第十五章 我不想，我不懂
學會忘記你
因為你，我曾經來這裏，隻因你說，這裏是你的地方，隻因為，這裏的空氣裏，是那樣輕盈靈逸地，遍布著你溫存的氣息。而給你的文字，我想，也應該留在這樣的地方吧。 所以，今天，我又來到這裏，仍然是因為你。隻是，不同的是，那一次，是為了跟你在一起。在有生的日子裏，能夠在有你的地方靜靜地生長，開成一朵素白色的茉莉，安靜地釋放出我今生盛極的馨鬱，讓周身，滿滿地都環繞著你嗬護的氣息，那於我，曾經是怎樣熾熱的欣喜。這個，你不會知道吧，就如同你不會知道，我愛你，其實並不比你愛我更少。我隻是，不說。我不說，愛卻不是不存在。而這一次，我想，我來這裏，是為了離開你。離開你。輕輕地敲下這幾個字的時候，我的心裏，倏然劃過的，是怎樣刻骨的疼痛，你永遠都不會知道。 我不知道自己寫在這裏的這些文字，會不會被你看到，我並不想讓任何人知道你是誰，就好象是他們也並不知道我是誰，我知道你也不想。或者，那並不重要吧，反正這是寫給你的，就如我寫給你的另一些文字一樣，它們沉默地被安放在一個個肅靜的角落裏，日日以相同的模式在不同的空間裏固執地守候著，嫻雅無雙。曆經著歲月雕琢，它們同樣地不介意，是否會被你以及其他人在意。而我，亦早已經習慣了這樣，習慣了你的忙碌，習慣了你的不在意，正如我習慣了想你，習慣了等你，習慣了，有你。 認識你的日子不算太短，可是，我總是感覺自己無法真實地走近你。在網絡上，我從不主動與人交往，或許你並不明白，細致渺小如一朵茉莉，也有她不被留意卻不可忽略的自尊與傲氣。在你經過之前的日子裏，在這方天地，我從未張揚，隻兀自綻放在屬於自己的小小角落裏，氤氳彌漫著我自己獨有的香氣。在滿園的玫瑰牡丹中，我很願意這樣安靜地存在，不被人注視。而於千萬人之中，於蜂蝶環繞的花叢裏，為什麼是你，為什麼那樣輕易地，就回眸看到了我，於不經意間，恍惚的刹那。 從此，就那樣一點一點地，我任由自己深深地陷入，你布下的溫柔的網裏。愛到無力。你可以通過長長的網線，準確地說出深植於我內心裏的許多東西，而那些，於我是極隱蔽，極深入的，從不曾，有人明了，即使是近在咫尺。麵對我的訝異，你說，這便是心有靈犀了。你說因為愛，所以走進彼此的心裏。可是，於你，我是透明的，而你的心裏，我也曾走進去過嗎。
我是個很感性的小女子，簡單，清晰，極易被感動，又極易受傷。記得之前在博客遇到
一個還在上大學的弟弟，他在別人莫名其妙攻擊我的時候隻說了一句，象姐姐這麼好的人都有人欺負你，我就想跟他拚命，姐姐，我要保護你。就因為這一句話，我便認定了他是我一輩子的弟弟，即使他做錯了事情，即使在所有人都誤會他的時候，我，一如既往，是他最親的姐姐，永遠跟他站在一起。而你，你知道你最讓我感動的是什麼嗎。或者你已經不記得了，那一天，在灰色的天空裏我哭著問你，N，你是不會離開我的，是嗎？你的回答落地有聲：是！永遠！一個男人的誓言！那一刻，我幾乎就認定了，這一輩子，我都要陪著你，不管有多難。而你的誓言，已永遠永遠地，深刻在了我的心裏。 張愛玲說，喜歡一個人，會卑微到塵埃裏，然後開出花來。你不知道，我其實有多想，多想自己能夠就象那樣地卑微到塵埃裏，為你開出花來。隻是，你的塵埃，是屬於我的嗎。你的目光所及，真的是隻有我嗎。從不願意，就這樣直白地問你，每一次，在我淚流滿麵的時候，麵對著你，在電話的這端，在網絡的盡頭，我隻是，我隻能是，無語。 今夜，我一個人，瑟縮在黑暗的角落裏，流著淚，反反複複地聽鄭源的《怎麼會狠心傷害我》，我的心情，你會知道嗎。我的疼痛，你能明了嗎。那麼，請你，一定要答應我，永遠，不要再有另一個人來承受這樣的傷痛了，可以嗎。 我會努力，學著忘記你。
我不想、我不懂！
