第一章 曾經的《幾度夕陽紅》
愛的呼喚
愛情有時候就像一個紅蘋果，悄悄地掛在最遠的枝頭，總是在你不經意間，打中你紅紅的臉。就在你用審視的目光猶豫、懷疑的那一瞬間，卻已經從你的麵前掉落，當你再次撿起的時候，一切都已經晚了，因為它已麵目全非。 ——題記 記得在讀高中的時候，大概是高二的下學期吧，第一次接觸到瓊瑤的小說。這一接觸不要緊把我整個人的整個精力全部投入進去了。當時這種小說在我們學校女生中很是風行，同學之間互相串換著借閱，所以一本書到手後，便如獲至寶，以最快的速度看完。一是被故事情節所吸引欲罷不能，一是壓力所致，因為後邊還有排隊等著的同學呢，甚至有時打著手電看至淩晨而全然不顧第二天還要上課。 雖然麵臨高考，學習非常緊張，但仍癡迷於小說裏麵而無力擺脫。為書裏麵所描繪的各種跌宕起伏的愛情故事所傾倒，為主人公對愛情的執著和命運的多劫而或喜或悲或淚流滿麵。然後幻想著有一天也能遇到一個屬於自己的白馬王子，也和他演繹一段書中所描寫的那樣驚天動地的愛戀，最好在中間也穿插一些曲折。 懵懂的情感大概就在那時悄然走近。如一場春夜的細雨，不知不覺，等你第二天睜開眼睛的時候卻驚喜地發現那是怎樣一片萌動的綠意。 那時我們班上有一個叫強的男孩子，個子很高，學習很好，長得也很帥氣。或許因為他喜歡運動的緣故，看見他的時候總是朝氣蓬勃的。因為我們是農村高中，那時候農村的孩子思想上總有點保守的意識，所以盡管我們是前後座，但平日裏卻沒有什麼過多的交往。
有一天，在下晚自習的時候，同學們陸陸續續地走了。因為那天我沒有小說看，所以就準備做幾道習題。正做著忽然後麵有人敲我的椅子，我回頭一看，原來是他，這時才知道原來教室裏隻剩下我們兩個了。他遞給我一本書，我一看高興得差點叫出聲來，《幾度夕陽紅》！正是我非常想要卻借不到的一本，今天晚上有的看了！ “如果你喜歡看瓊瑤的小說，我可以給你提供，你慢慢看吧，不用和她們搶了。”說完他笑嘻嘻地整理書包。 “真的嗎？那先謝謝了，對了，你哪來那麼多瓊瑤的書？” 我當時有點不相信自己的耳朵。“哦，我姐姐也喜
歡看她的小說，經常買回來看，所以家裏有很多她的書。”“哦。”他有點詭秘的回答更加讓我半信半疑。不過，管他呢，有書看就足夠了。 兩天後我還書的時候，他真的又給了我一本，是瓊瑤的《碧雲天》。這次我真的相信了。就這樣，他不斷地給我提供瓊瑤的小說，我也從不多問，拿到書隻想著盡快一飽眼福。慢慢的我們之間好像形成了一種默契，每次還書的時候我都會晚走一會，而他也會留下來給我換新的一本。這樣的日子大概持續了有兩個月的時間，盡管沒有過多的語言交流，但我覺得我們已經是很好的“朋友”了，甚至期待我們之間會發生一點什麼。 很多事情有時候就是這樣，雖然你一直希望得到，但真正擺在你麵前的時候卻還是讓你感覺措手不及。 有一天，在我還他書的時候他說了一句：“你的快樂隻在她的書裏嗎？”我抬頭看著他深情的目光和認真的樣子臉刷地一下子紅了，“我、我..”我低下頭不知道該說什麼才好。“書外麵有一個人，他注意你很久了，一直在找機會和你接近，你知道嗎？”他輕聲地問話讓我再次陷入窘態，心砰、砰地亂跳，甚至不敢看他的眼睛。“我明白的”我用自己幾乎都聽不到的聲音吐出了四個字，沒等他再說話我便低著頭走向宿舍。 那一晚，我躺在床上翻來覆去的睡不著，滿腦子都是他的影子和他剛才說的話。其實我何嚐沒有注意到呢？隻是我不敢相信而已：他那麼優秀，怎麼會？也許是自己想得過多了..我一直在腦子裏否定著自己的感覺。或許因為我並不漂亮的緣故，我一直認為愛情對我來說是個奢望。所以我不會相信有愛情會降臨到我的身邊。今天看起來他是認真的，我該怎麼做？逃避還是迎接？就這樣不斷地問著自己，最終我決定用真心去擁抱這份期待已久的感情。 就這樣我們悄悄地戀愛了。盡管當時學校不允許學生早戀，我們還是尋找著一切可以接近的機會，有時明明是一道會做的習題，也足以成為回頭“討教”的理由。有時彼此走過，哪怕不說一句話，隻一個眼神便足以讓內心漾起幸福的漣漪。