十
阿信問：為什麼幸福都是幻夢？一靠近天堂也就快醒了；
阿信唱：或許愛情更像落葉，看似飛翔卻在墜落；
我想那是因為幸福，總離不開短暫的命運。
因為短暫，所以美麗，所以舍不得，所以無法忘記。
注定沉湎。
——by 郝仁日記
1．
我的生活又複於規律。
寶寶出生後，親情好像重新注進了我的生命。
我媽和Peter簡直像兩塊揭不開的狗皮膏藥，牢牢貼了上來。他們以爬樓不方便為理由，強行將我接到了新房，24小時貼身照顧我和寶寶。
有孩子前，我連想都沒想過原來照顧寶寶是一件這麼忙碌的事，我比以前截稿期的時候更加忙碌，忙得連遐想的時間都沒有。
莫怪人家都說：母親是世界上最大的人。
為此，我對我媽的態度好了許多，好到她常常忍不住就紅了眼眶。
有些感情什麼時候都不晚，有些感情卻永遠都補救不了。
易笙去世後，總衣冠楚楚毫無瑕疵的Peter好像一夜老了許多，常常話說了一半就紅了眼眶。直到最後，一直想要拯救父子關係的他都沒能和易笙和好，沒有從易笙口中得到一句“原諒”。
我想，這會是他心口上永遠無法愈合的傷，時不時地戳刺他的心。
或許，也因為這樣，Peter特別珍視寶寶，連看著他的目光裏都帶著可以融化一切的溫柔。
平安很幸運，一生下來就享有了世間所有，隻除了父愛。
我替他高興，也替他難過。
但這是現實，沒辦法改變，無力改變。
至於易笙的媽媽，我沒有再去關注，她不值得我浪費時間。縱然，她也是一個應該偉大的媽媽，但她到底不是，所以不值得我施舍同情。
她最後的結局如何，我相信有卓奇和宋依初出馬，定會給我一個非常滿意的結果。
卓奇那個人根本不知道什麼是親情，他從沒有得到過，也早已不稀罕，因此絕不會同情那個殺死自己兒子的女人。宋依初超級護短，如果殺人不犯法，她大概會把這個讓我一再陷入絕望的女人千刀萬剮。有這樣的他們出馬，我還有什麼不放心的？
我隻要照顧好寶寶就好，那是易笙在這個世界上生存過的，惟一的證據。
何況，每當我這麼說的時候，每個人都會露出寬慰的笑容。這樣很好，生活已有許多苦悶，他們不必再為我繼續煩心，徒增困擾。
他們相信終有一天，我也可以直麵易笙的死亡，然後好好的生活下去。
我媽常常替我梳頭，仿佛我還是個孩子，她總是摸著我漸漸變長的發，輕聲地說：“郝郝，一切都會好起來的，你會好好的，生活也是。”
我還年輕，我的人生還很長，所以我可以好起來。
《火影忍者》中五代目火影綱手說的那樣：“死亡就伴在忍者身邊，有時也會看到無法接受的死亡，但如果不突破那障礙，就沒有未來。”
每個被留下的生命都必須麵對死亡，會遇見無法接受卻不能不接受的死亡，至親、至愛，區別隻是早晚而已。
所有人裏，隻有依然風雨無阻每天來看我的秦雲沒有這麼覺得。
我不知道他又想了些什麼，我不關心。我沒有反駁任何人，卻也沒有告訴他們——我好像已失去了睡眠機能。
打從住進新家後，我幾乎睡不著覺，常常整夜、整夜望著沒有星星的夜空，回憶著我絕算不上漫長的二十八年，我和易笙的點點滴滴，各種喜悅，各種悲傷。
然後，我發現：原來這二十八年可以這麼長，長到我日日夜夜得想，也讀不盡、看不完。
原來，我的生命，已經豐足。
