第十三章 跨世紀的青春
紅雨傘，藍雨傘
瀅就坐在我的對麵，像往常一樣打印著文件。她白皙的臉寧靜如水，一又纖細的玉指在鍵盤上有節奏地跳躍著，發出清脆的嗒嗒聽聲響，所不同的隻是變換了一種發型。 一切似乎都有很平靜，但我卻有一種說不清感覺：今天她一定有非常的事情。而且這種感覺越來越強烈，教我無法平靜，有時我索性放下筆與同事們神侃。但這個總是一直像磁石一樣吸引著我的心，我的腦。 我坐在辦公桌前，且手指像彈鋼琴一樣敲擊著桌麵。這是我智慧的源，每當我遇到難題時，就是從這篤篤的敲擊聲中得出答案。——哦，對了，今天一定是瀅的生日，我有百分之八十的把握。 迷團開解，但種新的意念又自心底油然而生——今天我一定要留下來陪她，為她唱生日歌，祝她生日快樂。雖然邊我自己也說不清為什麼，但我卻覺得必須這麼做。並且非這麼做不可。 瀅今年剛從某所政法學院畢業，說起來遠東律師事務所還真有點兒意思。憑她的條件畢業後找份工作本不該太難，可她奔波了整整三個月仍一無所獲。而我則更有意思，早兩年就開始想找個律師助理，但由於"吹毛求疵"，而一直是"知音"難覓。直到在人才市場遇上她，到她的第一眼，我就一下子決定選用她，而且非選她不可。雖然她並不漂亮，也並沒有什麼特長，但在她身上卻有種說不出的東西，緊緊揪住我那顆一向孤傲的心。 不知不覺地又到了下舊調重彈時間，不知什麼時候竟刮起了大風，卷來滿天的彤雲，使勁地搖撼著窗戶。同時遠處響徹雲霄起一陣轟隆隆的雷聲，稀哩嘩啦地震落下滿天豆大的雨點。 "哇，下雨啦！"阿紅使勁才喊。 "趕快走！"阿傑邊說邊向外跑，大夥兒立刻響應。 人們嘰嘰喳喳地埋怨，悉悉籟籟地抖動雨具，好一陣子，喧鬧的大樓才沉靜下來。我和瀅都沒有動，她住單位宿舍，因為她家遠在一個偏僻的小鎮，來遠東後就隻能住單身宿舍。自從她來後，我那亂糟糟的桌子從此變得幹淨整齊，並且每天上班端起杯就能喝到一杯暖暖的茶。當然我有時也會給她以莫名奇妙的幫助，真的，不知為什麼，這也許就是人們常說的那個"緣"吧。
我起身關好窗戶，拉上窗簾，把所有的風和雨都關在窗外——這時需要的是寧靜。我們倆誰也不說話，室內隻有她嗒嗒的擊鍵聲。隻是速度漸漸地有些慢，而且有些雜亂，不斷地
聽到回車鍵跳動。 已是掌燈的時候了，我能猜得出這會兒妻兒肯定正係著圍裙在廚房裏忙著做晚飯，我們的寶貝獨生子在沙發上津津有味地看他的動畫片，但這些漸漸地都被瀅那如瀑的秀發衝淡了。 "瀅，去給她打個電話，告訴她說我今晚加班，晚飯不要等了。"我隻有在沒第三個人的時候才這麼叫她。 她停下來，但卻沒有動，盯著天藍的屏幕，淡淡地說："你還是回去吧。" 她是個好姑娘，雖然她的聲音很平靜，但卻飄著一縷幽幽的無奈與傷感。她總是寧肯欺騙自己也不肯欺騙別人。說著她從抽屜裏拿出一樣東西，那是一把紅雨傘。 "我..我可不可以..祝你生日快樂？"望著她，我結結巴巴地不知開始怎麼表達。 "謝謝！"她的聲音有此發抖，雖然她低下頭，但我還是從那一瞬間看到她那雙眸裏閃動著的淚花。說著她把傘遞給我，輕輕地走到窗前，像剛才一樣重複著："你還是回去吧。"然後拉開一角窗簾，像每天下班後一樣靜靜地望著窗外，延長著我們相見的分分秒秒.. 我默默地走到她身邊，輕輕地為她拭去兩腮的淚花，吻了吻她的前額，想給她以誠摯的祝福與安慰。可一股罪惡的衝動竟使我周身的熱血如火山似的沸騰起來。教我倦倦地把唇移向她的臉頰、雙唇.. "宇宣，宇宣——"突然傳來急促的敲門聲，我立刻放開她，彈簧似地跳開到一邊，頓了頓去開門。 "給你傘，雨小點兒了再走吧，反正飯還在火上給你熱著呢。"妻水人似的一進門就喊，並不由分說塞給我一把藍傘。雨瀑吞沒了兩個女人的身影，那晚的雨越下越大，我揣著兩把雨傘，淋著雨回家..
