我的母親很平凡，一個地地道道的家庭主婦，家裏的事幾乎都是她在打理，是的，一直都在默默無聞地為我們付出。
很多人說我媽很年輕，十幾年如一日，容貌都沒有怎麼變過。然而隻對了一半，是十幾年如一日地照顧我們，十幾年如一日地嗬護這個家。
我和弟弟相差一歲，也就是說，我的母親在我牙牙學語的時候，還有一個嗷嗷待乳的孩子；也就是說，我的母親在我四處闖禍的時候，還有一個需要她操心的孩子；也就是說，我的母親在我性格叛逆的時候，同時承受著兩份心酸與苦楚；也就是說，我的母親在我和弟弟吵架的時候，同時承受著兩份失望與傷心。
在我和弟弟出生時，母親經曆了這輩子最大的痛苦，可是，她明明是那個承受痛苦的人，我和弟弟卻毫不知情的享受著她的愛。到現在，我已經快上高中的，但依然如此，毫不知情地、不知感激地享受著她十幾年如一日的愛。
我媽很能幹，什麼事都要做得最好，這樣她才可以放心。父親很忙，又愛喝酒，所以基本上沒有管過這個家，全靠母親一個人打理，母親很累，即使如此也很少有人去理解她，我也沒有。
記得是小學的時候吧，父親去藍田的時候給母親買了一個鐲子，母親一直戴著，有一次，父親不在家，家裏剛好沒有麵粉了，母親就自己一個人拉著手推車去拉麵粉，那是晚上，小時候住的巷子很黑，也沒有燈，就那樣黑燈瞎火的去拉，回來時不小心碰到了，結果把鐲子碰碎了，當時鐲子把母親的靜脈血管割爛了，差點就割到動脈了，血不斷地流出，我當時都嚇傻了，竟不知所措，就那麼站在那裏，看著母親出去到一個鄰居家包紮。從那時起，我就很怨父親，怨他為什麼要把這種體力活留給母親，各種原因，導致我跟父親很疏遠，現在比以前好些了，但我知道，依舊是有隔閡的。當然也怨自己，為什麼自己不可以幫到母親，為什麼自己不可以為那個用瘦弱身軀做家裏頂梁柱的女人分擔一些東西。從那時起，我就決定要做一個男子漢，做一個可以為她分擔的人。
三年前，我六年級，三爸離婚了，三爸的兒子沒有人照顧，爺爺奶奶說他們要務農，看不了，二爸一家撇得一身清，三爸要去銀川重新開始，這樣，那個孩子的撫養又落到母親的肩上了，母親以前是幼教，為了看這個兩歲大的孩子，辭去了自己的工作，從此便一直在家。剛辭工作的那半年裏，母親明顯沒有以前灑脫了，以前有工資，給自己會買幾件衣服，但是工作辭了後明顯拘束得多了，甚是連吃飯也少了，我知道，帶一個孩子遠比工作吃力的多，母親是個好老師，她是在開學的時候辭去工作的，所以她應該很無奈吧。
自從住進新房子後，我發現母親也高興了起來，母親的一個願望實現了，而不爭氣的我，在弟弟的誘導下開始接觸網絡，那年，我初二，成績下滑地厲害，從二十二名，滑到四十名，七十六名，一百二十二名，以至於我最擅長的數學，也考了八十幾分，而我卻不知悔改，跟我媽說是卷子改錯了，成績登錯了，母親肯定是信我了，因為她不會認為在她眼中懂事的我會那麼沒有自控能力。
到了初三，我的學習成績愈發不可收拾，數學成績不知道什麼原因一落千丈，結果就是導致母親操心，在我不在的時候看我的作業，而我呢，正到叛逆期，聽母親說她看我的作業從很小的時候就開始了，我無法理解，因為以前我從來都不知道，母親說我以前一直都把作業寫得很滿很滿，而現在的資料作業卻是一片空白，我考不好的原因就在這，母親的話我沒有聽進去，後來我寫作業時都把母親杜絕在門外。我能想象得到母親開門時候聽到門上鎖的聲音時心中的落寞與失望，還有自責，自責自己為什麼沒有教育好我，以至於成了這樣的局麵，。
我現在的確很後悔，為什麼忘記了自己的初心，為什麼忘記了一切的努力都是為了讓撐起這個家的那個女人肩上的擔不再那麼沉重，為什麼忘記了自己努力的事情就是為了帶她去全國各地旅遊，讓她也體會體會她想過的、沒有壓力的生活，接受了她的愛，卻忘了我愛她，我真的太過分了！
離中考還有四十五天，我要考上外麵的高中，這樣，她就可以時常來看我，她就可以去外麵看看了，可以陪我去遊樂場，陪我玩……
——母親節快樂，我的媽媽
2018年5月13日
軒轅古河