第一章 紅裙女孩1
引言：這是一部外國電影。一個大山裏的女子，是個盲人，她從未見過大海。一天，她在自己的屋前遇到了一位地質工程師。工程師是一位高大帥氣的男人，他被女子沒有遭現代都市文明汙染的清純打動，更傾心於她的憂鬱神情。他們戀愛了。 這是一段惟美的愛情，沒有什麼索取，也不曾有許諾，對女子來說，惟一的夢想隻是：想去看大海，哪怕聽一聽大海的浪濤聲。
誰記得你
這是一部外國電影。一個大山裏的女子，是個盲人，她從未見過大海。一天，她在自己的屋前遇到了一位地質工程師。工程師是一位高大帥氣的男人，他被女子沒有遭現代都市文明汙染的清純打動，更傾心於她的憂鬱神情。他們戀愛了。 這是一段惟美的愛情，沒有什麼索取，也不曾有許諾，對女子來說，惟一的夢想隻是：想去看大海，哪怕聽一聽大海的浪濤聲。 但這個夢想卻無法實現。不久，男人患上了某種疾病，被送回城市治療。女子心中的火焰漸漸熄滅，她不知道男人離開的真實原因。 數年過去了。某一天，女子的家門前突然來了兩個陌生人，是他的朋友。他們是來接她去看海的。他們告訴她，原本，他要來的，他以為自己的病能好，他一直等著病好的這一天來接她。現在，他來不了了，他在她將要去的那片海裏等她。兩個陌生人中的一個說道：“他記得你說過的話，”那人又說，“他相信你的眼睛能夠看到他的靈魂。”
他記得你說過的話。愛情褪去繁華外衣後，卻不過，是一句你說過的話，被對方收藏在心底。 一位久未謀麵的大學同學到與我相鄰的城市出差，中途，他抽出時間來我這裏一聚。老友相見，自然歡喜不已，我一向不善飲，那天也忍不住喝了不少白酒。就在我倆都頭重腳輕臉紅耳燙之時，他突然問道：“你的書出來了嗎？”書？什麼書？我以為喝高了酒聽錯了，用狐疑的眼光看著他，有些不解。 “就是一部長篇小說，你說過要寫的。記不起來了？” 事實上是有這麼回事。黃昏，在大學校園的綠草坪上，落日的餘暉裏，一個熱血青年，突然心血來潮地對另一個熱血青年說：“我要寫一部長篇小說。”聽的人說：“好啊，我等著讀。” 十幾年過去了。說的人早已忘記，但聽的人卻還記著。 羞愧，感動。一大口白酒下去，嗆出了眼淚。 每一天，我們都要說話，對別人說，對自己說。有些話，說過就說過，轉眼即忘了。如果，你說過的某一句話，很久遠了，卻依然能被另一個人記著，那麼，你是有福的。因為記著你話的人，是離你心靈最近的人。你在這個世界，永不孤單。
為你流眼淚
她看上去非常的年輕漂亮，雖然夜色下的麵龐蒼白削瘦，然而她依然清秀而美麗。是那種輕靈的、文雅的、脫塵出俗的美麗。 然而此刻，她那黑亮的眼睛中飽滿了淚水；清麗的臉上滿是愁容。雖然她的愛一如既往地沒有絲毫改變，然而那個占據著她整個心靈和情感的男人，卻一直令她流淚流淚再流淚。 我不知道她還有多少眼淚能為他流，我不知道她的愛還能為他堅持多久。我隻知道，生活是一把無情的銼刀，無時無刻不在削砍著愛的利刃，如果我們不小心維護，遲早有一天，她的淚會幹，心會死，情會枯。 我隻在乎你 1992年，一個偶然的機會，我認識了他。那一年我19歲，剛剛畢業出來，在一家外資公司做財務。他比我大四歲，當時是一個出租汽車司機。我們幾乎是一見鍾情的那種，從看到他的那一眼開始，就再也沒有第二個男人在我心中留下過任何痕跡。 我們的愛情遭到了我全家的激烈反對。我的父親曾經是外交官，家裏環境一直不錯。我有三個姐姐，姐夫們有的在香港工作，有的自己做生意，環境也都很優越。我是父母最小的女兒，從小就最得父母的寵愛。爸爸年輕時是軍人，脾氣比較暴躁，三個姐姐小時候都挨過父親的打，惟有我這個最小的女兒，父親從來不舍得打我一下。小時候我很乖，加上長得漂亮，父母對我的未來，都抱了很大的期望，他們根本不能想象我會和一個出租車司機談戀愛。然而，從來都很聽父母話的我這一次卻鐵定了決心。我愛他，不管別人說什麼，為了他，整整三年，我沒有和父親講一句話，最後差點要和家裏斷絕關係。 剛剛戀愛的時候，他真的對我很好。他總說我年輕漂亮，帶出去令他在朋友麵前很有麵子。每天我上班前，他的車都會等在樓下接我，有時他還會給我買早餐。那段時間，也有許多條件比他好的人追我，香港的姐姐也不斷給我介紹男朋友，但我從來都沒動過心。 我們戀愛一年後，他就不開出租車了。我也不願他開車，因為覺得開車太危險。他說要做生意，讓我借點錢給他。當時我一個月的工資隻有不到300元，他開口就要借1500元，我把所有的積蓄加在一起，好不容易湊夠了1500元，二話不說就給了他。和他在一起這麼久，我從沒有在乎過錢，我隻在乎他。
