聲，"但願是血！！"
據查屬實
一位旅客匆匆下樓到旅館大廳結帳。他必須在十五分鍾內付完帳趕到車站。他忽然想起忘 了拿一樣東西。 "喂，茶房！"他對招待員說，"你趕快上樓看看我不是不把一包東西忘在忘在房間裏的桌子上了。" 旅客心急火燎地等了五分鍾，招待員下樓來 說道："不錯，您放心走吧，那包東西確實在您房間的桌子上。"
三代同運
有位英國水手準備出海遠航。朋友問他："你 父親是怎樣死去的？"
"死於一次航海事故。"水手平靜地回答。 "那你祖父又是怎樣死的呢？" "也是死在海上。一次突如其來的熱帶風 暴，奪去了你的生命。" "天哪！"水手的朋友大聲嚷道，"那你為 什麼還要水手， 去航海呢？" 水手淡然一笑，反問道："你父親是怎麼死
的？" "死在床上。" "你祖父呢？" "也是死在床上。"
"親愛的朋友，那你為什麼每天還要睡在床上呢？"
一大誤會
爸爸："湯姆，你們班裏誰最懶？" 湯姆："不知道，爸爸。"
爸爸："我想你是知道的。你想想，當所有 的同學們都在用功做作業的時候，誰閑坐著東張 西望而不學習？" 湯姆："老師。"
憂慮傳遞
傑克："如果代我憂慮，我就給你一百塊錢。" 比爾："那太好了，我什麼時候能得到這筆錢呢？" 傑克："這就是我交給你的第一個憂慮。"
黑雞聰明
貝蒂："黑母雞比白母雞聰明些，是嗎？" 麗提："你怎麼知道？" 貝蒂；"嗨，黑雞能生白蛋，可是白雞卻生不出黑蛋。"
說左不右
有位紳士騎著一匹馬，他一隻腳穿著馬刺， 而另一隻腳卻沒有穿。有人問他為什麼另一隻腳不穿馬刺，他回答說："我要馬走這一邊，它就 不敢走那一邊。"
聰明寶貝
布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他 跟一位客人談起他的小兒子有多麼聰明。"這孩 子才兩歲，"他對客人說，"可什麼動物他都認 識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，我叫他認給你看看。" 他從書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋 上，然後翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道： "這是什麼，寶貝？" "馬。" 布朗先生又指著一隻老虎，問孩子那是什麼。 "貓咪。" 接著父親又指著一隻獅子，問兒子是什麼。
"狗。" 於是布朗先生又指著一隻黑猩猩。 寶貝高興地喊道："是爸爸！"
還我胡子
有位蘇格蘭人上理發店去修麵刮胡子。他是個窮苦人，靠賣發刷為生。理發師拿了一把刷子， 問他多少錢。"一個先令。" 理發師嫌太貴。 "這是六便士，"他說，"要是你嫌少，你 可以把刷子收回去。" 蘇格蘭人接過發刷，問理發師剛才給他刮胡
子要多少錢。 "一個便士。" 蘇格蘭人拿出半個便士遞給理發師："要是 你嫌少，你可以把我的胡子還我。
父親之別
"羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什麼區別嗎？"
"有，羅特謝爾德有一個富裕的父親；威謙二世有一個惡貫滿盈的父親；沙皇尼古拉二世有一個嗜殺成性的父親。"
邏輯教學
兩個人在飯店裏，其中一個是瞎子。
"您想喝杯牛奶嗎？"沒瞎的那一個問道。
"什麼是牛奶？"瞎子問。
"是一種白色的液體。"
"懂了。那麼白色是什麼呢？"
"嗯--例如天鵝就是白色的。"
"什麼是天鵝呢？"
"天鵝？就是那脖子又長又彎的鳥。"
"彎是什麼意思？"
"我把我的胳膊彎起來，你來摸摸，就知道什麼是彎了。"
盲人小心地摸著的他向上彎曲的胳膊，然後興奮地喊道："我現在知道什麼是牛奶了！"
三全其美