我還能記得，小時候，易笙牽著搖搖擺擺的我去掏鳥蛋，卻捅到了馬蜂窩。他嚇得丟下我就跑，一邊跑一邊叫，我卻呆呆地連跑都不會了。
眼見蜜蜂成片地朝我撲來，他竟跑回來揮舞著短短的手臂，吸引蜜蜂的注意力。
結果，我隻有幾個小包包，他卻被蜇得住了院……
我還能記得，小時候，隻要我和其他小男孩玩過家家，易笙就會生氣地去打人家，把人家打得哭叫不休。
別的孩子被打了當然不會甘心，結果人家父母一狀告到家裏，他還拉著我的手，一臉不服氣：“郝郝是我一個人的新娘子，我憑什麼給他道歉！”
他堅定的模樣弄得大人們哭笑不得，罵也不是，打也不是，最後連跑來告狀的家長都開起了玩笑：“郝郝，厲害啊，小小年紀就有忠心的小騎士了！不過以後別和別的男孩玩過家家了，你們家易笙啊，可暴力著呢！你要替我們家大胖著想，他一身油肉，經不起打！”
我還能記得，我們的初吻其實不是發生在小河塘邊。
他五歲的時候，踮著腳尖，偷偷吻了四歲的應該在午睡中卻因為想吃蛋糕而沒能睡著的我……
我還能記得，他第一次跟我求婚其實是在小學四年級。
那時候成績很好長得很乖的我還挺有人氣，有別的小朋友非常時尚地給我寫了不過百餘字的所謂情書。
易笙非常生氣，把好看的信紙撕得粉碎，還一把抓著我的手腕，相當認真地問：“郝郝，你長大以後嫁給我，好不好？”
我們拉鉤上吊，說了一百年不變……
可是，我還沒能嫁給他，沒能為他披上世界上最美的那件婚紗，他為什麼就離開了？
眼淚一點點潤開衣襟，我仍固執地望著深深的夜空，等待著傳說中由死去的人變化成的星星，給我一個答案。
哥，告訴我啊，這是為什麼？
然後，天亮了。
我沉默著，看著日出。
又是一天。
時間明明沒過去多少，卻恍如隔世。
2．
我每天都會帶著寶寶飯後散步。
走走停停，停停走走。
因為睡眠嚴重不足的關係，我的體力極具下降，而與之成反比的是，寶寶直線飆升的體重。平安打出生起就很能吃，實效很高的吃了就長肉，很快就胖得沒了腳後跟。鞋子總是穿上就掉，最後隻能打個包，裹成兩個小肉粽。
我抱得越來越吃力，不得不在發現：原來，散步是個體力活兒！
我戳戳寶寶肉嘟嘟的小臉蛋，看著他可愛的模樣，也忍不住淡淡的笑意：“讓你吃，讓你吃，小胖豬！”
寶寶對“小胖豬”這個詞似乎很不喜歡，抗議地揮舞著小小的拳頭，憤怒地掙紮著肉肉的小身體，卻因為人小力微，終不能得逞！
抗戰許久，終於以失敗告終，鬱悶中還要對視勝利者得意的表情，寶寶氣惱了，傷感了，小嘴巴一撅，腮幫鼓鼓，頗有要給我氣吞山河來一下的架勢。
眼見情況不對，小家夥要製造水災了，我忙討好地調整了抱姿，盡可能讓他舒舒服服的，這才換他大爺一個滿足的笑容。
看著緊緊貼著我打盹的寶寶，我終於鬆了口氣，寶寶在哭這方麵異常彪悍，也不知道像誰，一哭一黑洞，每次都哭得一家大人捂著耳朵四下逃竄，他還一個人High得很起勁。
我和易笙……都不是愛哭的人。
或許，我是。但我總喜歡找一個角落，偷偷地看，除了易笙，誰也不給看。
而易笙，他幾乎是不哭的，倔強的，頑強的，卻也曾在我麵前，為我受的委屈為我承受的痛苦為他對我的愧疚，哭得不能自己……
他縱然傷害了，也不曾讓自己好過。
因為他愛我。
他是世界上，最愛的我那個人。
我撫著寶寶的臉，輕輕地說：“平安啊，縱然你出世就沒了爸爸，但你是因為愛生下的孩子。”
