那麼多年過去了，回想起來，心裏終歸是有許多遺憾和不甘的。在那些年齡段裏，感覺總是失去的，比得到的多。但是盡管如此，那過去的一切，無論如何，都將是我的未來賴以生存的起點。我恨，我也愛。我的堅守，我的固執，不是那些在歲月中迷失的人所能明白的。我還記得那句話：奈何橋上我等你。可是我的朋友們，你們還記得嗎？可像我一樣明白？為何我們都在往後的歲月裏逐漸淡漠了彼此，而那些記憶，你們是否已經遺忘？是因為成長麼？為什麼隻有我還記得？為什麼在網上看見你們在線，竟不知道該如何給予一個微笑？或許你們也還記得，和我一樣。我還記得我曾愛過的那些女子，那些我認為從一開始，便可以與其一直走下去的可人兒。就像我以為我們會在有了好的前程後能夠住在一座屬於我們的大的屋子裏麵一樣。我們還說要種許多花草，養許多小貓小狗，我們還說，就像那篇文章裏說的：種滿我們虔誠敬畏的冥靈。我的家庭，是的，我的家庭也是分崩離析，他們都太現實，和你們一樣？我總覺得，過於現實的人是不快樂的。可是我的未來是否也會和你們一樣，與現實掛鉤？或者像你們所說，每個人最終都將融入現實的世界之中。親愛的朋友們，為何你們不這樣想呢？你們為什麼不認為，既然社會已經是現實的了，我們就應該去捍衛、去固守我們有過的承諾，以及內心的那一處淨地！？我多希望你們知道，心裏空白的那些年月，才是我們最值得珍惜的嗬！
我的腦海裏不斷的閃現著過去的片段，時而充滿期冀的眼光望向遠方；時而無奈的搖搖頭；時而微微揚起嘴角；時而憂鬱的審視我的內心。我無情，我試著無情，因為心裏激蕩了太多，深藏了太多。我所有的一切，如果不再屬於你們，隻能屬於我，也隻屬於我。你們知道我為何離開我們一起生活的地方？或許你們覺得是因為我家庭的緣故，但事實上，還有一點，最核心的一點：那就是我想逃避。我逃，逃了許多年，但當我明白，生活過的地方是那樣叫我懷念，生命中所出現的一切人、事都那樣讓我如此懷念的時候，我知道，我逃不了。而事實上，我無處可逃。我隻能正視我曾忍受的一切罪惡。罪惡？是的，對我而言，傷害著我們的，傷害著我們的純真的那一切都是罪惡。可是現實告訴我們，哪裏還能找到一處境地呢？
我離開了那個地方，我們從小生活的地方，在我初中畢業的時候。就連我所填寫的誌願，也是在很遠的，對於那時的我們而言，在很遠的一座城市。後來經曆的我已經不願再想，因為我終於明白，那些都是一個人的成長歲月裏所不可缺少的。我正視，我開始正視一切。你們知道的，我成熟了很多。我成長了，因為我開始正視，因為我開始承受！會不會覺得我再也不近人情了？隻因為我開始正視！你們知道這需要多大的勇氣嗎？忍受孤獨，並且在孤獨中尋找生的希望。我對於生，對於死，都有我自己的見解。和那個寫《地壇》的先生一樣，我沉默了許久，每每不能沉默的時候，我也爆發過，但似乎沒有意義。我試著給自己構建一個屬於我的世界——精神世界。但因為那樣，使我和你們疏遠了？可是你們不是也疏遠了我麼？你們為著各自的前程奔波，已經結婚的，我不想再提。當一個人有了家，有了屬於自己的家之後，他所麵臨的一切，必然比我們這些還沒有結婚的人要嚴肅得多。婚姻是一件嚴肅的事，許多人埋怨婚姻，是說埋葬了愛情！？可是為何他們不會覺得婚姻是埋葬了年少的狂妄和輕浮？許多人都是這樣，品嚐完愛情的甜蜜，尋起婚姻的不是來。