耐韋正在籌備他的公司創建五十周年慶祝活動。他對代理人說："您聽著：我打算為我的公司創建五十周年舉行慶典。這個慶祝活動應當引人注目，所有的職員都應當感到高興，但不許花一文錢。"
代理人說："那就請您上吊吧這樣既引人注目，又不花錢，而且您的雇員將會感到非常高興。"
證人難當
法官："證人，我先得告訴您：您隻能講您親眼見到的，不要講從別人那兒聽到的。現在我問您幾個問題：您是何時何地出生的？"
證人："哎呀，法官，這是我聽別人說才知道的呀！"
甘輸服罰
"布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎？"
"廢話，這怎麼可能！"
"那我們賭一克朗，怎麼樣？"
格倫打來了一罐水，然後把水往布勞頭上倒，布勞急叫："停、停、停！我的衣服都濕透了！"
"那就算我輸了吧！"
人員統計
"您的工廠有多少職工？"
"十二個--或者確切地講：十一個，因為總有一個人蹲在廁所裏。"
經濟規律
老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅："物以稀為貴。一匹好馬是稀罕的，因此它很貴。"
"可是--"他的兒子反駁道，"一匹便宜的好馬，比這更稀罕哩！"
客戶牢騷
"好呀！使我頭痛的那個供貨商人的老婆一下生了三個小子，活該！他應該嚐嚐一個人得到的貨超過他的訂數是個什麼滋味！"
奧秘所在
一名顧客來到一家飯店，耳朵根上夾著一根蘆筍。服務員感到奇怪，但不敢問。
自那以後，這位顧客天天來，而且耳朵根上總夾有一根蘆筍。最後，這服務員決定問問那位顧客。果然，這顧客又來了，但他今天耳朵上夾的卻是一棵石芹。
服務員說："請原諒，先生。您能告訴我為什麼要在耳朵根上夾棵石芹嗎？"
"當然能--您知道嗎？我今天沒有弄到蘆筍。"
饕餮之言
衣次西格於星期五晚上到親戚家做客。
吃飯時，有可口的大鹹鯉魚。親戚們想知道蘇依落在幹什麼。
"死了。"衣次西格答道。
當女人開媽哭泣，男人悲傷得搖頭時，他吃下了最好的一塊魚肉。
這時又上了一道填鵝肉。"堂史約瑟還好吧？"主人又問。
"淹死了。"衣次西格說。當哭聲又起時，他把一塊又一塊鵝肉揀到了自己的盤裏。
最後，又上了一道非常可口的蘋果糊湯。
"約瑟的嶽母還好吧？"女士們問道。
"老死了。"
這次他可碰了釘子。"還不可能，"另一位客人說，"我兩天前在療養地的林蔭道上見過她。"
"這有可以能，"衣次西格沉著地答道，"不過隻要我在吃飯，對於我來說所有的人都死了。"
鷸蚌相爭
柯恩和格儂一起乘火車。柯恩頭上的行李架上有個巨大的木箱。乘務員來了，他對柯恩說道："這個箱子您不能當小件行李攜帶，您得把它扔了。"
柯恩堅定地表示他不會扔掉箱子。因此，他們爭吵得很激烈，檢查員來了也無濟於事。最後，人們隻好在某車站叫來一位警察。這警察大叫道："您必須馬上把箱子把掉！"
柯恩："不！"
警察發怒道："為什麼？"
"因為它不是我的！"
這使大家感到驚訝："它是誰的呢？"
"我朋友的，就是那位格儂的。"
警察、乘務員、檢查員一齊向格儂大叫道："你為什麼無動於衷？"
格儂道："剛才沒有任何人說過要我扔掉的話嘛！"
招待欠周
依特澤克在堂史家過了一夜。早上他訴苦說："哎，我昨夜根本沒睡著！你這兒到處是跳蚤在跳舞！"
"難道還得為你去芭蕾舞劇院請個舞蹈隊不成？"
臨機應變
施姆爾急急忙忙衝進火車站，但他隻看到開走了的火車的尾燈。車站服務人員漠不關心地問道："您誤了火車？"
施姆爾說："不，我把火車嚇跑了！"
運氣不佳
打撲克牌時，有人說："莫依施，你偷看我的牌！"
莫依施："我就是這樣碰運氣的！"
衛生旅店
在旅館裏，一個外地人問："床上有臭蟲嗎？"
店老板："沒有。臭蟲在花瓶裏！"
時過境遷
