哼,他冷哼一聲,我不會讓你的. 求之不得. 我愣在原地,直到他們的視線以極緩極緩的速度掃過來,然後露出驚喜的表情. 我看見蔚的嘴巴張了又合,合了又張,欲言又止. 嗬,還是和多年前一樣,那麼漂亮的五官. 我看著他,終於低下頭笑了,之後我頭也不回地穿過走廊. 我的青梅竹馬,永遠塵封在了那個陽光四射的大道上.而我珍藏了3年的竹馬,前兩天由於腐化嚴重,已經成為了一堆散發著濃濃酸味的爛竹.在扔掉它的一刹那,我一點心痛的感覺都沒有,反而長長地籲了口氣.有些東西是藏不住的.它會隨著時間的消逝,而被阻攔在記憶的門檻裏,再也沒有一絲痕跡,就像我的竹馬,我的蔚哥哥. 我還是喜歡吃青梅,丟失了竹馬,我還有青梅.
雨季
青春的腳步悄悄地來到我們的身邊,我抬頭觀察身邊的每一位同學,發現他們 渾身都充滿了活力,透著青春的信息.在 歲月的時鍾的滴答聲中,我已經悄悄的長大了,這本是件高興的事,但我怎麼也高興不起來.為什麼呢? 不知不覺中,我已不在向媽媽傾訴心中的不快;不知不覺中,我用一把隱形的鎖把秘密鎖進我的內心深處;不知不覺中,我不在聽爸爸,媽媽的使喚;不知不覺中,我已學會了叛逆.有時,一個眼神,一個動作,一句話的語氣,也會刺傷我本來那爽朗的心,快樂隻好蜷縮在心靈深處的那個落滿灰塵的角落裏.就在這同時,爸爸,媽媽似乎也不在像以前那樣關心我,嗬護我.這也許是我不開心的原因吧! 記得有一次,我的一位男同學給我打電話.結果,媽媽就像審犯人一樣審問我.當我告訴她這位男同學打電話是為了向我詢問作業時,媽媽卻不太相信,隻是微微的點頭,然後用極不相信的眼光打量我.當時,我心裏就像打翻了五味瓶一樣,所有的委屈全部湧向心頭.從此,我和媽媽之間的話越來越少,隨之,我心裏的小秘密也越來越多,可我不向媽媽訴說,而是把他們鎖進小小的日記本裏,每天上學之前,我都要把日記本鎖進抽屜裏.突然有一天,當我回家向日記本吐露秘密時,我發現我的抽屜被撬開了,日記本 也被人翻過了,我傷心極了.這時,媽媽走了進來,我忍不住向她大吼:"你怎麼可以這樣 呢?'可媽媽卻一聲不響的走了出去,隻留給我關門聲,我無力的趴在桌子上,任憑淚水浸透我的衣袖. 其實,我也知道父母對我的愛有多深,有多濃,可是無私的愛拉長了他們與我之間的距離,是他們作繭自縛的造成了與我之間的隔閡
窗外,響起了雨娃娃歡快的笑聲,惆悵的我,推開窗戶,向著雨兒大喊:"雨季,給我帶來了痛苦.'的確,雨季裏充滿了猜疑與痛苦.但我相信,雨季過後,一定是一個陽光明媚的
豔陽天.
笑容
我閉上眼睛，微微低下頭，去品味這株百合花的香氣。即使香氣沒有完全散發出來，即使它沒有完全綻放。 姥姥總是說：“明天，明天它就會開的。” 不知過了多少個明天.. 百合花旁有一個極為透明的高杯，我似乎從來不去理會它，因為，我從不澆花。高杯中仍然有好多水，好多用來澆花的水。明媚的陽光穿過玻璃窗，直射在高杯上，將它的溫暖毫不吝惜的傳遞到這水中，賦予它溫度，讓水不再那樣冰冷。 姥姥說隻有這樣的水才適合澆花。可是，我直到現在才想起這句話。以前，我從不澆花，這句話對我又有什麼用。 我捧起杯了，好像有一股暖流由我的手心向上傳遞，好溫暖，好舒服的感覺。就像姥姥身上的的溫度。 還記得自己躺在姥姥的懷中，永遠是那麼溫暖，那麼舒服，我閉上眼睛，總能感受到姥姥的氣息。姥姥也把我當成八九歲的小姑娘，雙手擁著我，搖著，搖著。 姥姥總是勸我去澆一次花，她總是說：“體驗一下澆花的滋味吧，花開了，它會對你笑呢。”我總是懶散地說：“我將來要與美國總統握手的，總不能用這手來澆花吧！”姥姥不勉強我，她總是笑著看著我。 我把這已經經陽光照耀的水慢慢地注入百合花的地壤中，不知不覺，一種也同樣晶瑩透明的液體從我的臉頰滑落，一直落到了百合花上。陽光反射到透明的高杯上，刺痛了我的眼睛。 記得那天，百合花一直等待姥姥，等待姥姥讓它們喝水，可是，姥姥還是沒有回來。 姥姥走了，去了很遠的地方.. 姥姥，我體驗到了澆花的滋味，您說的不錯，花兒真的在對我笑，雖然今天，它隻露出了半個笑臉。明天，明天它就會開的，姥姥，明天不要忘了看它的笑容，就像您一樣的笑容。
溫情
我們這個年齡的人，已聽過不少滿含人間溫情的故事，其中有很多都在述說著祖母或是外婆的關懷。而每每想到這些，總忘不了細細密密的針腳，縫縫補補的細節和蒼老但慈祥的麵容。 我也曾一度沉浸在這種溫情裏，然而，我從未想到..
