第一章 我哭了
為了上學微笑
不堪回首那段在“監獄”裏的生活——醫院。 我已有兩個禮拜沒去上學了，那是因為我去人民醫院動手術了。在那期間，在與同學們、老師離開那段時間，我過著生不如死的生活。那是因為我渴望學習，渴望與同學在一起嬉戲。 身體已經恢複了一半，但媽媽始終不肯讓我上校，其實，我知道，她是為了我的身體著想，也是為了我的將來著想。可是，我怎麼能在家裏呆的住呢？！於是，我便想出了一個辦法：就是裝微笑。 我每天以微笑的麵孔對待家裏每一個人，並且把自己偽裝地像沒了事兒了一樣。家裏人看我這樣有精神，也就不怎麼關注我了。在這種情況下，我提出了一個要求，就是讓我去上校。
我知道，這一關很不容易過的，尤其是媽媽那兒。當媽媽聽到我這個要求後，她如雷灌耳，脾氣像火山爆發一樣地爆發起來。我知道，我已經沒有可能了，但再想想，爸爸好像還
沒有發表意見，便去討好爸爸，說我身體怎麼怎麼的好，傷口也不疼了，這時的爸爸已半信半疑，我就經常在他麵前顯得十分開朗的樣子。我時機已成熟，便向爸爸發起了“進攻”：“爸爸，我可以去上學了嗎？” “為什麼” “你看！我在家裏這麼無聊，在學校裏心情就會好，人也會便得開朗些了，這不是挺好的嗎？反正，隻要不勞累就好。“ “你敢保證在學校裏會比在家裏好嗎？” “敢1當然敢保證。在學校絕對要比在家裏開心。“ 這時，爸爸沉默了，好像已經進入了沉思中。我看到這個情況，開心得不得了。 兩個禮拜過去了，我決定在第三個禮拜一的時候去上學。在這一天，我太開心了，因為媽媽已不再阻止我，我感到十分地輕鬆。 之前，我是為了上學而假裝微笑；這次，我也是因為去上學了，而露出了開心的笑容。
飛舞
上課了，我們像往常一樣，邊打鬧邊做課前準備。既然考完試了，我們一改考試前的正經，也不去關心成績了，隻想稍做小憩。門突然開了，曆社老師伸進半個頭，胸前還抱著一堆試卷。——不用老師說，我們也知道接下來要幹什麼了。老師環視全班，觀察了幾秒鍾，然後大步走進教室，說：“曆社成績出來了，現在把試卷發下去。” ——被我不幸言中了。剛剛見到老師的半個身子，我的心已經涼了半截，現在發曆社試卷，我更是徹底絕望了。我的曆社考砸了，本想裝糊塗，空歡喜幾天，沒想到老師這麼快就把我的美夢敲碎，沒辦法，等待殘酷的事實吧。 我正在祈禱著，一張試卷擺在了我麵前——考得比我預測的還要差！我徹底僵住了，連拿起試卷的勇氣都沒有了。我現在唯一能做的，便是呆呆地盯著我的試卷——我懷疑那是不是我的試卷。我的大腦一片空白，什麼也思考不了，什麼也不想思考。我設法尋找一個說服自己的理由，讓自己好受些，但我做不到，我無法原諒自己，也無法接受自己，因為我不知道應如何去麵對自己。譚田金，你對自己負責任了嗎？我不止一次問自己，但答案隻有一個——沒有！如果有，我就不會以這樣的成績回報自己的努力與付出。 老師走到了我身旁，低下頭輕聲對我說：“譚田金，第一次月考與這次考試，你的成績落差好大喔。”
我抬起頭，想試著笑一下，但我做不到，就算做到了，最多也隻是苦笑。老師沒有責怪我，但她的話像一把利劍，深深地插進我的心。我頓時有點喘不過氣來，感覺眼眶裏有東西在打滾。我連忙趴在桌子上，頭深深地藏入雙臂之間。這時灌溉滿了眼眶的不爭氣的淚水終於流溢了出來。我竭力控製自己，牙齒使勁咬著下嘴唇，但此時的我感覺不到，我覺得痛的地方是我的心，它被一把無情的劍刺傷，傷口很深，血在不停地流，可悲的是，這把劍竟是我一手鑄造的。
下課了，像往常一樣，我們自己換座位。 我趴在桌子上，目光正視前方卻對事物視而不見。突然，我的手摸到了什麼東西，我低頭一看，原來桌上刻著個英語單詞“climbed”。Climbed!——爬的過去式。腦子突然靈光一閃，我仿佛發現了新大陸，迅速坐好，拿起筆，在桌上添了幾個字—— “Noclimbed!Befly!”