妮特爾年年讀聖經故事。第一次讀到約瑟的兄弟把約瑟的衣服搶走並把他塞到一個洞裏時，她同情地痛哭道："可憐的孤兒！嗚......人世是多麼錯暗哪！"但在一年以後，當她重新讀到這個故事時，她卻不再同情了，而是生氣地說："你這傻瓜！誰還同情你？現在你還不明白你的那些兄弟是些什麼樣的東西--鬼叫你又跟他們混到一塊兒的！"
本末倒置
施姆爾跌了一交，瓊克爾幸災樂禍地大笑。施姆爾說："怎麼！你沒讀過《聖經》裏'不因為敵人跌倒了而高興'這句話嗎？"
瓊克爾說："對了，'不應因為敵人跌倒了而高興'，是這樣，可是並沒說不應因為朋友跌倒而高興呀！"
法典奧秘
"瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？"施姆爾問。
"我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向你提個問題：兩個猶太人從一個高大的煙囪裏掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很幹淨，那麼誰該洗洗身子呢？"
"當然是那個弄髒了身子的人！"
"錯了！那人看著沒弄髒身子的人，想道：'我身上一定是幹淨的。'而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很髒。所以，他要洗澡 。--現在我要問你第二個問題：他們倆後來又一次掉進了高大的煙囪--誰該洗澡？"
"現在我可知道了，那個平均獎的人嘛！"
"錯了！平均獎的人洗澡時發現自己並不髒；而弄髒了身子的人則相反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。
我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪裏掉下來了--誰會洗澡？"
"現在，洗澡的當然是那弄髒了身子的人！"
"又錯了！你見過兩個人從同一個煙囪裏掉下來，其中一個幹淨、一個肮髒的事情嗎？你瞧，這就是猶太法典的奧秘。"
車夫秘訣
"瓊衣耐，為什麼馬車夫的胡子是棕色、黃色、白色或黑色的，而不是綠色的呢？"
瓊衣耐："是啊，我也覺得奇怪。"
"瓊衣耐，人們在套馬車時，總是把馬尾朝著車子和車夫，而不是把頭朝著車子，這是為什麼？""對，是應該弄清楚這問題。"
第二天， 瓊衣耐高興地說："那兩個問題我都搞清楚了！如果車夫的胡子是綠色的，人們在套馬時就會把馬的頭朝著車夫，這樣馬就會認為車夫的胡子是綠草，就會吃掉它！"
糖與攪拌
"你想想：茶是怎樣變甜的？是因為放了糖在裏麵，還是通過攪拌使它變甜的？"
"當然是因為放了糖在裏麵。"
"是嗎？你喝過沒有攪拌就很甜的茶嗎？把你考倒了吧！"
"是沒有喝過--不過，如果甜隻是攪拌的結果，那麼要糖做什麼用呢？"
"以便知道要攪拌多久啊！"
推理之功
"我的眼鏡呢？哎呀，我的眼鏡呢？桌上沒有，餐櫃上沒有，書上沒有，床上也沒有！其他地方......但我怎麼知道我的眼鏡不在這些地方呢？因為我看到這些地方沒有眼鏡！我是怎樣看到的呢？沒有眼鏡我可是什麼都看不見的呀！那我一定是把它架在我的鼻梁上了--對，確實是這樣！"
有錢有勢
有個凶惡的莊園主，訂了一條規矩：窮人遇到他，都得向他低頭行禮。誰違反了這條規矩，誰就要倒黴。
一天， 一位詩人經過這個莊園，正好碰上了莊園主。
"窮小子，你為什麼不向我行禮？"莊園主氣勢洶洶地問。
"我不認識你，為什麼要向你致敬？"
"我是這裏最有錢的人。有錢就有勢！窮光蛋，你要不低頭，我就抽你！"
詩人依然昂著頭。
圍觀的行人越來越多。莊園主心虛了，他轉而對詩人說："這樣吧！我把我口袋裏的一百塊錢分一半給你，可你得向我行禮！"
詩人不慌不忙地將五十塊錢裝進衣袋，對莊園主說："現在你有五十塊錢，我也有五十塊錢，憑什麼非要向你行禮呢？"