那一天，我從衣櫃裏翻出一條我很喜歡但舊舊的牛仔褲。上麵的那個小洞洞害得我好
久都沒穿，我端詳著，想到幸好外婆在我們家，就興衝衝地跑到她那兒。 我拿來針線，坐到外婆旁邊。外婆慢騰騰的戴上老花鏡，我幫她穿好針，外婆便開始了。側著臉，打量著外婆的一舉一動，想起了以前讀過的有關外婆做針線活的故事，那種溫暖的感覺連同感動一起湧上了我心頭。 外婆雖然老了，手腳也不靈活，可手指卻比我靈巧多了。記得以前她逢東西的時候速度很快，但很整齊，我們不論多仔細，都會逢歪的。 當我從那些令人讚美的回憶中回來的時候，我看著外婆，心裏忽然咯噔一下——現在的外婆已不是往日的那個外婆了。她的手指仍是那麼靈巧，隻是我看見那根細細的針紮進布裏，再穿出來的時候，弄錯了位置——外婆根本沒把補丁逢上去！ 我驚愕地看著外婆，她絲毫沒注意到我的表情，一臉幸福的笑容。看著她的臉，仿佛聽見她正在心裏默默地說：等我縫好了，外孫女該多開心哪。 她的雙眼，笑咪咪的，可我此時才發現往日那清澈的雙眸已失去了光彩。 我定了定神，暗暗感慨，我真的沒意識到在我快樂的成長的同時，長輩們也在逐漸的老去。今天外婆的事提醒了我，可又是那麼難以置信。我很難想象，有一天，我的母親也會模糊了雙眼，我的父親也會脆弱了身骨！到那時，我應該是悲戚，還是歎息？ 由此，我從另一個角度領會溫情：原來溫情的珍貴，不僅是它帶給我們的美好的感受，更是我們內心深刻的牽掛和無奈啊..
錯誤
因為我是個浪子，所以我無情。 一切仿佛都似一場夢，一場夢而已。該是醒的時候。原因很簡單——我是個過客。 你是一個苦苦地守護自己心靈的窗扉，對愛情充滿渴望的女子，而我，一個不能擁有愛情的我闖入了你的心靈，打破了你的平靜，也打亂了我作為浪子的生活。終於，在你和我的追求之間，我選擇了追求，因為我是個浪子。 我走了，留下的隻是一杯感情的苦酒。我後悔後悔當初不該和你相識；我自責。自責自己不該如此無情。可我還是選擇離開，因為這知識我生命的一部分，一個美麗的回憶罷了。我們同樣犯了一個美麗的錯誤，一個沒有原因的錯誤，也許許多年後，我們會成為陌路人。我想我不會再來這個城市，盡管這很美，也有我的無果愛情，但它會讓我想起你，想起我的自私和無情。所以，我選擇忘記你，因為那樣我才可以解脫，我才可以繼續我的浪子生活。不奢求你的原諒，因為那是個錯誤。希望忘了我，就讓時間衝淡一切吧.. 我達達的馬蹄是美麗的錯誤，我不是歸人，是個過客..
金盒子
我總希望自己擁有一個金盒子，能裝得下生活，待我閑暇時打開它細細品味。可是，
我怎麼也尋找不到..直到有一天，我驀然仰望小鎮邊陲的盤山公路，於是，我發現了.. 曾經，雜草叢生的大山上沒有什麼路，但經過了多年的滄桑巨變，一條省級公路從天而降，這條路穿過了眾多旅遊風景區，沿途風景優美，公路曲折幽靜。 早晨開車行駛在這條盤山公路上，簡直是一種享受！不知是雲纏著山，還是山挽住了雲，它們總是纏纏綿綿，相依相靠。霧氣從地底下湧了出來，撫摸著公路。樹林陰翳，鳥語花香，仿佛是一座人間天堂。然而，就是在這似夢非夢的景色裏，在這條蜿蜒盤旋的公路上，發生過一起起駭人聽聞的交通事故，致使不少人死於非命。多麼美好的公路啊，竟孕育著死亡與災難！ 我們回老家總要經過這條路。回憶小時侯和爸爸媽媽一起趨車在星光照耀下的盤山公路上，歸心似箭的我坐在車上總是忐忑不安。穿過一道又一道陰森的山彎，路邊婆娑的樹木張牙舞爪，四周出奇的靜，摩托車微弱的路燈指引著我們前進的方向。車子繞過一個大彎，我的眼前突然一亮，璀璨的小鎮盡收眼底，滿眼的燈光彙成了光明的海洋，讓人倍感溫馨！這也使我頭一回領略了“山窮水複疑無路，柳暗花明又一村”的感覺！ 啊，這一切不就是生活嗎？當你盡情享受它的美好時，災難卻潛伏在你的左右；當你沉淪在絕望和無奈中時，又偶爾出現一絲希望甚至無限光明..生活的點點滴滴，就發生在這盤山公路上.. 終於，我發現了能容納生活的東西，它不是我夢想中的金 盒子，而是一條曲折不盡的盤山公路。在這條公路上，你可以選擇倒下，但不能選擇後退；你可以選擇敷衍，而無法尋求捷徑。而我，要在生活的盤山公路上永遠向前，決不退縮！
