“您好！很高興為您服務。”一句熱情的開場白之後開始了和用戶的交流，有玩活動的，有公交問路的，有留言的，更有無聊找人聊天的、、、、、、無數個電話結束了，我見到耳麥開始有些害怕了。總有接不完的電話，看不完的公告。更多的電話讓我看到自己更多的缺點：表達不夠流利，遇到不懂就害怕，許多業務都及時地還給老師了、、、、、、每天在睡覺前的時
候我都在想，該如何提高自己呢？更糟糕的是，我的滿意度徘徊在89%左右，而同期的很多都是九十多，在班裏我還是倒數第二的。我真的那麼差嗎？同樣學習，同樣工作，我怎麼就比不上別人呢？每天聽著同事提到滿意度，我就敏感地低下頭。我害怕，在逃避。 我的臉上少了往日那份自信的笑容，何去何從呢？每個失眠的晚上我眼前都閃爍著滿意度的數據，也許我太名利化了，我太在意數據了，我也想輕鬆對待這些數據，但這是我的第一份工作，我怎麼能不嚴格要求自己呢？我徘徊著、、、、、、 成長 失敗乃成功之母，我逃避什麼？而且逃避也不是我的風格，我不斷責備著自己。一個培訓完的傍晚，我終於找到了我們的業務指導官會清師姐。她笑著鼓勵我不要把自己弄得太緊了，要從容些對待問題。然後她給我聽了我的那些不滿意的錄音，和我分析了不滿意的原因，還給我聽了同組比較出色同事的錄音。我認真地聽著，看著，忽然明白了很多。我會努力的，不要灰心，我不斷對自己說。 五月的杜鵑花開滿了嶺南學院的小山坡上，我踏著碧綠的小草為自己加油。新的開始，新的數據，新的希望，我更要刷新自己不好的過去。 隨著對業務的熟悉和說話技巧的提高，我的滿意度升了，我的笑容又回到了生活中。我進步了，終於進步了。雖然不是最好的，但是我會朝著最好看齊。每天起床對著鏡子笑一笑，然後對自己說：“莫靜，加油。認真對待好你的第一份工作。” 路，在繼續 路漫漫其修遠兮，我將上下而求索，求索那些我未曾了解的平凡或者不平凡的世界。 在此要謝謝陪我走過快樂和悲傷的五期同事和綜合六組的所有同事、任勞任怨的班長，更要感謝給了我不少幫助的業務指導阿清師姐。謝謝你們，我會努力的。 皎潔的月光像水般灑落在陽台邊，手捧著一杯熱茶望著蒼穹微笑，不管以後的路何去何從，我都會笑著走過，雖然風雨過後不一定有彩虹，但一定有雨走過的痕跡，路，還在繼續、、、、、 附：我是一名剛剛走出校園的大專生，無意中看到這個網站，許多的文章吸引了，我的文采不是很好，但是我會努力的，謝謝
前世今生
很久以前開始做這樣的夢，那種感覺似遠似近，是乎好熟悉，但卻又不能看清其中。我想人都有潛意識裏的某種熟悉，模糊不清，怎麼也探不清其中奧秘。 我夢見，我的前世是在古代的某個朝代，我的父親是朝中重要的議政大員，我是家中的獨生女，過著衣食無憂的大小姐生活，身邊還有很多下人圍著，跟其它小姐一樣，我琴棋書畫樣樣通，而且生得水靈漂亮，我是父親的掌上明珠，但我也免不了成為政冶的犧牲品，很早，父親就把我許給了朝中一位親王的兒子。我心中苦於無耐，但又無能為力，兩家商量好在我20歲時完婚。 正當我18歲時，不料有一次父親無意中得罪了另一位皇親，從此結下仇怨，這就是我們家中落的開始，終於有一天，父親被皇上抄家了。記得那是一個晚上，我正要睡下，外麵來了很多官兵，到我們家見人就殺，把我父親抓了起來，捆走了，把剩下的下人，家人全都殺了，隻見當時房子燒起來了，我站跑出來見此景，沒有任何思想的呆在原地，動也不動的看著眼所發生的一切。正當一個官兵快砍向我的時候，我閉上眼睛，接受死的來臨！
當我睜開眼時，我已經被一條強有力的胳膊抱著，遺憾的是我至始至終，都沒有看清他的臉，熟悉陌生的感覺，隻覺得自已認識他，而且很愛他，但我叫不出他的名字，他帶我走了，我們去了很遠的地方，再也沒有再回來了。很多次夢裏都會兵荒馬亂的，場景危險而亂，
總是在我有危險的時候，他就會出現，他就會帶我離開，我從未看清他的臉，也不知道他的名字，但總覺得自已很愛他，這種感覺說不清楚的熟悉。 很多次，我總想努力看清他的麵孔，在夢裏問問他叫什麼名字？而我們之間到底又是什麼關係呢？如果真有前世，我想我是幸福的，因為總有他在守護著我，在夢裏我總是那麼安心踏實，一點也不害怕。人都會在遇到某件事，某個人，會產生那麼一兩秒熟悉的感覺，這是人們常說的“似曾相識”總是在做某件事情的時候，意識裏好像從前在同一個地方，同一些人，做過同一樣的事情，也許是人潛意識裏留下的某種片段吧！而它從未間斷過.....