自我們戀愛後，我就打定了主意要嫁給他。所以一年後，我成了他的人。想不到和他在一起沒多久，我發現自己染上了性病。那段日子我痛不欲生，他解釋說他過去的女朋友有這個病，是她傳染的。為了兩個人治病，斷斷續續花了兩三萬元，打青黴素打得有了抗藥性。這個病一直糾纏了我三年多，弄得我幾乎絕望。看病的錢都是我出。實在沒錢，我隻好到處借。從那時起到現在，我一直處在舉債度日的環境中。 愛他依舊 一直到了1997年年底，姐姐見我實在心意已決，便勸父母承認這門親事。當時我在全家人麵前說：“將來就算我跟著他討飯，也決不後悔。”父母實在沒有辦法，隻好答應了我們的婚事。 我們結婚時，我的父母給了我20萬元的嫁妝。當時他說要和朋友合作搞生意，我就把這筆錢給了他。自從不開出租車之後，他做過各種各樣的生意，開過發廊、美容院、士多店、大排檔，可是每一樁生意最後都以失敗告終，我們的錢就這樣流水一樣地賠了出去。說實在的，錢花光我並不是特別心痛，我心痛的是他的自私和懶惰。生意失敗後，他開始不務正業，每天出去和朋友喝酒賭博，幫他介紹工作，每次都是幹不了多久就不做了。他總是好高騖遠，總想找一個又清閑又體麵、工資又高的工作，每當他去工作時，我都像過年一樣高興。其實我並不貪圖他賺多少錢，隻是希望他成為一個對家庭有責任心的人，可惜他的工作最多也不過做一個多月，不是他不滿意公司，就是公司不滿意他。 我們單位效益不錯，我每月的工資有幾千元，可我永遠都生活在債務中。他總說：“你父母那麼有錢，你姐姐給他們的錢，他們為什麼不給我們。”他從來沒想過，父母年紀一天比一天大，應該我們孝敬父母，而不是讓父母接濟我們。有時看到同學朋友們買房買車，看到同事買漂亮衣服，心裏挺不是滋味的。可每當這時，我都會自我檢討，覺得自己不應該是這樣庸俗的女人。不過就算是如此，我對他的愛依然沒有改變。每次同事們去買新衣服，為了維護他的麵子，我總會說：“我姐姐會在香港給我買衣服。”我不敢買衣服，不敢買手袋，永遠過簡樸的日子，以維持家中的開支。可他卻在外麵和朋友喝酒吃飯，在他眼中，朋友是很重要的，他必須時時維護自己在朋友麵前的麵子，可他從來沒想過我的需要。結婚這麼久，他從來沒為我買過一朵花，一件衣服。有時賭博贏了錢，他馬上為自己買衣服皮帶，什麼都要最好的，我也希望能把自己的老公打扮得漂漂亮亮，所以總是盡量滿足他的要求。比如今年春節前，我單位發了獎金，他一聽，馬上說逛街去。結果那天他買了兩千多元的西裝、皮帶等，卻從來沒想過問一問我要不要買什麼東西。 不要問我為什麼？連我自己也不知道。我隻知道我愛他，從認識他的那一天起到現在，我一直深深愛著他。就算現在，想起他我依然會心痛，我知道我心中依然深深地愛著他。 為了我們的女兒 2000年，我們生了一個女兒。懷著女兒的時候，他對我很好，我心裏感到非常幸福，覺得他終於懂事了。可是在我生下女兒還沒滿月，他就賭波輸了一萬多元。因為欠了別人的錢，他把手機的電話號碼換了，家裏的電話裝了來電顯示，有人來電話也不敢聽。我怕他出事，隻好到處借錢幫他還。幾年來，僅僅是為了給他還賭債，我不知想了多少辦法。一次無奈之中，我偷偷挪用了單位的公款，等發了工資再一點點補回去。我是一個財務人員，我知道我這樣做的後果，但我沒有辦法，我總不能讓自己深愛的丈夫被人斬死在街頭吧。 父母有時很不理解我，一次我向他們借錢，他們說你工資不低，為什麼這麼多年一點積蓄也沒有。我不敢把真相告訴他們，我隻是說，因為我的疏忽，虧了單位幾萬元，要自己出錢補上，其實我都是為他還了債。
