“知心姐姐”盧勤講過這樣一個故事：
一個13歲的孩子為了感激父母十多年來對自己的養育之恩，有一天晚上在父母都回家休息的時候，他給父母每人都沏了一杯茶，然後送到了客廳裏。誰知他的父親竟然說：“你這是黃鼠狼給雞拜年，不安什麼好心！你以為你想看電視我們不知道，你隻要能搞好學習比什麼都強，比做什麼都令我們高興！”氣得這個孩子發誓：以後再給父母倒茶就不是人。
這件事給我們啟示就是，要在乎孩子的愛，接納孩子的愛，知道讓孩子感恩。正是因為缺少這方麵的習慣，無論家長怎樣為孩子操勞，孩子總認為是應該的，天經地義的，並不為之感動，充滿感激。
教孩子學會感恩，首先讓孩子從感謝父母開始。要讓孩子知道，即使是來自父母那最簡單的衣食、最質樸的關懷，也無不傾注了父母對他們的辛勞和熱愛，這種愛是獨一無二的。這樣孩子才能珍惜自己擁有的一切，感激父母，熱愛父母。
但大多父母都有這樣的想法：孩子小，不舍得讓他為自己做事，自己無怨無悔的付出，也不求孩子有什麼回報，但是卻寄托希望孩子長大了孝順自己。然而，從小已經習慣不回報父母，這種“爸爸媽媽不需要自己回報”的想法已經根植入孩子的思維，他們隻懂得無止境地索取、接受父母、他人的愛，卻吝嗇得不肯付出一點。
善良和同情是孩子的天性。其實一歲前的嬰兒就有情感反應，別人哭他會隨著一起哭；一兩歲的幼兒看到別人哭，就會拿自己喜歡的玩具去安慰，這表明他已能清楚地分辨自己和他人的痛苦，有了想減輕別人痛苦的本能，這是愛心先天的自然流露。可如果後天得不到很好的培養，他們的愛心就會逐漸消失。
通常在孩子上幼兒園開始，父母就應該注重孩子愛父母、愛他人的能力，一直到小學4年級，孩子的這種能力都是不斷發展的，但是當孩子上了5年級之後，這種能力應該定型了。因為進入青春期早期，孩子容易叛逆，喜歡跟家長作對，這時候再培養孩子愛父母的能力就很難了。
這是生活中真實的一幕：一個上小學5年級的胖孩子，坐在自行車後麵的書包架上，瘦小的媽媽吃力地蹬車上橋，送孩子上學。媽媽累得氣喘籲籲，孩子卻心安理得地大口吃著肉包子，享受著媽媽對他的愛。旁人對孩子說：“快給點媽媽吃啊，媽媽快沒力氣了。”孩子卻說出一句：“才不給她吃，誰叫她不多買幾個。”
這樣的英雄父母天下間不計其數，但又有誰真正是幸福的呢？當孩子出現偏差行為，父母的一片愛心換來的是痛苦和悲傷。其實教會孩子回報，學會感恩，這是父母育兒職責中不能漏掉的一課，也是孩子日後被社會接納的基礎。
缺乏心靈關注——男孩沉默寡言，女孩容易受傷
日常總是能聽到人們形容中年男人是“沉默寡語”，而形容中年女人則是“嘮叨囉嗦”，這兩種截然不同的性格其實在青春早期已經初露端倪。不信在小學5-6年級的課間，看到的肯定是女孩子嘰嘰喳喳在說話，男孩子悶在座位上一言不發。或許我們可以大體將男孩的這種表現稱為“不善言辭”。他們更喜歡講心事放在心底，自己去琢磨，自己去參透。
可是青春期男孩這樣的狀況，對他們的心理健康卻是極其不利的。因為憂愁和煩惱在心裏，時間一長，積累得越來越多，就會產生心理疾病。
有的男孩子是選擇性的沉默寡語，尤其不願意麵對家長的嘮叨、教導。如果家長仍然逼迫他按照自己的安排生活，忽視孩子的心理需求，那麼你看到的將是沉默反抗的孩子。
一位母親和即將上初一的兒子關係鬧得挺僵，她訴說兒子回到家裏總是不吭一聲，自己和他說話愛理不理的，就請了當心理谘詢師的好友去調解。一天，谘詢師去她家，單獨會見她的兒子。這個大男孩看上去很陽光，對谘詢師很很熱情，也很樂意和他聊天。
“我媽對別人客客氣氣，對我卻總是大發脾氣。每天我媽下班一回來，我打開門，隻要見她臉拉得老長，我便立刻跑回自己的房間，把門關緊，省得挨罵。”說著孩子舉出幾件實例。
“你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，她回家又要做飯，照顧你，夠累的，愛發脾氣可能是到了更年期……”
“更年期？”沒等我講完，男孩就迫不及待地接過話頭，“自打我上學，我媽脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長？您給我來個倒計時，更年期哪天結束？我也好有個盼頭！”
谘詢師忍不住笑起來。
事後谘詢師對媽媽說，我們不能怪孩子不理解我們，我們也該改變改變自己了，盡管改變自己不容易。平時，我們很在乎孩子的物質要求，注重對孩子生活上的照顧，卻忽視了孩子內心情感世界，我們應該換一種他能接受的方式去教導他，而不是責罵和嘮叨。
在人們的印象中，女孩相對於好管教的，因為她們乖巧伶俐，即使是在十二三歲進入青春期以後，她們依然很聽話，卻變得多愁善感，喜歡隱藏心事。