而這份愛，不會變質，永遠不會。
所以，平安，你是幸福的，比我和易笙都要幸福。
我抱著寶寶一路走回自家大院，輕輕搖了搖懷中打瞌睡的寶寶：“平安，這裏是‘家’哦~”
“%￥#@！”寶寶隻回給我一個火星人才能聽懂的呢喃，打了個大大的哈欠，在我懷中找了個比較舒服的地方，繼續倒頭大睡。
能吃能睡，難怪一身油肉！我有些不甘心，去騷寶寶的胳肢窩，結果隻得到憤怒威武的一拳頭——正中下巴！
不愧是愛打籃球的易笙的兒子……我委屈地摸摸受創的下巴，寶寶卻已經抓住了珍貴的時機，睡得昏天暗地了，小小的嘴巴還直噴泡泡。
我隻好幹幹地抱著他，，坐在花壇邊，看著夕陽逐漸染紅天空，一片，兩片……
我看著泛黃的牆壁，青石的地板，展開身軀的老桑樹，一切的一切，熟悉至極。
隻有回在這裏，我才有一種安心的感情——這裏所有的角落，任何地方，都泛濫著我和易笙的回憶，美好的，悲傷的。
小小的我和小小的他，相愛著的我們，歡笑著的我們，哭泣這的我們，躲在老槐樹下偷偷親吻的青澀的我們，還有手牽著手一邊散步一邊爭執誰該洗碗的我們……
我和易笙在這裏長大，在這裏相愛，在這裏分手，然後回到彼此身邊，許了一個過早結束的永遠。
這是我的起點，我的開始，我的一切。
我們說過要在這裏住上一輩子，如果要被強迫拆遷，那還可以嚐試當一回威武的釘子戶！
想到易笙理所當然地說著不厚道的行為，我不由輕輕笑了起來。
然後，凍結——“爸……”
我很意外地看到了一個多年不見的人——我的父親，那個因為母親的背叛憤而離開再也沒有回過頭的男人。
十多年不見，他看上去老了很多，麵容滄桑，背也有些微駝，但是幹幹淨淨的，衣服也是名牌貨，似乎過得還不錯。我聽說他又結婚了，對象長得普通，但是個實在人，具體怎麼實在，我不清楚，也不關心。
我隻是意外，意外他會出現在這裏。他在離婚後就沒有再出現過，即便遇見，也隻是在這個城市的某條街上，隔著幾個車道的馬路，相互冷冷的一瞥。
從來沒有一次，我們這樣直直地撞上，麵對麵的，不得不正視對方。
何況，還是在這裏。
我相信自己的表情必然驚訝，因為當他看清楚我的時候，亦從愕然變成了尷尬，似乎還帶著些許愧疚。
隻是，已沒有必要了。我不再是需要父愛的孩子，我現在已經是個媽媽了，我默默垂下眼瞼，並沒有太在意他有些微微發抖的聲音：“……郝郝，好久不見……”
“嗯。”我點點頭，沒有多說什麼，隻是為皺眉的寶寶調整了一個姿勢。
“這是……”我爸看著我懷中的寶寶，微微一笑，有些生澀，有些尷尬，但很真誠，“你的孩子？”
“嗯，我和易笙的孩子。”我將寶寶抱過去給他看，像所有的母親那樣炫耀著自己的孩子，“您看，是不是很漂亮？”
“易……笙的？你們……在一起了？”我爸一怔，表情說不出的複雜。
“是啊，不好嗎？”我淡然地笑著，輕輕拍著懷裏的寶寶。
“不，隻是沒想到。”他恍恍惚惚地看著我，“你是不是還在生我的氣？我知道自己不是一個好父親，最初是遷怒，後來是後悔，沒有臉麵對你，不知道怎麼麵對你，所以一直都不敢……”
“那些都不重要了！”我打斷了他，抬起頭看著他微紅的眼眶，對於早就不奢求的感情，有的隻是厭倦和疲憊，“那些都不重要了，我並沒有因為你不在而不幸，所以沒有必要說抱歉。”
