我想你了
我在一個繁華的城市裏讀大學。
天氣晴朗的秋日下午，她打電話過來讓我去西城找她。
穿越整個城市對於我而言，是一件不小的事情。尤其是為了一件不大不小的事情，為了去見一個人。
我不大喜歡到走動。
在一個不屬於自己的地方，常常感覺沒什麼好景致，所到之處無非是些樹啊花啊山啊人啊什麼的。所有的人文建築，自然風光，我在腦子裏想一遍就會頓時失去探究的興趣——我對它們自有想象。
沿著飄滿落葉的馬路牙子緊跑幾步，在擁擠的人群裏擠上17路公交車。在扶住把手站定的一刹那，我深深舒出一口氣：在人多的場合，我總是感到莫名的緊張。彼此陌生的男男女女，熙熙攘攘的紅塵世事，一切未知的你我之間仿佛總有很多可能會發生的情節——這裏麵有著太多的故事。
肩挎精致小包的臃腫婦女，坐在窗邊雙眼滿含落寞的年輕女孩。下午3點的陽光斜照進來，窗外的豪華商場，大型批發市場，門口總是擁擠著人群的各種醫院……在時間的流逝中依次閃爍、晃動。夾道的濃蔭漫天遮蔽過來，我仿佛聽到自行車的鈴聲。
搖搖晃晃的車廂裏，人們上來下去，下去上來。嘈雜的聲響中依稀可以辨別有人在歎氣，打電話時那不顧公眾的親昵，人們的低聲交談……
空氣漸漸變得汙濁。
在與間或出現的美女對視、閃躲之後，我突然喪失了所有的力量。
美好的東西總是轉瞬即逝，這些人間的精靈終究不能和我有任何交集，更談不上擁有。世界上也許隻有枯燥與平庸才是長久。永恒終究不過是自我或彼此間共同的幻想。人人都在造出許多名目不同的大大小小的夢，隻為安慰自己，欺騙他人。
人們之間的關係令人充滿懷疑。
公交車停在一個小站牌，我決定下車。
這是一條僻靜的小路，行人三三兩兩，微風在樹葉間漏下的陽光中晃動。
抬頭看看樹枝，一種感覺似曾相識——在日本動漫裏看到繁華的鱗次櫛比的房屋時就有這種感覺。再看看周圍，恍惚以為自己身在那個與我們有諸多類似的陌生國度。思想閃回當下，在瞬間的時空穿梭感，讓我想起了自己很久沒有思念的家鄉。
她的電話再次打來。我想在接電話的一刹那就先告訴她，我一會就到，讓她再等等。在按下左鍵之後，我決定還是耐下性子聽聽她的聲音。
她不緊不慢的安靜的詢問聲傳來：
——快到了嗎？
——嗯。一會就到。
——嗯。注意安全。
掛掉電話的時候，我很慚愧。
常常感覺生活的無趣的原因之一就在於這樣的情景反複出現：在別人未開口之前就得知內容。這與小時候的認真聽講不無關係。
我好像比較難以在對方說話的時候聽清對方在說什麼，這一點尤其表現在接電話上。聽著對方的聲音，我經常想象對方的容貌、性情、衣著，或者會想自己該什麼時候把衣服洗一洗，要麼手上拿著筆到處畫圈圈，總之很難聽清別人說什麼。所以，常常是我把電話交給我爸我媽，哭喪著臉說：你聽吧，我聽不清。這個時候就是老爸老媽恨鐵不成鋼的教訓：接個電話都接不了啊？
心中一團堵，不知該說什麼。遇到別人的批評，我總是無言以對。
常常就是這樣，所以到現在我都很難動手去按下接聽鍵，經常在聽到鈴聲響起時焦慮不已。
是的，焦慮充滿了我的生活。
因為上課的時候經常得到老師要求認真聽講的特別關注，我常常皺著眉頭，目不轉睛地努力固定心神，在對方的滔滔不絕中茫然地等待下課的鈴聲。身後小朋友在傳紙條的請求得到默然不應之後，憤然改道我的鄰桌。多次以後，小紙條的傳遞通道就轉移到了同桌的身上——上課時的小動作再也很難跟我發生關係。我失去了參與其中的樂趣。他們也漸漸與我疏離。也許我的孤獨就是在那個時候開始的。
心猿意馬的問題在我上了初中就得到了很大的改善——我可以很好的理解老師的講課了。這不能不說是一個巨大的進步。於此同時，我的成績也成為我的自信心的巨大來源。生活仿佛突然變得如此陽光燦爛。
我發現自己常常能在老師講課卡殼時立即補上一個詞，然後常常就真的提醒了老師們，他們的講課又可以一瀉千裏，酣暢淋漓。我也常常在那些睡眼惺忪的同學們的集體注目禮中得意非凡。
為了少出風頭，後來我就試著不去截住別人的話頭，在自己的核對中默然慶祝自己的一次次正確。當然，很多情況下都是猜錯的。錯了之後就是更認真的觀察與聆聽。在這樣的反反複複中我度過了我所有值得紀念的青春時光。
在我厭倦與別人交談之後，我常常幻想在別人嬉鬧的課間，門口走來一個女生，她一言不發，坐在我的身旁。我們四目相對，彼此無言，神略掉所有多餘的動作，在默默地交流中，洞悉彼此的一切。
過分相信自己的想象力的結果無疑是十分悲慘的。最直接的後果就是我很少有朋友。因為我覺得他們的講話腔調、內容都差不多。男生無非是講哥們糾紛、黃色笑話，女生離不得小肚雞腸、朦朧情愫。看到他們的臉色，想想將要談到的話題，我總是喪失掉所有的激情。