好頭疼,考試啊考試
“最近都在忙什麼啊？”這是朋友見麵必問的話。我總是眉頭一皺，“咳，別提了，還不是為了考試，”“考別門子試啊你？！”“這不，期末嘛”“不不不，是自己看不過去自己，”“自找的！”“是是是，沒事幹。” 回頭，自己問自己—— “看的怎麼樣了？”“早呢！”“怎麼了？”“一大堆亂七八糟的事，衝沒了，”“譬如？”“前一陣子班裏忙的團團轉，回家還得幹家務。”“抽空呀”“是啊，抽空就看，可是記不住。”“那你看的哪門書？”“交的錢都白費了。”“笨死了！”“是是是......”——汗珠直冒。 那個陽光明媚的冬天，我把自己鎖在書桌前，盯著眼前的一大堆的書，信誓旦旦地說：“我要吃了你們。”說真的，一個月的工夫，倒也看了一本書，做題，聽課，井井有條，雖記的不怎麼樣，倒也理解了一大半，暗自慶幸，照這個速度下去，看完三本書，沒問題。接下來的日子，完全不是這樣子的嘍，年底了，學習越來越緊，白天的勞累，叫人頭痛，晚上還得盡做子之責，留給自己的時間少之又少了。剛看完的一本書，沒來得及溫習。終於的忙完了，一看，1個星期過去了，媽呀，1個星期哎，一年的X分之X，365天中的7天過去了，距我考試的時間隻有兩個月！一陣頭暈，忙拿著看過的那本書，翻來倒去的看，已然不知其中味了。這三個月沒好好看它，全然陌生了，我的記性也太差了吧。 考試啊考試！為何讓我如此的頭痛欲裂？
我總是給自己製定了許多的條條框框：要有個更好的地位，就要發憤圖強，爭取更多的
勝利果實：要有更多更多大把大把的銀子，就要埋頭苦幹，在所不惜；要給同學樹立一個學習的好榜樣（炫耀），就要天天悶頭書中，給予自己視覺上的衝擊等等，諸如此類的冠冕堂皇之言。不對呀，這大多的念頭是我上學的時候就有的，怎麼到現在還有？我不會白活了這麼多年吧？看樣子，這幾年，沒長大多少！ 再想，為什麼總給自己製定了許多的條條框框，我的本性本是特別喜歡玩的人，而今，為了日後的生活，卻把自己牢牢禁錮在了幾個方寸的小地之中，學習，家庭，一個都不能少，少了的，隻有自己，還要應付那擋也擋不走的考試，也許，對於考試，我的思想負擔是重了，若是為了考而考，我想，一輩子，我也通不過，若是為了提高知識而考，我想，我也通不過，若是為了生存而考，我更沒這個能力，因為，我最怕的就是考試，從來，它在我的心中，都是一道可怕的陰影，譬如，小學的音樂、社會，自然，思想品德等，在考完了試之後，我義無反顧地全部還給了老師，想來慚愧，記得，每到什麼課，多數第一個被老師提問的總是我（老師很厚愛我），我多半是瞠目結舌地看著那皺著眉頭看著我的老師，而後，被拎著站在了牆角邊，現在想想，老師的這種做法，一定不對，對於站，我不怕，我怕的是，這堂課，因了這站，我的內心受到了創傷，再也無心聽講，所以，初中一年級，我的物理、化學，因了太多的罰站，而差點點就掛了紅燈。不得已啊，如果可以分科，我肯定進文科，嘿嘿，我喜歡文科，雖談不上特別好，但是不象物理、化學般排斥，而那年的數學，也學的完完全全進了角色，這，許是因了心靈的放鬆吧。 可如今的考試哦，想放鬆的進入狀態，都是奢想了。不能很好地把握住一心二用的狀態，我還沒煉成那種做事情可以分的特別清楚的境界，唉，這考試的夢，不知何時再會延續完成呢！
告訴我，我還有什麼—一個“差生”的內心獨白