抱歉又有什麼用？我已經不幸福了，如果他當初能帶我走，易笙的媽媽還會如此的仇視我嗎？我不知道，真的不知道，就算知道，也沒有用了……
“……是，你說得沒錯。”父親因我的一席話很是難堪，側過臉輕聲喃喃，“也罷，隻要你過得好就可以了，易笙他還好麼？”
易笙？我停住了動作，看著懷中外貌個性完全是易笙翻版的寶寶，許久才輕輕吐出一句，“他走了。”
“走了？”
“是啊，他走了。”我驀然抬起頭，看著這個我曾深深愛過的長者，突然笑了，“他和你一樣，都不要自己的孩子了……”
不出所料，我看到我爸倏然睜大的眼睛。
“郝郝……”他不敢置信地看著我，我看到他眼中的自己，正綻放著璀璨的笑，笑容如花一般爛漫美好，可是眼裏的水珠卻大滴、大滴地往下掉，一刻不停地往下墜著。
流不盡的淚，停不下的笑：易笙終於甩了我一次，並且連報複的機會也沒留給我。
瞧，他永遠都比我聰明。
在我們的戰場上，他永遠都是贏家。
直到最後一刻。
我歪著頭，笑著，哭著，問父親：“怎麼辦？爸，你告訴我好不好，怎麼才能讓他改變主意？到底要怎麼做，他才可以回來？”
聞言，我爸的眼裏一下迸出了淚，他的眼裏印著我的笑，以及他的恐懼。
他粗糙的手指撫上我的眼，試圖擦去那些幾乎要弄瞎我的水：“郝郝，到底發生了什麼事，你別嚇我啊……”
嚇？這就嚇到他了嗎？我笑出聲來，抱著寶寶更湊近了他，仿佛要說出什麼驚人的秘密一般，偷偷的、小心翼翼的說道：“爸，知道嗎？易笙他死了，被他媽媽殺了，永遠也不會回來了……”
“哐當”一聲，本抱在我爸懷中的不知什麼東西掉在了地上，發出很大一聲巨響，仿佛敲碎了世界。
“怎麼……會？”我想我爸一生就算是被我媽背叛，也沒有這樣的驚嚇過，他嚇得幾乎站不住，緩緩地抱著腦袋，蹲了下去。
他再也看不到我了，他知道這一生我已經沒有辦法原諒他了。
最後留在我眼裏的，是他驚訝中難掩的濃濃的痛，仿佛一下被人揭開了隱藏的傷疤。
鮮血，頓時淋漓。
仇恨就像一把無情的利刃，刺傷了所有人。
正因為疼得忍受不了，才恨不得所有的人，都沉溺在這痛苦中。
我終於還是瘋了。
3．
我不記得自己是怎麼抱著寶寶回到家的，我的狼狽應該嚇到了我媽，她一臉惶恐的表情，讓我笑得愈發厲害。
我把寶寶塞進我媽的懷裏，一直很乖的平安仿佛知道了什麼，莫名就大哭起來。
我媽手忙腳亂地哄著，我在邊上無比溫柔，無比深情地深深看了他一眼。
然後，轉身回房。
我用拆信刀割了腕。
一刀，又一刀，用力的，錯亂的，割著手腕。
鮮血順著細細的刀痕，或多或少地滲出。
很是美麗。
我看著那些撲進眼簾的紅，笑得幸福：“哥，我來找你，好不好？”
我抱著易笙的照片，安靜地坐在床邊，望著窗外。
我想知道他會不會來接我，會不會再像過去那樣，粗魯地抱著我，然後顫抖地說他也想我，好想、好想我……
這一次，我們應該能夠……天長地久了吧？
我真的被抱住了，然而抱住我的，卻不是我期待的那個人。
秦雲破門而入了，伴隨著我媽的一聲尖叫，他一把上前拉起了我。
我恍惚地看著眼前的這個人：不是他，不是哥，不是……
我不知道他對我做了什麼，我隻知道自己被騰空抱起，飛快地被轉移著。
我茫然地看著一切，不知道什麼，陷入了黑暗。