我的公公婆婆也不止一次拿錢出來為兒子還債，終於，公婆無法忍受他的遊手好閑，與他翻了臉。可公婆一直對我非常好，今年年初，婆婆曾對我說：“事至如今，不管你做出什麼決定，我們都不會怪你。”我覺得他們是在暗示我離開他，可我卻從來沒有想過。我不敢想象沒有他的日子，不敢想象女兒沒有父親。 可是，我有了女兒，和過去不一樣了。我可以跟他過苦日子，無怨無悔。可我想讓我的女兒過最好的生活。女兒馬上就要上幼兒園了，前幾天我跟他說，希望他找個工作，因為女兒上幼兒園又是一筆花費。可他說：“為什麼她姥爺姥姥不給錢了？”有時候吵架，我會說出離婚的話。每當這時他會說：“如果沒有了你，我就什麼都沒有了。”隻要他一這樣說，我的淚水馬上便會落下來，其他的一切都不再重要。有時候我也會想，如果當年我遇到的不是他，我現在過的，會是什麼樣的日子呢？我不敢想，也不願去想，因為我真的不想離開他。 我還有多少眼淚 所有的艱難，所有的苦，都不是我心中的最痛。他令我最傷心最痛苦的是，去年夏天的時候，我發現他外麵有了另外一個女人。 大約是去年8月，他常常和朋友到從化打球，夜不歸宿。開始我並沒有在意，以為他們一幫人在一起。那段時間我托姐姐給他在香港買了一部新手機，那部新手機的許多功能比如短信什麼的，我都不會用。那天恰好外甥女來我家玩，無意中看到他的新手機放在桌子上，便拿起來玩。一個無意中，我看到了一個女人發給他的短信，這才知道他每次去從化都是和這個女人一起。當時我覺得頭一下子炸掉了，過去雖然受了許多苦，總覺得他對我的愛還是真的，可這一刻，我覺得我的世界完全崩潰了。我什麼都可以和別人分享，隻有感情不可以。我想到了死，可又舍不下幼小的女兒，我指責他，他隻是說那是一個普通朋友，剛失了戀，他隻不過是安慰她一下。那段日子，是我結婚這麼久以來第一次真正想到了離婚。可是他說他愛我，離不開我。後來我才知道，他托我姐姐從香港買了很多高級化妝品，說是買給我的，姐姐買來了，可我一件也沒見到。我忍不住，打了個電話給那個女人，問她知不知道他是有太太有女兒的。那個女人輕描淡寫地說：“知道啊，有什麼關係呢。” 就算在那段痛苦的日子中，我還是沒有辦法離開他。我知道如果不是真的無路可走，我是走不到這一步的。我是一個感性的女人，我隻有默默地流著淚，企求有一天他能幡然醒悟。我也看得出他是愛我的，他也離不開我。但我也知道，我根本不可能改變他。我並不是一個要求高的人，我隻希望，他能正正經經找一份工作，我們一家三口安安定定地過日子，我便此生無憾。可是就連這一點小小的要求，他都不能滿足我。有時候，看著他抱著女兒親熱地玩，我也會感動得落淚。我常常問自己：我是不是一個虛榮的女人，是不是一個有了愛情還不肯滿足的女人。可是，我可以過這樣債務纏身的生活，我卻不願意我的女兒繼續我的路。我希望她有更好的生活，受更好的教育。 每次吵架，我都很後悔，覺得自己不應該逼他找工作，逼他做他不願做的事情。生活，有時真的跟想象中的不一樣。想想我當年的誓言，想想我對父母說：“就算跟著他討飯，我也絕不後悔”時的勇氣，我真的感覺到生活改變了我。 我不知道我還要為他流多少眼淚，我也不知道我能夠做些什麼。我隻是希望，他能為了我們的女兒，試著改變一下自己，試著去找一份工作，試著讓我們過一種正常的、平靜的生活。 我從來沒有後悔過當初的選擇，因為我到今天還愛著他。可是我不知道這樣的生活我還能忍受多久，我不知道我和他到底有沒有未來，我看不到愛的結局在哪裏。 看著她的淚在黑不見底的夜裏飄墜，我的心在一點點痛著。不知道他有沒有看到過她的淚，不知道他可曾為此而心痛。 她的執著令我驚訝，原以為生活的磨難和粗糙，總有一天會磨損她心中的愛情。然而她說十年來她對他的愛依然如昨，所以她的痛苦和災難也就依然如昨。