第一章 同甘共苦1
引言：有一種青澀的感情我們喜歡把它叫愛到心碎， 有一種酸楚的感覺我們喜歡把它叫痛到頹廢。 曾經的花樣年華裏有諸多青春夢想的積累， 曾經的熱戀季節裏有太多的心靈交彙。
誰也不是誰的誰
有一種青澀的感情我們喜歡把它叫愛到心碎， 有一種酸楚的感覺我們喜歡把它叫痛到頹廢。 曾經的花樣年華裏有諸多青春夢想的積累， 曾經的熱戀季節裏有太多的心靈交彙。 而今天的生活裏誰會令你繼續迷醉？ 你又會想到了誰？ 今天我做夢又夢到她了，我承認我還是那麼的喜歡她。永遠有多遠？或許我一輩子也不知道。當得知她已經找了男朋友了時候，我不知道我的心情是何種的複雜。或許我至今還沒有長大，也不懂得分開後的瀟灑。 第一次，我見她的時候，她給我的感覺她很活潑、可愛。她愛笑，笑的時候很無邪、很天真、很美麗。我瘋狂似的愛上了她。而且是那種深深的愛。她坦然接受了我的愛。也是由於我在文學上還稍有些作為，所以，在那個季節裏我們有了“才子佳人“的雅稱！ 我愛寫作，愛的似於瘋狂。我上課的時間常常被寫小說的時間所代替。我想當作家，這是我從小的夢想，我是個很憂鬱的男孩子，經常莫名其妙的憂傷。沒有一點的男人氣概。我從來沒有否認過這一點。或許我天生就是這樣的吧。在學校的時候我經常寫些稿子投到廣播站，讓它播放我的寫的一些東西。大多數都是關於自己的愛的夢。我會動不動的引的大家哭泣。就連我們宿舍的男同學也常被我寫的文章感動的落淚。他們都堅信我會在這條路上走下去。而且我的身邊又多了個她，她讓我認識了世界的美麗與魅力。所以那時，我認為初戀是幸福的。 依稀記得她愛笑。笑的時候很可愛。她的笑能讓我忘記煩惱。忘記憂愁。我愛抽煙。喜歡香煙的味道。可她卻很厭煩我抽煙。每次她會嘟起她那調皮的小嘴，對我說：“再吸煙，我不理你了。“我總是笑著望著她，然後不語，隻是緊緊的抱住她，然後輕輕的擁入懷中。仿佛這一刻的幸福已經銘記了我的一生。
大學的生活是豐富的，也是多彩的，因為有了她的陪伴，所以我的生活可以多加上一個修飾詞那就是最豐富，最多彩。就是這樣我們相愛了三年。三年裏的每一天我都認為天空是藍色的。因為我可以每天看到藍天下她那純真的笑容，純真的就像那空中的一抹白雲，聖潔沒有瑕疵。三年裏我總是認為她是屬於我自己的，而且是永遠的屬於我的。我就是這樣的堅信著。 我的文章從來沒有投過雜誌社，她鼓勵我投稿向雜誌社，試試自己的文章能不能登上雜誌。於是我試著向雜誌社投稿。她幫我采集了很多的征文的信息。我慢慢的體會征文的大意，用心去寫稿子。然後慢慢的等待回複，也就是這樣，我們的愛情在這樣的等待中繼續的甜蜜繼續著。 愛情能與現實抗衡嗎？答案是不能，而且是不堪一擊！終於我們的愛情沒有經受住現實的考驗。畢業之後我連自己怎麼失戀的都不知道。我們誰都沒有說分手。隻是彼此的分開了，或許這是最好的結局吧。誰都沒有說出口，誰也沒有傷害誰。彼此的就這樣分開了。或許我們誰也不願意褻瀆這段美麗的愛情吧！朋友們都不理解我們的愛情為什麼不持續下去。我也不知道怎麼回答他們。我更加愛吸煙了。它還是那麼香！隻是不知道她的笑容還是那麼美麗嗎？ 後來知道我的稿子被選中了，而且還得了獎。我記得那篇文章叫做《再見了，最愛的人》。裏麵我引用了徐誌摩的那句詩：“輕輕的你走了，正如你輕輕的來。你輕輕的招手，作別西天的雲彩！“但我卻沒有一點的喜悅。沒有一點的感覺。我不知道這份稿子中還有沒有曾經的愛在裏麵？我打電話告訴她我的文章被雜誌用了。她在那邊小聲的說：“哦......“。沒有更多的言語交流，我們彼此沉默，然後沉默以後卻是電話裏麵她低聲的哽咽。 畢業的日子是最難熬的，不知道自己的人生方向。我打算自己去外麵的世界闖蕩，其實是想可以減輕一下心裏那份思念的傷。 車站的黃昏很淒涼。我望著天空，發現天空原來不是藍色的，它是那麼的綠，綠的像剛出芽的麥苗。但我卻看見希望的方向，輕輕的吻了口煙。摸了摸自己的包。它鼓鼓的。裏麵有幾雙襪子，其餘的都是我們曾經的信箋。我翻了出來，仔細的看了一遍又一遍，過往的片段在腦海裏一幕幕的上映，雙眼也早就被淚水浸濕。想和她做一次道別，因為也許這次再見是以後再也不見，所以撥通了她的電話，“嘟嘟“想了許久沒有人來聽電話。我發了個短信。她也沒回。我淡淡的笑了笑，扔掉了手中的煙。走向候車室。我剛才的地方隻剩下殘留在地上的幾滴男人的淚和那染上淚水的煙頭。 那時候年輕，不知道天多高。很狼狽的從外地回來了，我不知道社會的凶惡。不知道社會上的現實。於是我在家當起了自由撰稿人。一個月僅僅的靠著幾份稿費過日子。之間我和她通過幾次電話。可是我一直不理解為什麼社會能讓一個人變的那麼快。我感覺她的笑聲變了，不是那種天真無邪。我也說不出那種感覺。 我還是那麼的愛吸煙。每次寫稿子的時候我都會狠狠的吸上一通。每次望著地上的煙頭，