月光裏的愛漸漸遠去
在陰雨霏霏的季節裏，我將自己的一顆心放逐到茫茫大海裏，沒有歸期，沒有目標地去 流浪、漂泊，或悲或喜的心情成了一枚青果，彙著幽幽的苦澀與辛酸。 我不知道，該怎樣詮釋這一生中讓我難忘的情緣。我也不知該如何對他，不知如何讓他 明白：我永遠都愛他。我離開他是因為我不能讓自己的愛情受辱，不能因為他愛我而不尊重 我，我隻有離開才能解脫他、解脫我。 多少個溫柔心醉的夜晚，多少個纏綿的早晨，多少次快樂的笑聲像清冽的甘泉一樣汩汩 而出的時候，都是因為他，這個集文學的才氣、音樂的天賦於一身的男孩給我帶來夢一樣美 妙的生活。幹燥的空氣也因為我們的快樂而濕潤溫馨起來。四年的歲月，我們執手相依，從 單位領導不同意本單位職工聯姻、雙方父母因思想的差異而絕決反對，到現在所有的障礙都 解除了，大家皆大歡喜的祝福中有情人終成眷屬的時候，我們卻怎麼就再也無法走下去了呢 ，是我們有緣無份，還是冥冥中造化弄人?
他對我的好，他對我的愛，從來不說，而是一直默默的做，常常在別人已經感動得一塌 糊塗的時候，我還未發覺，不知不覺中，我已習慣了他的疼愛，他的寵，而身在福中不自知 了，是離得太近看不真切，還是我沒有太珍惜。在去年的七月，那黑色的夏天，我無心的本 不該成為誤會的誤會啊，那小得不能再小的事，卻深深刺痛了他，可是卻怎麼就使他 做出了如此愚蠢而又痛悔終生的事呢?我知道酒精的刺激，足以讓一個人失去所有的理智嗎? 知道他心疼我，在乎我。但這就可以讓他這樣毫無顧忌隨心所欲的侮辱我嗎?在他那因酒 精的刺激被憤怒扭曲的臉孔上，我找不出一絲一毫的寬容與往日溫情的痕跡。當那些肮髒不 堪入耳的話從他的嘴裏冒出來劈頭蓋臉砸向我的時候，我就知道我們再也無緣共度今生了。 四年的歲月，早已相知，明知我非他說的那樣，可控製不住的情緒塞滿了他瘋狂的大腦，那 一
刻，我寧願死去，倘若地下有裂縫，我會毫不猶豫的跳進去，有生以來，從未有過的屈辱 與憤怒襲遍了全身，我呆立在那裏，隻有傷痛的淚水無情的奔流，此刻才知道，在他麵前的 我是那樣的軟弱而無助。我居然沒有別的辦法避開那強加在我身上的屈辱，我是他那樣愛之 彌深的心中之妻啊。我的任何語言在這裏都是徒勞而多餘的。我聽到了自己的心死去的聲音 ，還有我們苦苦培育了四年的戀情，滴血成河的心，滾滾如潮的愛，消失在那晚淒美的月色 裏，蒼白而冰冷。 我走進了多麵的季節不願複出，我知道他痛心痛肺的悔，那真情的淚水、癡心的話，都 飄在了我酗酒後冰冷的眼神裏和無語的淚水裏，他痛苦的眼神、無奈的歎息，默默陪在我的 身邊。戒了酒，成熟後的滄桑的話語，都在期待我走出自己蝸牛的世界，重新尋回往日的光 彩，天知道，現在我才明白原來我是那麼深深的愛著他。我的心著了他心的跳動而跳動，我 願自己是風中為他翻飛的葉片，他的一封又一封信，他的歌聲，他的“斌，快樂起來好嗎? ”那溫柔的讓我心碎的愛，都會讓我心痛而淚流滿麵。長期以來，他是我心靈最深的依靠， 是我生活中的伴侶，沒有他陪伴的日子，我甚至不知道日子該怎樣過，我空虛寂寞的心靈是 如此悲傷而淒涼，頭一回我理解了什麼叫失去生命中的最愛，什麼叫切膚之痛，我們那愛的 星空永遠地塌了，塌了。 究竟是誰的錯，我說不清，隻是兩顆心再不能回到那共度愛的點點滴滴的往昔，我無法 做到天天麵對他而若無其事，看著他無聲地憔悴，他的消瘦，我到了必須離開的時候，否則 ，我倆會心痛而死的，再美的花，開到極豔後也有凋謝的一天，而失去的有些東西是無法再 挽回的，我愛他，但我更相信人與人之間最真實的人格與尊嚴。我不能讓自己永遠在荒唐的 生活中沉浮，也不能守著一份殘缺了的婚姻，我不苛求完美，隻想追求一種平淡從容的生活 。 人生是嚴肅而不容欺騙的，否則生活就會欺騙我們自己，在重新活過來的生命裏，我希 望我們都別成為愛情的負累，平平靜靜的生活如甘泉一樣賦予人美好的品行，在未來的歲月 裏，隻要他過得比我好，在生命的流年裏，我便不會因我今天的摯著而遺憾。驀然回首中， 我會欣慰地看到，他在燦爛的陽光裏真誠而溫柔的微笑..
