在廣州的時候，很受不了。。。真的。。。那時候工作不知道在哪，於是住在你的宿舍裏，你的宿舍兩室一廳，你和華一間，興住在廳裏。生活挺不方便的，我對廣州有些不適應。。。
我變得越來越不愛說話，能在屋裏待著絕對不會出門。我心裏很無助，於是把所有的怨氣化成鋒利的語言匕首，和你說話總是氣呼呼的。我不出門幾乎不出門，不愛打扮自己，躲著別人，即使是和你住在一起的同事，就連上廁所我也要躲著些。我每天說話的對象隻有你，我不愛出去，就連我最好的朋友我也不去見麵。那時候真的，不知道怎麼就這樣了。我很少打電話回去，家裏打來電話，我撒謊已經找到工作，那一夜我都沒睡著覺。看著身邊的你，我在想我的世界裏隻有你了。那時候你對我不錯，每天中午回來，你很慣著我，總是說要我好好休息一段時間，再找工作。那時候每天早上你上班之前給我買早餐，中午我給你做飯，你回來吃飯在家睡午覺。每天我洗我們兩的衣服，你每天在工地上班很多灰層，出汗多，很髒。雙十一，我們買了電腦，我開始找工作。我們每天晚上一起看電視，我們逛瀝窖的日子是我最喜歡的活動，周末我們坐在超市看書，現在我還是經常看書，光穀書城我經常去，可是再也沒人陪我了，每次看到別人兩個一起看書，我就很羨慕。那段時間是我最好的日子，可是我封閉太久了，那時候我的心理就開始了偏差。。。而我不知覺。。。可是那時候笑變得少了，我經常感到孤單。。。可是我依舊對咱們的感情還是充滿信心的。你經常問我要不要搬出去，我老是安慰你，先找到工作，現在至少還有個單獨的房間，我們還有私密的空間。。。
那時候我麵試過一個公司，還記得嗎？那個我那工作我挺喜歡的，在那之前我問你那位置的具體位置，我要你陪我一起過去，你沒有。早上我收拾完，七點多收拾完，我坐在床邊一直叫你，你不幹。於是我自己去了，雖然你沒陪我，我也沒生氣，可是你把我要麵試的事情告訴了你的同事們。麵試很不好，我很緊張。。。又沒有經驗，對方態度很冷淡，出了別人公司我跟丟了魂一樣。。。給你打電話，到你上班的地方找你，他們見到我就問，我心裏難受極了。因為這我們又吵架了，我不喜歡你把我的事情說出去，尤其是自己還沒做成的事情。我隻會跟自己最親近的你說，可是不願意全天下盡知。我不是怪你，其實也是怪你，這源於我小時候的成長經曆。
我的母親是一個很強勢的人，父親是什麼都不管的人。他們的感情我一直想不通，可能是時代不同，一旦結婚就是一輩子，就是這樣綁著雙方。沒有感情的家庭，導致我和我哥的性格很差。表麵上我們都脾氣很好，處事大方，溫文爾雅，對人和善，可是我們對親近的人脾氣很差。。。而你就成了受害者。我討厭我的母親什麼都跟親戚朋友們說我的事情，什麼都說，他們一輩子沒有大的追求，孩子是他們唯一的炫耀的。很遺憾我這點也沒做到，因為我哥成績特別好，使我們那為數不多的大學生，從小成績優異，從小我聽的最多的就是，“你要像你哥哥一樣好好學習啊”這是所有的人對我講的話。可是這是我最不願意聽的，尤其是過年，爸爸帶著我和哥哥拜年，所有人都跟我講一樣的話，這些都讓我很崩潰。。。我媽喜歡跟親戚朋友說我們，也許是覺得我們是驕傲，說我哥都是又得了什麼什麼獎，一開學就當了什麼班幹部，在學校是什麼什麼，還請我哥的老師們來家裏吃飯，經看望我哥的老師們。而我就顯得話題少了，她經常說“對芬，我就不做大的指望，隻要她哥好了，以後帶她。”她經常埋怨我不跟她說話，沒想到在學校開朗的我在家是這樣吧？？？是啊，我很少很跟她講我發生的事情，我也習慣了不告訴任何人我發生的事情。每次我跟她說的事情，她轉臉就告訴別人，再後來我就會在我的親戚耳朵裏聽見，我很負擔。。。她覺得我不開朗，她讓我舅舅，舅媽，二姨，小姨，輪番說我，還有我的表哥們輪番說我，我壓力很大。就連最隱私的事情她也要跟家裏的親戚說，就像我剛來大姨媽的時候，問題很多，不會用，不知道什麼時候換，然而就在一段時間之後在我小姨家，我幫她摘菜，她說“很多事情都要學，就像是女孩子剛來那個，你媽說啥都是教你的。。。”諸如此類的事情太多了，我在家跟她說的學校的生活，她會說出去；我考試很少她會說出去；在學校被人偷了東西會說出去。。。我討厭把別人告訴你的事情說出去的人，討厭我跟她說不要說出去，跟她吵架。。。可笑的是“她會把這件事，不要她說出去的事情說出去”那些親戚朋友還是會站在長輩的立場上教育我，讓我懂得父母的用心。可是我呢？我呢？就不需要隱私嗎？就不該有自己的私人空間嗎？習慣了不讓別人知道我的事情，在家很累，可是你怎麼也這樣了。。。我們發生的事情，隻要你的同學們打電話來，他們問了你真的一五一十的說了，我是你的女朋友，可是我對你和你的朋友來說，都是透明的。。。他們隻是問問，沒想真知道我們怎麼過得，真的不必要這樣好嗎？。。。