我總會想起她。她嘟起小嘴：“你再吸煙，我不理你了。。。“我無奈的笑著，我能想象出那種笑的。一定很難看。 後來知道她找了男朋友，聽她說是個什麼什麼單位的。我也沒記太清楚。我隻知道自己是個無業遊民。配不起她。朋友們說我很自卑。其實我知道，愛情走遠了，我們都沒有去追，錯過了當年，也許我們都很遺憾，但也許我們又都是幸福的，因為年少輕狂的時候，我們轟轟烈烈的愛過。 直到今天我也時常的問自己，我忘記她了嗎？？？沒有吧。。。或許沒有。。。隻是記憶中她笑的很好看，很美麗。恨也好，愛也罷，或許我們愛情不叫做愛，或許愛離我們還很遠。或許這份是愛，是那種有緣無分的愛。 清晨的雨露洗去了繁花的疲累， 年輕總有許多的事情無所謂， 隻是這個善變的季節裏， 誰在想你，你又在想誰？ 也許我已不在是你的誰 而你也不在是我的誰 又或許，我們誰也不是誰的誰！
愛的房子，應該誰走
一直保留著一個簡易衣櫃，那種用金屬杆支撐起框架，外麵套一個花塑膠套的，不上檔次，但是輕便簡單而且實用。 後來買了房，購置若幹豪華的胡桃木家具，萬事具備之後搬了進去，仍然將那個衣櫃折齊收好，放進胡桃木櫃子角落，舍不得扔。 朋友看見了，說這個還有什麼用，送人好了。 我答，萬一哪一天被趕出去了，總還有個衣櫃用。 朋友嗤笑道，傻瓜，憑什麼你搬出去，你不可以趕他出去住嗎？把這個衣櫃留給他用不行嗎？ 想想，不行，那怎麼可以？ 就這樣留著，一直留著。 本來說買房寫兩個人名字，可是按照某男公司規定，寫兩個人的名字，可以得到補助3萬，而寫他自己的名字就加倍到6萬。 他看著我信誓旦旦，回去我再寫一個文書給你，說明這個房子完全是你的，我一尺牆皮
也沒有。 我笑。 然而他一直沒有寫，說是不用寫，又說我存心不對你好了的話，寫了也沒有用。你心裏知道就好了。 我心裏當然知道。我知道如果不分手，就一直可以住，住洗手間都無所謂；如果分了手，我寧願住到街上去也不會留在這片愛的沙漠有無數回憶的傷心地。 不久之後真的就分居了。 奇怪，是因為房間多了？床大了？還是距離太近彼此都已經不再是風景？ 總之分開了。 忽然發現自己居然一直默默等待著分開，因為是我主動搬到書房，聽夜的風鈴聲趕走一心的寂寞，胡亂碼字寄托一個兩個碎了或者是睡了的愛情夢。 早晨依舊跑去主人房抱出換洗的衣服，不敢看他，不敢停留，怕他理我，怕他不理我，怕流淚，怕哭。 終於有一天，夜深，鍵盤聲卡塔卡塔中，他推開了門，問：“還不睡？“ “等會兒吧，碼完這個字。“ 他走進來，默默坐下，等著。 奇怪，不懂，心煩，於是看著他。 “我想和你說，我真的舍不得你。“他說。 忽然後悔碼了那許多傷心的開心的文字，忽然後悔自己為什麼會退卻而不堅持，如果自己沒有那麼主動地搬出來，也許根本不用傷那麼多的心，有那麼多的夜難眠。 又有朋友來，他正在和老婆鬧離婚分家產，豔羨地說，你們真好。 我笑。 “要是我們離婚，怎麼分家產啊？“我問老公。 “房子歸你，其他歸我。“他說。 “其他？“ “我倆的所有存款股票亂七八糟加起來也沒有房子貴，你選哪個？反正你先挑。“老公笑，“你選其他，我還賺點。“ “那麼我們離婚，我不是可以得到一套房子？好賺！“我躍躍欲試。在我的心裏，我本就什麼也沒有。假如有一天沒有了他，我應該是什麼也沒有才對。所以知道多了一套房子，心裏很是自喜。 朋友奇怪地插嘴：“房子給你，要你失去老公，你願意嗎？合算嗎？“ “把房子賣了或者租給別人，還可以得到一些錢啊！“我感歎，原來這個愛，不止留下傷害，還可以留下錢。 朋友說，你怎麼這麼傻？自己住不好嗎？