鎖在保險櫃裏的記憶
又是一個費神的下午。 幹完了該幹的活兒，我無所事事，在網上溜達，希望有人能解答我的問題。 我一直在想，回憶應不應該與別人分享？ 真幸運！終於有人上Q了。 客套話過後，我提出了我思索了一個下午的問題。 我：回憶是屬於誰的？ 好友：每個人的回憶都是屬於自己的，這是天生的，沒有人能改變。 我：回憶應該與別人分享嗎？ 好友：我認為，回憶是屬於自己的，自己保管最安全。 我：為什麼不應該與別人分享？ 好友：每個人都有自己的心靈的花園，有時，從自己的心靈裏移植出來的回憶並不適宜在別人的心靈裏生長。 我：或許，你的回憶正是別人需要的養料。 好友：回憶，就是把自己經曆過的一切深深記住，好好地鎖在自己的保險箱裏。至於保險箱的密碼，當然隻有自己知道。 我：為什麼要把自己的回憶封鎖在靈魂的最深處，為什麼不讓自己得到淨化？ 好友：每個人都有自我保護能力。有時，不肯把自己的回憶向別人傾訴，是因為這樣做可能會傷害到自己；有時，不肯把自己的回憶告訴別人，是因為自私，那些記憶太美好了，自己害怕和別人分享之後，它會失去原有的美的價值和吸引力。 我：難道這個世上就沒有一個值得自己信賴的人嗎？ 好友：有，但很多時候，那個人就是自己。 一陣沉默。 我喜歡與別人分享我的回憶。不是因為那些記憶如彩虹般絢麗奪目，而是我喜歡和別人一起走進我的心，一起去尋找那種回憶的感覺，那才是一種享受。當我向別人說起我的回憶時，就好比我要拆開一份的禮物，盡管是同一份禮物，但因時間不同，所以每次打開的感受也不同。當我慢慢地完成這個動作時，我的虛榮心會得到莫大的滿足，我當時的自豪是無人能及的。
而且，我害怕有一天我會忘記我曾經走過的路，愛過的人。——但這一切必須有人去記
住！所以，我要說出來，我渴望在我徹底忘記這一切時，有人會在我的耳邊，輕輕地對我說：“你曾經..” 這時，我會像當初慷慨地與別人分享我的回憶一樣，幸福地收回曾經屬於我的東西。 是的，我不孤單，在這個世界上，除了我之外，還有很多可以與我分享快樂的人。所以，我不讓我的回憶被我小心翼翼地儲藏在保險櫃裏。我要讓我的記憶變成等待萌芽的種子，撒播在這遼闊的大地上，結出信任的種子。
及時雨
持續很多天的高溫，每天都是晴空萬裏。相對來說今天要好的多。今天沒有太陽，給人一種憂鬱的感覺。 下午，天漸漸暗下來，遠處隱隱傳出幾聲悶雷，烏雲一朵朵。螞蟻忙著將食物運往高處。狂風也來湊熱鬧，瞬間，烏雲密布，黃沙漫天。接著，黃豆般大的雨點從天而降，霹霹啪啪地打在地上，樹上，房上。空氣中的溫度一下子降了下來。 開始，雨就像有人拿苞米喂雞那樣撒了一大把，地麵上留下銅錢大的齒輪印。片刻，這齒輪印也無影無蹤。一時間，隻覺得霧蒙蒙一片。屋外，已積了一層水。雨點落下的地方，濺起朵朵水花。樹被雨水衝刷得一塵不染。雨還喚醒了沉睡好久的蝸牛，他們爭先恐後地探出腦袋，在雨中散步。 雨漸漸得小了，停了，人們都出來透氣了。空氣是那麽得清新，使人心情愉快。孩子們打水仗，在水中打滾。叫著，笑著，鬧著。老人們則談論著這場雨，說這場雨是及時雨。 是啊！真是一場及時雨。它不僅帶走了夏日的炎熱，還為我們帶來了秋天的訊息。無私的雨啊，我讚美你！