不知道所有愛寫文的人，特別是有些古典氣息的寫文者，是不是都懷有一點點的多愁善感，像我記事以來就比同齡的孩子安靜，後來一直在情感的路途中跌跌撞撞，所以更加的寂靜，與此同時我常常不自覺的哭，為親情、愛情、友情；也為人生。 其實近一年來，我已不願意再提筆寫一個字，像和文字絕緣一樣，越來越多的心事全隱藏在心底，記得我為一個人開始停筆寫詩，雖然那些“詩”對於我來說都不算是詩，僅僅隻是一些述說；但是我的的確確是停筆了好久，我寫不完我的文字，就像這一段人生仍在不斷的變幻著，所以我記錄不完也不情願持續的再苦苦的寫述。不過對於愛文學、愛文字、愛沉默的女子，多數是不會停筆一生的，更何況我深愛學文，以至於現在都想要拿到某某文學的證書，像是想以此就能表達對文學的無限忠誠。 重提筆的這一天，我回想起對勇兒說過：“我有一個秘密的日記本！用別的筆名，不在博客、也不在ＱＱ空間..”然後也不想告訴他太多，對他總是懷有保留。 他那時隻是有些撒嬌似的要求：“在哪兒？我可不可以看的！給我看嘛..”他這樣的語調令人酸楚，總覺得他不了解我，或許從未真正了解過；實際上我換上這個筆名後就不再決定換了，因為我的夢裏總是分離的影子，所以我將持續用“夢疏影”這個筆名在網絡的世界裏流浪，但是勇兒肯定是不知道的，他也不會動一丁點的心思把我層層剝開坦露在外麵，所以至今我依然對他保留著善意的秘密。 對於愛，勇兒是自私的，就連與他一起逛街時，他也容不下有別的男人多盯著我看一眼，這僅僅是一個舉例罷了。還有很多很多的時候，我都感覺到他對我有強烈的占有傾向，我甚至會害怕有一天他對我說：“vivian！你的文字也隻應該屬於我們兩人！”想到這兒我有些發寒，愛情到底是什麼呢？我變得迷惑。 為了愛，我盡可能的平淡一些，把生活從公司到回家變成一條線，同時也不再著手扮靚自己，希望在人群中不再引起任何的注目，像化為一顆塵埃一樣，可是我不確定這是對還是錯，因此想著想著禁不住又哭了。 決定和勇兒在一起時，曾有一個人問我很多次，他說：“你決定了嗎？是要去到那個城市了嗎..”於是很多個不眠的夜，我的腦海裏就隻有這一段問句了，它讓我恐慌、讓我掙紮，而我又不知道是對是錯？誰能保證愛了誰就是對？放棄了誰就是錯呢？
五月的時候，我還是去到勇兒的城市，那一天淩晨四五點才到了車站，這一個大男孩一直在為我煎熬、消瘦，他讓我看得心疼，我腦海裏閃出來想擁抱他的衝動；他不明白為什麼我說愛他卻要選擇分隔兩地；他不明白為什麼我們的相遇要太晚而不是最早的最早；他不明白我的背後為什麼總是傷痕累累；他更不明白還有一個人以另一種方式關心著我、注意著我；他有太多的不懂，像是我們的年紀一樣，還過於年輕。 保持和勇兒的距離，隔著城、隔著海，我的心在死寂與翻騰間掙紮，我不想再懂愛情、徹底的不想再懂，我骨子裏透著受過傷的重刻，所有的不安都可以令我退縮；勇兒的眼睛看起來是純潔的，我卻不知不覺中成為一粒沙，影響著他發掘廣闊的世界，而我又是危險的，或許他隨時都有可能把我剔除，然後獨自去看看新的世界，這是我的不安，我的懦弱。 愛、我們都是自私的！ 終是離開了他的城市，別時我們擁在一起哭，然後又數著數字：“一、二、三，誰都不要哭，誰再哭就再也不理誰？”下一秒我說我是笨蛋，他說他是傻瓜，沒有辦法的，傻瓜才會愛上笨蛋，笨蛋才選擇了傻瓜，我們就是這樣矛盾的愛著對方，時間一長連愛到底是傷、愁、還是甜蜜都不懂。 沒有哪一段異地戀是完全的安穩沒有危機的，我認為絕對沒有，而我們還將這樣持續一段時間分隔著，他和他的親人分隔幾個不同的城市、我和我的親人也同樣分隔，然後是我和他也處在分隔的境況，我們到底在做什麼呢？究竟是什麼讓我們相遇，已經無法弄懂，我想我又失憶了好久好久！
自身難保