你走進教室了，熟悉的腳步熟悉的體態還有熟悉的眼神，我把頭低下了，一如往常，隻從我的眼角偷偷地看你，不是我不想抬頭看看你---老師，隻是我不敢，我不敢看你的眼睛，怕從那裏讀出你的不屑你的憂慮。是，老是我真的很讓你頭疼，每次考試我都在拉班上的後退，我看到你發試卷時候眼睛裏冒出的火，我看到你把試卷扔給我的時候的失望，我看到你看著故做無所謂的我的憤怒。可是老師那是假的，隻是我自以為的一種堅強而已。就如現在。 我聽見你發試卷走動的聲音，我的心隨著你的腳步走近劇烈的跳動，我知道，我肯定考得不好，我知道你又會生氣，可是老師你看著的我卻很平靜，似乎還有點無所謂，其實，老師，我很在乎我很在乎。我多想我也能考好，讓你開心讓父母高興。隻是我真的沒有學懂。看到你每次找好的學生談話，多希望你能多和我聊聊，可是，你每次看著我總是歎口氣說，你怎麼這麼差？老師，我真的很差？你告訴班裏的同學說，成績好能考個好大學，成績不好，隻能回家找工作，每次說到這裏你總會看著我，哎，老師，我真的沒有希望了？
看看窗外，小鳥多麼快樂地在歌唱，他們在樹枝間自由地跳躍，他們不要擔心學習，我好羨慕啊！“..同學，你又發呆了”我聽到了你嚴厲的聲音，我把頭埋下了，你會怎樣來
處理我，你會通知我的家長嗎？父親的拳頭是不是又會伴著母親的啜泣聲再次落到我的身上。哦老師，求求你，我不敢了，隻是你不要告訴我的父母，我已經讓他們丟盡了臉了，我不想他們再到學校裏來了。你的辦公室裏每個人都認識我，因為我的成績差，常是你指責的對象，班上的同學們都認識我的父母，因為他們常被你叫到學校裏來，告訴他們我的成績不好。多麼讓人羞恥啊!我走在校園裏，我在去廁所的路上，我都似乎都能感覺到別人嘲笑的目光,象一根根針刺在我的脊梁上,痛著、無奈著。 老師，你為我和別人打架生氣，可是老師，不是我願意打架，我也知道我不應該打架，隻是，我不想讓他們總是在背後笑我，隻是我想告訴他們，其實我也有比他們強的一方麵。我可以把他們打哭了，讓他們能認輸了，其實，我的心也在哭泣啊。 父母不管我，他們除了給我點錢外，就隻顧他們自己的工作了。每天放學，我都在街上流浪，老師你說我是二流子，是，我不願意回家，家裏除了冰涼的灶具外就是無聲的家具了，常常我餓著肚子睡著了，還不知道他們什麼時候回來。從小老師布置的家長簽字都是我寫的，所以我知道怎麼偷懶怎麼可以蒙混。所以啊....... 我還有什麼呢？信心、希望、自尊、親情...我還能有什麼？我不想做一個差生，我也希望能和其他同學一樣去上大學，可是我該怎麼辦？“誰能告訴我？誰能告訴我？”！
我發現希望之光在閃爍
時間無情地向期末逼近，而我又是那樣無奈——成績一落千丈。期中考試的失利對我是一個打擊，於是我努力著，想要趕上去。可最近的各科測試又在我傷痕累累的心上留下了更多的傷口，可我並沒有因此而放棄，我相信自己。“人最大的敵人是自己。隻要相信自己能行，你就必將是成功者。” 以前的我遇到什麼難的題目或複雜的題目總是不假思索去問父母，而現在，我要用我的努力去換取心中的理想。 在這因高考而放假的三天中，自然有許多功課等著我們去複習。數學的計算題是我最大的弱點。瞧，一道又長又複雜的計算題如攔路虎一樣，擋住了我的去路。“我應該加強獨立思考，學會分析，自己解決問題，這樣對學習才有幫助。”也許是對希望的渴望，心中出現了這樣一句話。 我拿起筆，開始了我的思索。 過了許久，媽媽走了過來，看見我奮筆疾書了半天還在想那道題，忍不住了：“其實這題挺簡單的，就是把..”她還沒說完，我便將它的話打斷了：“不用你教，我自己算！”也許是因為我沉於那道題，急於想把那道題算出來，對媽媽的口氣生硬了點。媽媽也是出於好心，聽了我剛才那番話似乎有點不快：“那你自己算吧，再這個樣子算仍是算不出來的。”我那衝破困境的心燃燒了。“一定會把答案算出來的。”我暗暗下了決心。於是我又翻開書，看了有關公式，將它們寫下來，又觀察有何聯係，這道題是否能運用？草稿紙用去了一張又一張..努力沒有白費，終於算出來了，是靠自己算出來的！