親情在我身邊
如果世界上沒有了親情，就好比在漆黑的道路上找不到前進的方向。 如果世界上沒有了親情，就好比在八月十五的夜空中尋找不到溫馨的圓月。 如果世界上沒有了親情，就好比在春天裏失去了春雨來滋潤萬物。 嚴冬裏的溫暖 一個冬天的深夜，夜深人靜，四周圍一片寂靜。我躺在床上溫暖的厚厚的被子蓋在我身上。朦朧中我慢慢地睜開眼睛。我發現房間裏的燈還亮著。我望著窗外被寒風吹著的樹枝心想這麼晚了“媽媽怎麼還不睡呢？”我披上大衣來到媽媽的床前關切地問：“媽媽您怎麼還不睡呢？”媽媽聽見了慢慢地抬起頭望著我說：“天氣預報說明天要下降到兩三度了，我擔心你的手凍著了，給你做一雙手套罷了。”我搖了搖頭說：“媽媽，我不冷的您勞累地工作了一天，也該早點休息了。”媽媽溫柔的手摸了摸我的小腦袋搖了搖手說：“明天你的小手凍僵了，又怎麼能把字寫好呢？作業做不好會影響成績的。你還是別管我快去睡覺！”我無可奈何地隻好再次躺在溫暖的床上，可是我怎麼也睡不著。腦海裏總是浮現起媽媽又紅又腫滿布血絲的眼睛。媽媽您多好啊！我又情不自禁地想起了往事。
迷糊中的溫暖
記得那是在一個深秋下午，放學的時候，天正下起大雨，我冒著大雨走回家在路上我總覺得頭重腳輕，到家就倒在床上。 傍晚媽媽下班回來，見我躺在床上，走了過來摸了摸我的頭，我想一定很燙手。媽媽看著我痛苦的神情，便望了望窗外的大雨急急忙忙地披上雨衣抱起我就向醫院走去。雨越下越大，無情的雨水不停地襲下來，媽媽怕我被雨淋著把雨衣的大半都蓋在我的身上。不知道為什麼醫院本來離我們家很近，但現在卻好像很遠似的。媽媽被雨水淋著了，但她給我辦住院手續。醫生給我打了針，服過了我藥迷迷糊糊地睡著了。 第二天，我醒來了看見媽媽扒在我的身旁睡著了，我默默地想到小時候爸爸教我的一首詩：“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密逢，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。” 心靈感觸 現在我已經是一個十七歲的少女了，但每次看到珍藏著的小手套心中總要浮現出當時感人的畫麵。然而，我要怎樣報答母親呢？我和母親之間的親情將隨著時間的流逝將越來越濃！
軍訓
短暫的7天軍訓結束了，我並沒有因為會馬上看到媽媽而高興，反而有一絲的傷感。仔細的想想，在這7天中我並不是隻擁有身體上的疲憊，並且我從中還懂得了許多，許多。 記得是歌聲與笑聲陪伴著我們開始了軍訓旅程；回來時，卻與哭聲做伴，盡管教官一直在告訴我們不要哭，可真情並不在理智的管理範圍內，我們抑止不住自己的感情，哭了許久。在回家的路上，腦海裏想的不是與媽媽相見後的場麵，而是我們在烈日下認真軍訓的模樣。我曾抱怨過教官太過於嚴厲，現在回想起來不知怎的，總覺得這種抱怨是多於的；我曾埋怨過教官的口頭禪過於不雅，而現在想聽卻也聽不到了；而當我們身體不適時，教官卻親自為我們買蜂蜜..回想起這樣的場麵，心中總有一些的酸楚。 在這七天中，有歡笑，有淚水；有病痛，有堅持。 印象最深的就是第一天下午的軍訓，天氣熱的厲害。太陽毒辣辣地烘烤著大地，整天沒有一絲的風。院子裏的綠色植物都垂頭喪氣的，沒有一點兒生氣，與上午生機勃勃的景象形成了鮮明的對比；知了拚命的叫著“熱..熱..”；地麵上連隻螞蟻也難尋——它們也受不了這熱魔。而我們卻要在這暑氣灼人的天氣下進行訓練。站了連5分鍾的軍姿都不到，大地就把它烈焰升騰的溫度迅速傳達到了我們的腳心，我們立刻覺得身上就像著了火一般。然而就在這難耐的天氣下我們居然站了25分多的軍姿，盡管在烈日當頭下站軍姿是難熬的，但當自己堅持下來的時候我們是快樂的。教官讓我們在這樣的天氣下站立，教會了我們堅持。