我哭了
大雨正在窗外嘩嘩地下著，我坐在窗前，偶爾聽到雨打在窗台的聲音。我一邊聽著動人的音樂，一邊責怪老天爺，為何你不停止淚水，我了解此時的老天爺，一定悲傷過度。我在想著：他是不是為我而哭泣呢？還是這預示著我將要大哭一場。我不敢想象，我正在等待著爸爸跨出教室的門檻，向家走來。他不要怪我，不要罵我，不要打我，我就很感謝上蒼了，我知道，這不可能，可是，我也不會一刻不祈求上蒼，讓我有好日子過。再過一小時，父親就要回來了，我好想一頭鑽進被窩裏，就看不見父親，可是，瞞得了初一瞞不過十五呀！終究要我麵對的，我隻好耐心地等者..“咚咚咚”一聲敲門的聲音在我耳邊響了起來，我跑下樓，打開門，呀，是爸爸，我不敢抬起頭，跟著爸爸上樓來了。爸爸走進我的臥室，他沒有說話，我也沒有說話，我們沉默了一會兒，爸爸上前說道：“我不會責怪你，你這次的不良成績，也有我的一部分，但是，你還是要反省反省，以後再爭取取得好成績。”
雨漸漸小了，我的心情也漸漸恢複平靜了。
風雨曉霞希望
窗外，下著大雨。我走在回家的路上，雖然行人很多，但是，我卻感到很孤單 今天，我被老師從舞蹈隊裏刷了下來。我的心情十分沉重。要知道，跳舞是我的夢想，我從小就很想學習，但始終沒有機會。站在舞台上的景象，常在我的夢中出現，可是不論如何，著隻是一個美好的夢。 回到家後，我沒有說一句話，隻是自己一個人回房間。我知道，當遇到一件不愉快的事情時，傾訴可以減輕內心的悲傷。可我不願意說。 晚上，我躺在床上。雖然我努力忘記，但是，我越努力，卻越無法忘記。我盡力安慰自己，告訴自己以後回有機會。我們想起了許多快樂的是，想用它們來衝淡悲哀，可是，這些事，總帶著一絲憂傷。 我想起小學時，我參加舞蹈對的情景。 在跳舞的時候，我的心情十分高興。我將自己完全融入其中。還記得一件很好笑的事情： 因為當時年齡小（或許我不能把這個當作借口），跳舞時總是講話，老師喊得再大聲也無濟於事。最後，老師實在無法容忍，從辦公室裏拿出一個臉盆和一根棒子。 我們很害怕，以為老師要幹嗎。結果，原來是虛驚一場。老師回在紀律查時敲打臉盆。 那時跳的舞雖然沒有比賽，但我還是很開心。這次，我報名，是希望能夠再參加。可是，當我得到這個消息時，我覺得自己好傻。 一覺醒來，已經是5：30了。我習慣性地拉開窗簾。忽然，我被眼前的景象所吸引。灰色的天空裏，出現了一絲紅色的曉霞。 這意味著什麼？新的一天開始了嗎？又有新的挑戰在等著我嗎？那我要振作起來，望記昨天的不快，從悲傷中走出來。著一天會是美好的、充實的一天的。 風雨夜，暗淡無光，而地二天的朝霞卻給我無數的希望。我回堅強地走下去的！