跨世紀的青春
給青春插上健美的翅膀，便能飛越歲月的溪流，世紀的風雨，人生的春秋.. 青春似一座橋，連接兩岸通向遠方的路，有泥濘，有坎坷，更有大道； 青春假裝一壺酒，其低、中、高濃度全憑自己對生活的潛心釀造。 青春似一盞燈，一首詩，一個動聽的故事，一道班斕的彩虹。 無論是晴天，無論是風雨天，青春的臉總是燦爛的，年輕的心總是亮亮的。 隻要你睜開雙眼，幕幕都是壯麗的場景； 隻要你豎起耳朵，處處皆有歡樂的歌聲； 隻要你伸出雙手，就可擁有真誠的友情； 隻要你肯花點心思，你的每一天都可以過得蓬蓬勃勃。 你是引人注目的，你的青春將伴隨你的倩影和朝氣跨越二十一世紀的橋梁。 你剛告別了幼稚，世故還未報到，你是這麼瀟灑自如。有許多機遇不屬於孩子們和中老年人而隻屬於擁有青春的你，所以你該把握好自己和機會去贏得屬於你的一個美好的世紀。 青春總有挑戰。也許你會勝利，也許你會失敗。一次、二次甚至多次，但你可以滿不在乎地告訴自己："這算不了什麼，我才二十歲!"這個年齡本身就是向世紀挑戰的巨額資本，擁有這年齡意味著你還有機會去拚搏，你盡可以重新開始，因為你輸得起，而輸得起才最有可能是贏者。
終於，在海與島之間，她們選擇了海洋。即使海洋裏有風有浪，潛伏著危險，但她們寧
願一搏，也不甘心被困在一個孤島上。 她們在黎明的時刻蘇醒了，捧著一顆顆亮晶晶的星星，捧著跨越一個世紀的自信和力量。 我沿著校園的小徑散步，忽然聽到背後有人在說："你還認識我嗎?" 我轉身去，凝視著她說："我記不起你的名字了。" 她說："我是五年前你采訪過的第一個人。" 她的眼睛望去仿佛象空氣裏還含著露水的早晨。 我默默地站了一會兒，然後說："你已經卸去了你的眼睛裏的所有沉重的負擔了嗎?" 她微笑著不說一句話。我感覺到的眼睛已經學會了微笑的語言了。 "你有一次說過，"她低聲的說，"你要把我的悲痛永遠銘記在你的心裏。" 我漲紅了臉，"是的，可是時光流逝，見到你，我就徹底忘記了。" 接著，我握起她的手，說："因為你們已經變了。" "往日的煩惱，如今已化為和平。"她說："我要用歡笑迎接新的世紀。" 這本是一個極普通的黎明，但我突然覺得這黎明不同凡響。珍愛這黎明吧，清醒了的跨世紀女大學生。 因為，我是這樣的愛著你們。
愛情的剩餘價值
一個女人曾不無自豪地告訴我，她每次和男友分手，總能設法留下他的房子。現在她已經有房子兩幢，自用一套，出租一套。以後就是不工作，也不用為錢發愁了，靠租息足以衣食無憂。 我沒她那本事，一方麵是因為我有點兒女權，骨子裏總認為天底下隻有自己的房子最舒適自由，就算他心甘情願給，住起來也不那麼理直氣壯。另一方麵是我自己有房子住，多了還得花心思經營，遇到性情古怪的房客擔驚受怕，不如寫稿賺錢來得痛快。所以每次和男友分手，總是揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。 在她看來，我一定很傻，女人青春短暫，愛情又很虛無，不留下點具體物質，豈不太虧？我卻不這麼看。愛情不是做生意，怎能用虧賺輸贏來計算？如果一定要量化，從經濟學的觀點看，相反，我倒以為自己賺了，而不是什麼吃虧。 算起來，我平均每三年談一次戀愛。每次戀愛，直接的產物是一部長篇小說、三百多篇散文。稿費加版稅足以買一幢房子。雖然不能出租，但文學作品可以連續和重複使用，所帶來的收益不僅不比租息低，而且具有不磨損、不用修繕、不會貶值等優點，更不用擔心拆遷、地震、失火等意外。這隻是有形的收益，如果再加上無形收益——在構思、寫作過程中，思維能力、駕馭和運用語言能力的提高，以及做人和藝術修養等方麵的提升，這些將伴我終生，價值無法計算。所以每場戀愛下來，我都覺得自己像百萬富翁。 不僅如此，因為戀愛時不用費心惦記男人的錢袋和房子，所以不必委屈自己取悅他，也不會小心計較付出是否有回報，可以享受一份簡單輕鬆的愛，快樂而自由，恬靜而從容。交出的是一個真實的我，在一次次相互碰撞與交融中，汲取營養，被愛滋潤，成長為另一個同樣真實的新我。