今天有點不舒服，無精打彩，心情也很鬱悶。 上午在單位開玩會後，出去轉了一圈；下午在家裏睡了一個下午；傍晚時分去鮑老師家裏洗了個澡，一天也就這樣過去了。 可能唯一讓我有些驚訝的事是在早上開會時，老鄉李告訴我，表嫂不想做了，想回老家！ 是嘛？其實我不止一次地說過，表嫂不適合這份工作，當初我和表哥說了好幾遍。我對老鄉李說，這個消息是表嫂親口和你說的嘛？ 當然了，他昨天都沒上班。 .. 我拿起電話打給在啟東玩的表哥，你知道表嫂在聯防隊不想幹了嘛？ 知道，讓他去死吧，我再也不會幫他。表哥說。 那他隻能回家了，他身上可能沒有回家的路費。我說。 我是再也不會給他一分錢，這種人不值得同情。表哥氣憤的說。 我也不會的，何況我現在也沒錢。 .. 以前表嫂在南通的幾個最好的朋友這次也隻能幫他到這個份上。他的這次再來把我們之間的那份友誼搞的灰飛煙滅.. 開發區的老尤也已表態，再也不會給表嫂找工作。老尤還說，他的侄子那方麵都沒法交待了.. 其實我還是有先見之明的，在表嫂接到要在學田上班時，我就說過，表嫂這個人怕吃苦，寧願不上班，也不到服裝廠做他的老本行，這邊每天夜裏上八個小時班，熬夜不說，夜裏也不能出去勾人，出去玩了。 當時表哥這樣說，那有什麼關係，夜裏不能去小樹林，白天不能去嘛？夜裏八個小時就當散散步，可不要太舒服..
你不知道，黑白顛倒對人身體傷害很大。我據理力爭。 我們每天不都睡得很晚，還不是一樣。 .. 今天晚上我從單位吃過飯回來的路上，碰到剛從啟東回來的表哥。 張小凡，我剛回來就要去你家，我去罵那個湖北佬。 表嫂搬了家啊。我說。 我已打電話給他了，讓他到你家。 .. 表嫂見到表哥也感到不好意思，低著頭。 表哥也沒留情麵，直接說，如果你這份工作也不能做的話，你在南通已沒有任何工作適合了，你還在這邊的話也沒有人會幫你找工作.. 表嫂嘰嘰歪歪，聲音小的像蚊子一樣，大致是說，他真的不適合這份工作，沒想到上班要轉好大一個圈，累死了，頭都暈了，那些老員工隻是在附近走走.. 做什麼工作不需要一個過程呢？等你是個老員工時也可以這樣啊！表哥反問道。 表嫂無言以對.. 我接過話茬，表嫂，你現在有什麼打算？ 什麼打算，表哥接著說，那就沒有工作他能做的啦！ .. 後來表哥出去接了一個電話。 表嫂在那裏自言自語，也不知道老尤什麼時間休息？ 你想去找老尤？我反問道，老尤和表哥都不會再幫你找工作，你就別指望了.. 那我也隻有回家了！表嫂無耐道。 看來你也隻有回家了，我說，南通保安公司也是正規單位，根本不應該要別人服裝費，而且還這麼貴，還不退，這些人真黑呀！ .. 其實當時我們三個人談話時，表哥還是想讓表嫂堅持再去上班的。 但表嫂說，我今天早上去開會時已經跟那邊人說了受不了，不去了。 表哥也沒再堅持，也沒法堅持。 表嫂還說，要是知道是這種工作的話，我都不會去交錢。 當時那邊就跟你說過，是在學田巡邏，上班時間也跟你說過；你為什麼當時不想想清楚，現在都已成定局你才發現自己不適合這份工作，太遲了，而且你還租了房子！我不滿地說。 可是我不知道要轉那麼遠，都到大飯店那邊去了。 學田其實也就這麼大？而且又不止你一個人？你們是三個人在一起呀！另外兩個人怎麼樣，也不能做嘛？我問道。 第一天上班，他們就問我怎麼了？我就說啊，頭好暈啊，難過！ 我無語.. .. 說真的，當老鄉李跟我說，表嫂不做了，要回家時。 我立馬拍手叫好，早已受夠了他。表哥的態度是想讓表嫂在學田再繼續做下去。我則相反，想讓他趕快走，趕緊滾回家。 他借表哥的６５０塊，表哥也沒指望他能還。 我和老尤都一樣，也都沒指望表嫂給我們回報。 表嫂在拿我的東西時跟我信誓旦旦地說，表弟，我在你家吃呀，住呀，以後等我有了錢，會給你補償的！