就不說愛
昨天回家時，風吹的正猛，剛出公司門就聞見一股誘人的香味。盡管吃烤羊肉串對身體是好是壞頗有爭議，我還是難以抵擋它的美味，對那口情有獨鍾。 回到家裏，孩子老公都在。我不願說出自己那麼饞，於是就喃喃說：羊肉串味兒真香啊！就像我老公經常說我的：你想花錢買衣服什麼的自己不說，也不買。非得透露給我，然後我就開始惦記著，終於先憋不住要帶你去買，你倒落得個節儉，你以為我不知道你的小伎倆？(*^__^*)嘻嘻..，看你中不中計！ 果然，等我買好了饅頭，做好要做飯的架勢，老公說我看咱還是去吃點羊肉串吧，今天天氣正適合在外麵練地攤。聽，還是他自己的見解！他從來都不會順勢說甜言蜜語（沒結婚時就不），叫他說句漂亮吧，他的邏輯很震撼：漂不漂亮是剛接觸幾個月的事，過生活靠的是責任，親情! 這種理念源遠流長。。。。。。 上大學談戀愛時我和他就有了一個不言的共識，就是從不說愛，誰要說愛就是做作，就是不正幹。連愛是什麼都不知道就愛你愛你的這不裝成熟嗎？所以我們的交往也隻能冠之以“願意在一塊兒玩兒”。這不玩著玩著結了婚，轉眼間孩子都十來歲了，他一如既往不說“肉麻話”，就聽過一句承諾似的話“跟著我吃香的喝辣的”，俗不可耐！ 我們沒有婚紗照，這個我也被他同化。看電視上離婚的人們撕掉婚紗照時那種心碎情傷，倒不如免了這個讓人處景傷神的物什。過得好天天抱著還用掛在牆上給別人看?也好，家徒四壁的人有這種觀點正好樂得省錢，我也沒過門兒就落了賢慧，嗬嗬。 不過浪漫起來讓人受不了。忙的他焦頭爛額還要抽空去“旅遊”——出門20裏以外就行。我總是比他顧全大局，每次出去都主張帶著孩子，但他卻要趁著孩子不在家時偷偷溜走，這不最近，瘋到山區裏，說要兩個人在山裏住一夜，住旅館或就在車上睡，總之說定今晚不回家！ 嗨，也不牢騷了，跟了這個就不說愛的家夥，就這麼過吧！
昨天被他狠狠的打了一頓
跟他在一起6年了。到了談婚論嫁的時候了。本來準備明年結婚的。 我們的感情一直都很好好，好到什麼地步呢，他的任何一件衣服都是由我親自挑選的，我的衣服也是。同居的那3年，每天早上2個人都舍不得起床，在床上說說笑笑的折騰好久才舍得起來。我們無話不談，任何事情都不隱瞞對方，所有的小秘密都相互知道。有時候也有過爭吵，但是都沒有隔夜的仇，總是第二天就和好了。我們一起為我們的未來做了好多好多的夢想。他以前最常說的話就是：隻要我們能在一起，做什麼都開心。你就是我這個世界上最重要的人。跟你在一起了你我才知道什麼叫愛情。
再說說我們兩的情況。年齡差距不大，他大我一歲。他個子高長的也很帥，身邊總是花癡小妹妹不斷。我呢，雖然個子不是很高，但是也還可以，周圍的朋友都說我們很配。我們的家庭情況：我父母一個在上班，一個在做生意。不算很好也不算很差。我自己跟父母關係以前一直都不好，上了大學後才變好的。他呢，家庭就很複雜了，父母都沒工作，家裏有一定的經濟來源，是祖業，錢雖然不是很多但是也夠他們一家生活。他爸爸媽媽在前幾年離婚了。他上了高中後出去打了段時間的工，然後自己做了點小生意開了家小店，雖然不是很賺錢，但是也夠生活。我呢大學畢業後就一直在上班。我上大學的時候我們住在一起，同居了大概3年。然後我大學畢業，我搬回自己家裏，到現在有1年多了。可以說之前我們的感情一直很好很好，就是近3個月開始變化的！ 他自己的壓力一直比較大，覺得自己的家庭很不幸福，又沒什麼錢，自己呢又沒學曆覺得很自卑，總是認為給不了我幸福，總是認為我們以後在一起生活會很艱難。但是我一直都在鼓勵他，對他說，隻要你對我好，全心全意的愛我，沒有什麼困難是我們克服不了的，以後就算再難走的路，我都會永遠陪著你。雖然他現在沒賺什麼大錢，但是還是經常帶我出去吃好吃的，給我買些衣服和禮物。我知道，這個時候的他一直都是全心全意愛我的。 但是從什麼時候開始我們的愛情變質了呢`？以前我住他家，跟他家裏人相處的也還不錯，後來前段時間他老跟家裏人吵架，搞的我也不好去他家裏玩，然後有一次他跟他媽媽大吵了一架（離婚後他一直跟他媽媽和外公外婆住一起）他就從家裏搬出來自己租了個房子，然後我就每天去那裏找他，因為他媽媽那天激動之下也罵了我幾句，所以我心裏有點氣，就沒有去調解他們的矛盾，以前他們吵架我都會去調解的，但是這次我沒有。然後過了段時間過年了，他就搬回去了，但是還是經常跟他家裏人吵架，我看這種情況，我也不好去他家，然後就一直沒怎麼去他家，過年後，我找工作，又很煩又很忙，他開始跟他家裏人和好了，要我去他家看一下長輩，但是我一想，這麼久沒去，總不好空著手去吧，那又要買禮物，我現在又沒錢，然後就拖了一段時間沒去，他心裏就一直有氣。後來我工作落實了，說要去他家，他又開始跟我別扭說不要我去，但是我還是去了。可能矛盾是從那個時候就積累了。
寫給正在被父母反對的戀人們