圍觀的人們大笑起來。莊園主又羞又惱，氣急敗壞地拿出剩下的五十塊錢："窮小子，如果你向我低頭，我就把這五十塊錢統統給你！"
詩人又把這五十塊錢裝進衣袋，理直氣壯地說："現在我口袋裏有了一百塊錢，你卻一個子兒也沒有。有錢就有勢，向我行禮吧！"
莊園主理屈詞窮，在一片哄笑中溜走了。
險相環生
我和朋友去河裏遊泳。我問一個在河邊釣魚的小夥子："這兒有沒有鯊魚？"
小夥子說："沒有。"
我們跳進河裏遊了起來。剛遊幾分鍾，我又問那小夥子："你能肯定這裏沒有鯊魚嗎？"
"肯定沒有，因為這裏有鯊魚怕鱷魚。"
適得其反
有人問一位科學家，他是怎樣把大批有才華的青年人團結在自己身邊的。科學家想了想，回答說："我不怕在青年人麵前承認自己的知識不足，不怕承認自己是個傻瓜。"不料翻譯卻把這句話翻譯成完全相反的意思："我不怕青年人是傻瓜。"
拍案叫絕
有位生物學家，晚年時記憶力大大衰退了。
但他仍然堅持認真學習，手不釋卷。有一次，他拿著自己過去寫的文章，讀著讀著，不禁拍案叫絕："寫得太好了！要是這些文章是我寫的，該有多好！"
美人受難
丈夫喝酒時，總是一口喝下一杯，妻子很擔心，便買同一隻美人杯。這杯子斟滿酒時，杯底就會出現美人，可是丈夫還是一口喝下一杯。
妻子說："別喝幹，喝幹了就見不著杯底的美人了。"
丈夫說："我可不忍心讓美人浸在酒中！"
最大奇跡
有個人對一位航海家說："你在海上遊曆了那麼多年，一定見過不少奇跡。"
"最大的奇跡是我平安無事地登上陸地！"
互相同化
一位動物學學認為，可以對小鴨子灌輸任何形式的母親意識和形象。為了證明自己的見解，他一天到晚在自家院子時蹲下來搖搖擺擺地學鴨子走路的模樣，嘴裏還呷呷地叫個不停。時間一長，果然有一群印度小鴨跟在他身後。
有一天，他回過頭來對小鴨子進行觀察，卻發現人們瞪著驚恐的大眼注視著他。他感慨地說："肯定的，我這隻'老母鴨'讓人們一輩子也忘不了。"
情人許願
"親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你的手，我就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親一親你；我一定給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我......""夠啦，夠啦；我會熱死的！"
虛驚一場
某人到銀行卻況支票，剛剛跨進門，迎麵遇上一個夾著大皮包的人，那人從旁閃過，向門口走去。後麵有個保衛員緊緊跟了上去，一把逮住那人，奪過他的皮包，給他戴上手銬，把他推到裏麵去了。
這位目睹者嚇破了膽，自言自語地說；"呀，我生平第一次差點兒遭劫！"
他向窗口內時一步打聽剛才搶劫銀行的匪徒是怎樣行劫的。窗口的職員笑了笑，說："啊，沒那麼嚴重。那隻是我們對提前下班的職員實行一種實質性的處分。"
機不可失
"機會有時真是瞬間即逝，"一個發財心切的人對他的做買賣的夥計說，"今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然聽見敲門聲。我知道那是幸運之神敲門的方式。於是我趕忙下床，三步並作兩步跑下樓。可是等我把那粗大的門栓取下來，打開兩把鎖，解下七纏八扭的鐵鏈子，關上警報鈴，把門打開時，她早已走了。"
過在眼前
"比特，你會遊泳嗎？"
"沒問題，馬克。我肯定比你遊得好。我曾見過一個人遊上了尼亞加拉瀑布，你聽說過嗎？"
"聽說過，那人就是我。"
人無貴賤
一位哲學家有一次要到秘魯去招待一項政治任務，出發前一天，他到輪船公司去預訂一張三等船票。
"請訂一張到卡亞俄去的三等票。"
"尊敬的先生，是您自己的？"
"對，是我自己的。"
"不，象您這樣的體麵人是不坐三等艙的。"
"其他的人坐嗎？"
"隻有獅子、黑人、摩拉托人、窮人......"
