夏子橦：
見信好。
我要說的事情也許是囉嗦繁榮毫無邏輯的自言自語，又或者是叫別人看完就忘記的輕聲夢囈，至於我為什麼要萌生出給你寫信這樣一個古怪的念頭，在我看來是為了對得起我頹廢不堪的生活。
遇見你的那一年，絕對是我迄今為止最為不堪的一年，漫長是時光滿是荒蕪，甚至拋棄自己所有的追求，隻是苟且地去忍耐生活。當然這是我自己的事，你不理解，也不會有興趣。但盡管你毫無察覺，我卻覺得麵對你我所有的舉止都變得不堪，但都是真的。
也許你不明白，你肯定不明白。
我習慣與你保持一絲微妙的距離——也隻能保持距離，所以我常以自己熟悉的視角去捕捉你的身影：我覺得幹淨的校服和牛仔褲是天生一對，我覺得淺藍色的運動鞋在操場輕微的摩擦聲格外好聽，我覺得上課時暗暗吐槽的某個人不是那麼討厭，我覺得套著口袋穿校服走路的人特別養眼，我覺得跑操時努力喊口號的人特別的帥，我覺得我喜歡你。我覺得我說的每句話都是真的，包括上麵那句。
有人問過我，說我喜歡的究竟是一個什麼樣子的人。我發現自己反反複複地去思索，但是無從下手概括，世界上能用語言來形容的東西才有多少？我終究還是看不明白。而話又說回來，我不知道那種感覺是不是喜歡，但即使那不是喜歡，我也喜歡你。
那種似乎雲淡風輕難以尋找到表麵波瀾的喜歡，那種被排擠壓製在黑暗中難見天日的喜歡，那種悄無聲息卻隨著歲月畸形發酵的喜歡，那種無人知曉卻驚天動地的喜歡，那種原本應當成為一生的秘密任由他歸於塵土腐朽老去的喜歡，那種馥鬱繾綣充斥著清淡欲望的喜歡，那種你和我都無法理解的喜歡。
就這樣，我仿佛把我想說的所有的話都說了，也許還一點沒有說出口。我慢慢拷問自己，為什麼喜歡你，但是那是永遠都沒有答案的。
我寫信給你並非期待著某種未來，隻是覺得你有權利知道這些。
至於我，真的，我倒覺得，這是無關緊要的問題。
3月11日晚
黎依依是收拾日記本的時候找到的這一封信。現在讀起來還有一種高中生寫作文的味道，真的是作文的味道啊，黎依依在心裏感歎，寫的又苦又矯情，這真的是自己的文筆嗎？怎麼當時還覺得挺好？現在看真的羞死人了吧。
最搞笑的是，她寫的這一封信，連署名都不敢寫自己的，還沒有送出去。
隻是留給自己了，還能一直保存著。
她寫什麼都用鉛筆，這一封信也不例外，工整的字跡仔細排列。楊藝涵跟她說，不要用鉛筆，時間長了鉛筆的顏色會變得淡，黎依依不聽，她用鉛筆寫字好看些。當她填了同學錄給楊藝涵，楊藝涵看著那些鉛筆的字跡氣打不出來，拿了透明膠把那一整頁粘黏了起來，封印的整整齊齊。
高中的畢業的那暑假裏，黎依依時常夢見那個抱著吉他的男孩兒，坐在隱秘錯綜的叢林之間，彈著古怪的和弦。黎依依有時候隻是傾聽，在這裏，那個男孩兒仿佛可以逃離這個世界上的一切瑣事和浮躁，把自己浸泡在音樂裏麵。好像整個世界沒有人認識他，更沒有人關心他是誰為什麼一個人呆在這裏。他的內心也慢慢沉澱下來，時間依舊流逝得飛快，可他卻感受不到。
她一呆就是大半天，太陽從東南移到正南，已是高懸中天的正午。 雖然是夢，卻異常的清晰。