生活就是為了讓你生下來，活下去。我卻不能體會什麼叫生活，我覺得現在的我，不過是為了生存而已。生活，不僅僅是為了活著，而是為了更好的體現出自己的價值。可是我卻不知道，我的價值在哪裏。也許我已經不在適合生活，所以我隻能選擇生存的方式。無論多苦多難，也隻是在夾縫中透氣，注定是沒有更好的生活的。
自從他們離開我以後，對生活我就已經失去了希望。我沒有從前的幹勁和活力。我也不在熱血，不會在付出多少真心。我開始有些渾渾噩噩，我不知道該怎麼走出自己畫的地牢，我隻能無力的掙紮。我在也分不清對於錯，我不知道什麼是好壞。我甚至不知道自己屬於哪一類人。我害怕這樣的恐慌，我不知道該怎麼辦。
那段時間我很迷茫，身邊沒有人陪伴。隻有我自己一個人，我想要把這一切當做是一場噩夢，我想快點醒來。可是越是這樣，我就發現越是醒不了，我很害怕，每當午夜夢回之際，我都會在想，那算不算我的夢中夢？可是當我醒來的時候，才知道，這隻是個噩夢的開始。因為他們都不在了，我不知道他們會不會和我一樣的懷念過去，但是我知道，這輩子我都會耿耿於懷，念念不忘。
當嗬斥離開的時候，我不知道該怎麼表達我當時的感情。那樣的感覺生不如死，曾經他說過會對我不離不棄。他背叛過一次，但是我不怪他，是我把他往別人身邊推的。可是這次，我真的沒有辦法接受，在我最困難，最無助，最需要人的時候，他卻選擇離開。我問過他為什麼，他說“啊碩，隻有我們都離開了，你才會痛定思痛，才會反思，才能夠站起來。”我當時不知道該怎麼回答，他說道“啊碩，隻有我們都離開，你沒有依靠，你才會讓自己變的更加的強大，無堅不摧。”或許吧，也許他說的有一定的道理，所以我真的痛定思痛，我真的重新站起來，我真的無堅不摧了。可是我的心呢？好像也不在跳動了，就那麼被冰封了，隨著過去而逝去了。
他們要走的時候，我隻問過一句“還會回來嗎？”他們給我的答案都是一樣的，“不回來了。”當時我能夠聽到自己心碎的聲音。索性他們沒說不聯係，好在他們並不是那麼的賭氣。雖然離開了，但是他們還算會偶爾給我一點關心，這都能夠讓我感動不已。好在他們並不是那麼的講信用，也有偷偷回來的時候，也會和我偷偷的聯係。隻是大家都礙於麵子的事情，不讓我說，可是大家又會問“誰誰誰有沒有回來過？或者是誰誰誰有沒有和你聯係過。”有時候隻是覺得他們怪不容易的，為了麵子而已，至於嗎？至少我不會為了麵子而怎麼隱藏自己的情愫。但是我也能理解他們，畢竟男人是愛要麵子的。
除了吳永傑，沒有人感對我流露真情。至少我們這群人是這樣的，吳永傑敢說敢做，我很欣賞他處事的風格，雖然給人的感覺是二愣子，但是卻很真實，他不善於隱藏自己的情緒，喜怒哀樂形於色。他有什麼不開心就立刻說出來，經常讓人很受不了，但是他卻沒有任何的壞心眼。這麼說不代表其他人有，但是至少吳永傑坦率，真誠。比起他們喜歡把感情隱藏起來，我更喜歡坦白一點的。
他們走了以後，那段時間我很難熬，多麼希望世界末日早些來到。那個時候陪我的人，謝謝你們。那時候打擊我的人，我會記得。我說過“如果有一天我能站起來，定是要你們挫骨揚灰。”我始終不會忘記，那時候對我不離不棄的人。雖然小小和男男都曾經背叛過我，但也是因為他們曾經的不離不棄，所以我沒有傷害過他們。而其他人，不是不報，隻是時候未到。一旦我有機會，一定會整死他們。
從出事到現在，我整個人變了很多，我開始對人不信任。我甚至很怕別人出賣我，這是一個人的正常心態，防人之心不可無。可是誰知道，曾經的我是多麼相信別人，無論是誰，認識多久，我都可以和他分享我的一切，無論好壞。可是現在的我已經沒有了信任，對誰都有防備之心。幸好對我親近的人，我還是可以給予無限的信任。
想起以前的種種，我們那時候是那麼的開心，每天過著傻逼般的生活，還總以為自己有多嗨，多了不起。可是卻不知道，在別人的眼裏，是多麼的傻，多麼的可笑。那時候總是喜歡成群結隊的玩在一起，總覺得自己很嗨，可是出事了才知道，我們不過如此而已。若非有關係，或許我們也被關在裏麵，也許會有幾年把。可是我真的願意，至少那樣他們還會在，我們還能見麵，說話，談心。
那些過去，他們都不願意讓我提及，說是怕我會傷心。可是我最傷心的是，我們不能在相聚。人生中最痛苦的莫過於生離死別，生不如死。我想哀莫大於心死，便是如此吧。現在的我，不也正是這樣。
我曾經想的很美好，我們這些人可以永遠玩在一起。沒有誰能拆散我們，沒有誰能阻止我們要做的事情。我們把自己想的太高大，太牛逼。到頭來，我們還不是什麼都不是，死了也隻不過是一盒的骨灰，一坯黃土。我們在追求什麼，我們要的生活究竟是怎麼樣的，我們自己都不清楚。有時候感覺有了追求，但是一旦遇上了什麼阻攔，我們還是會退縮，沒有人能夠堅持到最後。因為我們不知道前方還有怎樣的考驗，有時候在想，一條路走到黑會如何？現在算是想通了，有時候上天給你難度，不是為了考驗你，而是想要告訴你，這條路不合適，換條道試試。別總怪老天不給你提示，他給了，是你自己沒有領會到那麼就別怨天尤人。