寧靜的，安詳的，無盡的，沉寂的黑暗。
好冷啊……
哥，你在哪兒……
為什麼還不來找我？
再睜開眼睛的時候，跳入眼簾的是蒼白的天花板。
我很失望，我知道自己被救回來了。
我很失望，我知道自己笨得連動脈都找不到。
我很失望，我根本沒有等到我愛的那個人，他沒有來找我。
我好失望，好失望。
我失望得不想醒來。
世界變得蒼白一片。
從易笙死去的那一刻開始，世界便再沒有過任何顏色，隻有刺目的鮮血，才能浸染我的視線。
我變得很喜歡睡，整天昏昏沉沉的。
這樣很好，因為恍恍惚惚時，我總能看到他——易笙會勾著嘴角，微微笑著，有些壞心，卻又無比溫柔。他總遠遠的望著我，低低的、無奈的，歎息：“郝郝，郝郝，你這個傻瓜……”
這樣也沒關係，我至少看到了他。
我多幸福，笑眼裏滿是喜悅的淚水。
我總是流淚，沒日沒夜，沒有理由。
我開始變得恍惚，聽不清別人的話，也慢慢看不清眼前的東西。
我分不清落在手背上的，是自己的淚，亦或是別人的。
我不會說話，隻偶爾喃喃：“哥……”
我以為自己會一直這樣下去，直到生命最後一天。
我知道這樣不好，我不應該這樣，但是我走不出來。
世界好像隻剩迷障。
在這裏，我至少不會痛苦，不需要強顏歡笑，不需要假裝自己已經沒有事，不需要假裝自己可以好好得活下去，有沒有易笙都無所謂。
堅強總是說得容易，做得很難。
我很累，可是沒有人知道。
我睡不著，沒有人可以幫我。
我感受不到痛，我好彷徨，我很害怕，但所有人都隻是跟我說：“會好的，會過去的。”
無限重複。
可是，到底要怎麼好，要怎麼過去？
又有誰能教我？
我不好，一點也不好。
我盡了力，很辛苦，可還是過不去。
易笙死了。
死了。
我一天天虛弱下去。
我不知道自己離死亡的距離還有多遠，隻能依稀聽到耳畔越來越久的哭聲，很多人的哭聲。
我常常被人抱著，用力的，粗魯的，溫柔的，分不清楚。
偶爾，我能聽到我媽聲嘶力竭地喊：“郝郝，你怎麼能殘忍，你怎麼能丟下媽媽！”
是嗎？這次終於輪到我了麼，輪到永遠被丟下的我，丟下別人了麼？
我笑了，有點小小的滿足。
或許，這樣也好。
我終於還是醒了一次，沒想到的麵對的，卻是一臉憔悴的秦雲。
他看上去很不好，但是墨黑的眸子，灼灼的目光，很是燙人：“郝郝，你很高興？折磨了所有人，你滿足了嗎？”
我木然地看著他，不言不語。
但是，我想，我笑了，誠實地笑了。
下一刻，我看到秦雲抿緊的嘴，及倏然舉起了手掌。
我以為他會打我，狠狠地打偏我的臉，像易笙的媽媽曾經做過的那樣，狠狠地揍著對他們何其殘忍的我。
他似乎也真的很想打我，很大力地張開臂。但終究，落不下來。
最後，他刮過來巴掌隻是輕輕地貼上我的臉。
然後，這個在我麵前幾乎從未失過態的男人，第一次流了淚。
他沒有求我，沒有罵我，隻是問我，流著眼淚，顫抖地捧著我的臉，無比悲傷地對視著我的眼睛，一遍遍地問我：“郝郝，你這樣做，和易笙的母親有什麼不同？”
他指著什麼都不知道的睡熟在我媽懷中的平安，不停地問我，“你看看平安，看看他啊！他已經沒有父親了，你還要讓他失去母親嗎？
他一臉失望地對表情木然的我說道：“郝郝，你和易笙的媽媽完全一樣，根本沒什麼不一樣！你們都可以為了自己的愛情，完全不在乎自己的孩子！”