"那好，我首先是個人，其次才是你說的那種體麵人，請你給我訂一張三等票吧！"
詩人上當
有一天，一位大詩人走進一家帽店，想為自己買一頂帽子。
"請您拿幾頂帽子給我看看好嗎？"
"很高興為您效勞，先生。這頂帽子很好，價錢也便宜。"
"我戴著太緊，請再給拿一頂吧。"
"這頂對您再合適也沒有了。"
"我看不合適。太小了。"
"那麼請試試這一頂吧......看來也小了點。"
"您能給我定做一頂嗎？"被弄得十分厭煩的詩人問。
"我盡量辦到，先生。讓我找一下帽模。"
"您的帽模有符合我的尺寸的嗎？"
"咱們試試看 ......看來沒有，您戴不進去。"
"那您怎麼辦呢？"
"按照您的尺寸再做一個帽模 。"
最後，量好了尺寸，詩人預付了一半錢。他走出店門時，聽見老板說："讓他的腦袋見鬼去吧！這人是個不折不扣的白癡！"
避多就少
一個學生，家境貧困。有一天，他要去看望一個長者，就想先去理發刮胡子，可他口袋裏隻有二十五個生太伏。不過，他還是走進了一家理發店。
"理個發要多少錢？"他問理發師。
"五十個生太伏。"一時發師回答。
"刮胡子呢？"
"二十五個生太伏。"
"那麼，請您給我刮發吧！"
兩回事
在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道："我可以指望你的支持嗎？"
"啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，"
"噯，這好辦，"政客笑道："在政治上答應和實行是兩回事。"
"那麼，先生。"食品商友好地說，"我很高興地答應你。"
顯然是新手
美國人甲："聽說你們州長當選了？"
美國人乙："你會不知道，我們美國人對政客隻有一句評語，"
"怎麼說的？"
"如果說一個政客是正直的話，那麼，他顯然是個新手。"
不需要騙了
政客對妻子說：--你應該祝賀我，我被選上了！--你不是在騙我吧？--不，親愛的，現在已經不需要了！
兒子會做政客
威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票--代表銀行家；一本嶄新的聖經--代表教士；還有一瓶威士忌--代表二流子。然後，他躲在窗簾後麵偷看。
兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼："天哪！他要做政客了！"
肆無忌憚的政客
兩位老戰士在談論一個參加競選的政客。
"嘿，這個蠱惑者真是個小醜。"其中一位老戰士說，"他宣稱準備流最後一滴血，而實際上他十分珍惜每一滴血。"
"嘿，你為什麼這樣說呢！"第二個老戰士提出不同的意見，"你沒聽見他說，他在法國，經常呆在子彈最多的地方。確實是這樣。"
"那麼，請說具體些，這是在哪兒？"
"在哪兒？在中央軍火庫。"
政客的價格
有一個食人肉的國家裏，一位旅遊者偶然走進了一家餐廳。
他看到廳裏的廣告牌上標著每一種菜肴的價格。每盤牧師肉是3美元，每盤獵人肉是4美元，每盤老板肉是5美元，每盤政客肉則為25美元。
這位旅遊者便忍不住問為什麼政客的肉比其他人的肉要貴這麼多。
"這種肉要弄幹淨多不容易！"餐廳老板回答說。
預測孩子
眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。
國防部長："這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。"
總理："你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。"
總統："不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣就知道了。"
球王和總統
巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，隻需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裏，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裏的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮當未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老板馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老板仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老板退一步說："那你隨便做些什麼都行。"
來人尷尬不堪他說："說真話，我什麼都不會，"
老板馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說："這就對了，這不對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！"
一半終身監禁
國王視察監獄。他問一句犯人判處了何種徒刑。
"終身監禁，陛下！"
"典獄長，傳我的命令，判處他一半終身監禁。"
天哪！沒有一個人知道應該怎樣執行國王的命令。
一個聰明的獄吏，想出了一個絕妙的辦法，他向典獄長說。"遵照國王陛下的命令，這個犯人應該坐一天牢，釋放回家一天，直到他死。"
我沒有槍
一次有個國王在檢閱部隊時向其士兵提出這樣一個問題，"假如我親自命令你們向我開槍，你們服不服從我的命令？"
所有的士兵都回答："服從，因為軍人以服從為天職，既是命令就要絕對服從。"但隻有一個士兵說："我不開槍。"
國王聽了大為高興，並誇獎了這個士兵。
"好啊！我的孩子，至少我看到有一個士兵把國王的生命看得高於軍人的天職。"後來他問這個士兵為什麼不開槍打他。
"因為我沒有槍，我是一個司號兵。"
眼神
歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一次，他寫了"我不是鹿"的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到"砰"的一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說："陛下難到沒看見我背上的字嗎？"君主走近細看，說："對不起，我剛才看到的是'我的鹿'的字樣。"
皇帝的獎賞