……
好狠，他真的好狠！
這比打我一千、一萬個巴掌，還要疼上數十倍！
我抬頭看著秦雲，忽然覺得他是那樣陌生。
原來在他眼裏，我和那個毀了我所有的女人，一模一樣。
原來隻要他想，他真的可以比易笙更加毒辣。
我想要說話，想要拉扯嘴角，卻怎麼也使不上力。
我隻能緩緩的，慢慢地低下頭抱住自己的膝蓋，將自己縮成很小、很小的一團：好冷……
原來，我連死也不可以……
對不起，我並不知道。
我真的不知道。
4．
我決定離開，帶著寶寶。
當然，還有不曾離開過我的易笙的骨灰。
我鄭重地發誓：我不會再做傻事，絕對不會。
我不想變成易笙的媽媽，死也不想。
那是這個世界上我最厭惡的人，我怎麼可以成為她？
我才不要！
何況，我可以麵對易笙的怒火，可以麵對易笙的別扭，卻不能麵對他的失望。
我不想死了之後看到的，隻有他對我的無盡的失望。
我沒有一個很好的媽媽，他也沒有，可是我不能讓平安也沒有。
人活著，總要有個想念。
有了這個想念，我想自己可以很好的活下去，未必是幸福的，但會好好的生活。
我的人生中並不是沒有易笙缺席的日子，事實上還是相當長的一段時間。
我可以把這當做另一段等待，綿長的等待。
但，終會有盡頭。
我可以做到。
我打算給了自己999天，來沉澱這份幾近絕望的心情。
我必須走下去，必須麵對曾無法麵對的死亡。
不然，我不可能有未來。
我有很好的朋友，宋依初二話不說幫我搞定了所有手續。
她嫁了一個方便的男人，連帶著我也跟著方便起來。
如果這就是當拖油瓶的感覺，那除去卓奇殺人般恐怖的目光，一切還算不錯。
他凶狠地對我：“快給我滾，別老呆在這裏礙眼！”
他對我讓他老婆掉了一地淚非常憤怒，但是末了，他還是說了：“記得活著回來，別讓我老婆太擔心！”
他到底是個好人，雖然爛了點。
我對著他深深一鞠躬，二鞠躬，三……
最後一鞠躬沒能完成，因為那個沒品的男人對我扔了拖鞋：“老子還沒死！”
我吐了吐舌頭，溜得飛快。
我聽到身後傳來的，是宋依初暢快的大笑。
聽著熟悉的笑聲，我也忍不住泛起了笑意。我已經給她帶去太多悲傷，至少在我離開前，能給她帶去一些些開心。
現在這樣，很好。比較不好的是……我無奈地低頭看著手中的兩本簽證，一本當然是我的，可還有一本，卻是秦雲的。
我頭疼地揉了揉太陽穴，想起宋依初一臉無奈還帶點狡黠的解釋：“前段時間，他突然跑到我家，比老板還老板地跟我老公說：我替你工作！那丫的態度太堅強，才華太驚人，卓奇雖然臭著張臉，還是妥協了。所以他現在應該算是你的同事，你們同時公派！”
我大概知道秦雲的想法，可我不想再拖著他，我已經是一個快30的有孩子的未婚媽媽了，我配不上他。
何況，我心裏隻有易笙。
我的沉默改變了宋依初的表情，她終於放下偽裝，歎了口氣，說了實話：“郝郝，原本，我也不讚成他這樣跟著你！你知道麼，他為了跟你一起還匆匆辭了職，他做了很多委曲求全的事，就為了求原來公司的諒解，他承受了很大的壓力……
“這些日子，他為你做的，我都看在眼裏。我知道他是個好人，可是，郝郝，我很了解你，我知道你不可能接受他。
“我很自私，不想你在承受悲傷的時候，還要為他感到愧疚，可是……郝郝，那家夥根本不是人類能說服的！”