羅馬人喜歡看鬥獸。一天，鬥獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其妙，皇帝說："你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的！"
扭臉負的傷
古羅馬人是尚武的民族，戰士們身前受傷為榮，後背受傷為恥。一次有位士兵當著皇帝的而炫耀自己臉上的傷疤，皇帝對他說："我明白了，你一定是逃命時回頭向後看的。"
腦袋沒壞
一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。
"首相先生，叫我怎麼感謝您呢？"
"下次大選投我的票就行了。"
"不，我隻不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。"
投票表決
內閣總理病了。他在醫院裏接到一份慰問電："議會祝你早日康複，187票讚成， 186票反對。"
泥水匠和部長
一個泥水匠出身的部長接受記者采訪。
"你覺得當部長和當泥水匠有什麼相似之處呢？"
"兩者都要在高處不頭昏才行！"
總督
當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了："我的公民們！"突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了，連忙改口說："我的囚犯們！"他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口說："嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。"
議員的腦子
某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問醫生有些什麼貨色貯存著。
"這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。"
"還有什麼？"
"這是一位律師的腦子，1000元一盎司。"
"你們還有點什麼嗎？"
醫生們麵麵相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前麵。他們輕輕地說："這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。"
"啊！為什麼這麼貴？"那人驚呼道。
醫生們對他說："首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？"
決不受禮
某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說："先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！"
承包商說："閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。"
議員考慮了片刻，斷然答道："既然如此，我就買兩輛。"
正直和廉潔
"我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。"
進午餐
國會評論員在飯店進午餐。飯店經理問他："您喜歡剛上的這道菜嗎？議員先生。"
"還可以，隻是馬鈴薯在整個菜裏占了絕對多數。"
發展武甲部隊
裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。
"裝甲就是一切，"他結束了自己的演說。
一位國會議員說："將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎？"
誠實的政治家
一位國會議員問別一位議員："你怎麼一口咬定你是個誠實的政治家，何以為證？"
"我從不撒謊，從不否認：我是被收買的，誰掏腰包，我就為誰效力。
我是說到做到的。"
希特勒視察
獨裁者、戰爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察，他問一病人，是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布："我是阿道夫·希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！"
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道："是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。"
不敢公開
希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院裏看電影。當銀幕上出現了希特勒演說的場麵時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右手。整個影院中隻有希特勒一個人仍坐在那裏一動不動。帝邊的一位觀眾彎下腰來悄悄地對他說："我們的心情都與你一樣，隻是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。"
改名
希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說："先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？"
"阿道夫·臭腳。"
"是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼名字？"
"莫爾茨·臭腳。"
兩條消息
納粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。
甲市民："我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息"
乙市民："請您先告訴我好消息！"
甲市民："希特勒死了！"
乙市民："哦，我的上帝：萬歲！--請告訴我那個壞消息吧！"
甲市民："第一條消息是假的！"
希特勒不知道
1937年，維也納的人們談論的中心是"合並的危險性"。
地理老師斷言說："希特勒永遠也不會進攻奧地利。"否則，就要打大仗了。請你們注意看這個地球儀：德國在這裏，那麼一點點大，而在它周圍，有英國、法國，還有俄國，都比德國大，美國就更不用講了......"
曆史教師搖著頭說："這個我也知道。可是老弟，希特勒也知道這點嗎？"
最偉大的生活法則
有人問一位政治家，他的成功之道是什麼，這位政治家回答說："最偉大的生活法則是容忍：其次是不容忍；第三，最難做到的是能夠區分容忍和不容忍，"
回憶錄
一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道："他的回憶錄證明了兩點：第一，他有很豐富的想象力；第二，他還很壞的記憶力。這就使他達到了這樣的目的：他過去做的都是對的。"
混亂釀造者
某國一個政治家與一個外科醫生和一個工程師就地球上的哪種職業是首要的進行辯論。外科醫生說："《聖經》上說，夏娃是用亞當的肋骨造成的。那當然離不開外科手術，所以我的職業是最首要的。"
工程師立即反駁說："不過！世界是6天裏從混亂中造成的，那是一項巨大的工程。在那以後，才談得上亞當和夏娃。"
政治家很有風度地說："諸位，那麼混亂又是誰造成的呢？"
相信運氣
有人問7位政治家："你相信運氣嗎？"
政治家答："當然，要不然那些你所討厭的混蛋怎麼會得勢呢？"
生日和年齡
兒子：爸爸，什麼叫外交家？"
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。"
"失事"與"不幸"
巴黎一位選民問一總統候選人："'失事'與'不幸'有什麼區別？"
總統候選人回答："如果我的競選對手掉到海裏去了--這就是'失事'；如果有人又把他救起來--這就是'不幸'"
都想當議員
一位眾議員為了競選連任，對他選區的選民發表演說。
他說："為了美國人民的幸福生活，我還要努力奮鬥。要知道，現在議員不比以前好幹了，實在難當啊......"
一位選民插話說："是的，閣下，現在的議員是不好當了，可是又有誰不想當議員呢？"
誠實的掙錢方法
一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說："掙錢的辦法有成千上萬種，但隻有一種是誠實的。"
"哪一種？"
"正好是您不知道的那種。"
政治觀點
一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡--一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外麵亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上，刊登了這麼一則廣告："遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：本人不同意它的政治觀點。"
民主
兩個侍者在聊天。
甲："老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。"
乙："是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老板。"
盜賊
F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪："怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？"
"請您放心，這裏戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。"護衛長答道。
"那為什麼讓這個廢物站在這裏呢？"
"隻要他站在這裏，他就不可能再到別處去偷盜了！"
希望
有消息說，將有第一個黑人被發射到太空。
甲：我希望這消息不要給當局帶來靈感。
乙：什麼靈感？甲：到太空建立"班圖斯但"呀！（注："班圖斯但"即南非當局根據其種族隔離法強迫黑人在一些偏遠、貧瘠地區建立的所謂"黑人家園"）
檢查製度
瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道："聽說你們那裏檢查製度很嚴，盼你安全收信並及早回複。"
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子："此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查製度。"
參軍
德讓去報名參軍。
在征兵辦事處，負責人問："你希望去哪個兵種服務呢？"
"我想到軍艦上服務。"
"很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麼樣？"
"那可不行，先生。"
"為什麼？"
"因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。"
隻需識字
作家應征入伍，班長問："你念過小學嗎？"
他答："念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有......"
班長點點頭，高舉一塊像皮印在紙上印下了兩字："識字"。
入伍者
有兩個小夥子自願到海軍服役。征兵官問："你們會遊泳嗎？"
一個小夥子對他的夥伴說："我說得沒錯吧？他們連艦艇都還沒有呢！"
度日如年
湯姆被自願部隊錄取了，卻又遲遲不肯去兵站報到。當軍方來人詢問此事並要求他作出解釋時，他便千方百計替自己的行為辯解。
"那麼好吧．我再給你三天時間。"軍官說，"不能再多了。"
"您大仁慈了，"未來的誌願兵說，"我將用一天度聖誕節，一天度國慶，一天度新年。"
給養緊缺
在征兵辦公室的體格檢查站裏。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
"好極了！"老大夫握著年輕人的手說："當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。"
照顧近視眼
"你們不能征集我去當兵，我是近視眼！"
"先生，不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。"
準能聽見
漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說："大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！"
"別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。"
裝瞎
傑西體檢時做了手腳，在女醫生麵前假裝雙目失明。什麼也看不見，於是如願以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。
他心裏一陣亂跳，但麵不改色，平靜地說："太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？"
和軍醫打賭
每個健康的小夥子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他："你，身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？"
"我自己也正在納悶呢！"約翰回答說，"每一次征兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！"
符合征兵要求
一位青年來到醫院進行征兵體格檢查，醫生對他說："脫下你的外衣和襯衫，把皮帶鬆開，坐在那張椅子上。"
青年按照吩咐做了一切。
醫生注視了他一會兒，說："行了。"
"醫生，你還沒給我體檢呢。"青年說。
"沒必要了。"醫生和顏悅色地說，"我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什麼疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合征兵要求。"
記憶力好
在打靶時，排長發現一個新兵的視力很差，生氣地說："像你這樣的視力怎麼能入伍呢？"
"排長，因為我的記憶力好！"
"憑記憶力就能打死敵人嗎？"
"不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。"
士兵的問題
機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。
一位善於思考的新兵說："長官，我發現了一個小小的問題。"
"什麼問題？"
"原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。"
誰官最大
班長："我們一師裏，誰是最大的官？"
新兵答："師長。"
班長："在師長下麵的是誰？"
新兵："是師長騎的馬。"
腦袋的作用
有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說："記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？"
丟背包
新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道："這要關你5天禁閉！除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除。"
"中尉先生，您是說，要我賠那個背包？"
"是的，多虧你丟的隻是個背包而不是坦克！"
"現在我總算明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。"
不要嘉獎
新兵尼基森把落水的連長救上了岸。
"謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊麵前宣布對你的嘉獎。"
"不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。"
新兵的感受
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受："我們的連隊簡直就是一座瘋人院。"
他的夥伴說："不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裏的正常人嗎？"
為什麼不能抽煙
中士："為什麼士兵在兵營裏走動時不能抽煙？"
新兵："您問得對，中士先生！為什麼不能？"
三個問題
腓特列大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了。
他有時隻好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以使回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題："你多大年紀？""你到我的衛隊多久了？""你對這裏的夥食條件都是滿意的？"
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問："你到我的衛隊多久了"那個年輕的衛兵立即答道："報告陛下，20年。"
腓特烈十分驚訝，接著問："那麼你多大年紀？""報告陛下，6個月。"
國王聽後非常生氣，問道："到底我們兩個誰是傻瓜？"衛兵很有禮貌地回答："報告陛下，都是。"
果斷回答
一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢，於是他攔住一位過路老兵："你手頭有沒有零錢？上士。"
"我給你找找看。"老兵伸手去掏他的錢包。
"你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！"
"報告長官，沒有！"老兵果斷地答道。
死馬擋道
9個老兵請了一天假，第二天早操時還不見回來，上校十分惱火。7點鍾過後，第一個士兵回來了。
"真抱歉，先生。"他對上校解釋道，"表慢了，我誤了火車，就租了部汽車，半路上汽車壞了，我到村子買了匹馬，誰知道馬又死了，我跑了10裏路才趕回來。"
上校十分懷疑他的話。緊跟看又來了7個士兵；全都是那一套誤了火車，租的汽車壞了，買的馬死了，等等。
最後一個士兵到了："我誤了火車，租了部汽車......"
"啊！"上校揪住他咆哮道，"你敢再說汽車壞了？！"
"不，先生，"士兵回答，"汽車沒壞，但路上有那麼多死馬，汽車過不來呀！"
小釘子
枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說："最近我視力減退，諸批準我退伍吧！"
連長說："伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。"
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問："你可看見天花板上有顆小釘子？"
"是有一顆呀！"連長說。
"瞧，"伊凡說，"您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！"
起誓
美軍值班時不允許玩牌，但天黑後三個老兵--一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太人"--偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說："我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！"
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了。他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說。
"將軍，我一個人能玩牌嗎？"
離婚
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他："你結婚了沒有？"