自從與他戀愛之後，小說早已被我拋到了九霄雲外。我們約定：一起努力，然後一起考上大學。如果誰沒有考上，那麼再考，為了將來的幸福絕對不能放棄。因為當時他的成績比我好，所以我對自己沒有足夠的信心。“恐怕考不上的那個是我。”有一次，我們在一起的時候，我對他說。“我會一直等你的，直到你考上為止。即使你真的沒有考上，我也不會放棄對我們的愛。”他把雙手放在我的肩膀上，用深情的目光看著我，我相信他的真誠是發自內心的。於是我靠向他的懷裏，第一次在他麵前留下了眼淚。他輕刮我的鼻子：“傻瓜，不許哭。我們一起努力就是了。”隨後他緊緊的握了握我的手。為此，我們還拉了勾。那段日子對我們來說是那麼美好，天比往日的藍，草比往日的青，就連看遠處的山都含著笑意。 幸福的時光總是過得很快，轉眼間一年過去了，我們正式麵臨高考。幸與不幸同時降臨，他考上了如願以償的大學，而我僅幾分之差卻名落孫山。雖然早有預料，卻還是忍不住傷心，任憑他和家人不住的勸我，安慰我，我還是哭了天昏地暗，隻為不能與他在一起。 盡管家裏經濟情況不是很好，按照我們的約定，我上了高考補習班。送他走的那天，看著他漸漸模糊的背影，我暗暗發誓，無論如何，我一定要考上。於是我把全部精力都放在了學習上，周圍的任何人和事都引不起我的任何興趣。他經常給我來信，用綿綿的話語鼓勵我。每次讀著他的來信對我來說都是莫大的欣慰和鼓舞。但為了有更多的時間來學習，我很少回信給他，我想他是會理解我的。 寒假的時候他回來了，還給我帶來了一件禮物，是一付漂亮的毛線手套。他說“冬天的夜晚教室裏很冷，你的手愛生凍瘡，看書的時候你就帶上它吧。”我靠在他的懷裏，盡管天剛下過雪，而我一點都沒有冷的感覺，一種溫暖的幸福在我的心裏彌散開來。因為我補習很緊，沒有幾天假期，又趕上春節，我們兩家也不在一起，所以整個寒假我們隻見過三次麵，便帶著遺憾恢複到各自的學習中去了。
時間過得很快，黑色的七月不期而至，考試前他再次給我來信，告訴我不要緊張，相信
自己，平時的你就是最好的。我也盡最大努力讓自己平靜，但隻要一想到他，還是不由自主地緊張。這是決定我命運的一次高考啊，考上了我們如願以償，考不上，我將永遠離開了校園。因為我的父母年齡也大了，身體又不好，靠天吃飯能有多少經濟來源呢？複讀這一年家裏已經盡全力了。盡管他們一再表示就是砸鍋賣鐵也支持我繼續複讀，但我知道我不能再在雙親孱弱的肩上增添任何重力了。正是帶著這種複雜的心情，我走上了考場。 有時候，人越是想得到的東西卻偏偏事與願違。第二次落榜的打擊我已無力承受，因為一切對我來說都已是空中樓閣。盡管我知道他還一如既往地愛著我，但我不敢想象在豐富多彩且充滿誘惑的大學校園裏他還能堅持愛我多久。況且現在我們已是天壤之別，命運已無情地將我們劃分為城市和鄉村。多少個夜晚我以淚洗麵，望著窗外月圓月缺，我的心已經低到塵埃裏麵。 一個月過去了，我不忍心再看著父母每天為我操心，為了這個飄搖的家，也為了自己盡快從落榜的陰影中擺脫出來，痛定思痛，我決定出去打工。在我臨走之前我給他寫了一封信： 強，我一直深愛的人，或許我們真的有緣無份，我不得不去麵對再次失利。我的失利我想無論對你對我都是一次很大的打擊。如果說第一次失利我還心有不甘，怨天不公，這次我卻徹底的認命了，我知道它將意味著什麼。感謝你這一年多時間給予我的愛和幫助，我會用一生時間去回味它。你的明天是燦爛的，不要讓當初的誓言成為你日後的羈絆，與你一起走過那麼多開心的日子，此生我已無怨無悔。我們都不是弱者，但不得不去麵對現實，忘了我吧。我已決定去外麵打工，不要再找我。既然必須要麵對分離，那麼我們從現在開始學會適應吧。 離開父母和家人後，我來到了南方一座小城，不久便找到一個還算滿意的工作。為了不讓自己有閑暇的時間想更多的事情，我拚命的工作，就連姐妹們拉我上街，我也委婉的謝絕了，雖然自從來到這座小城後，我還沒有看全它的真實麵貌。整整一年的時間，我沒有讓自己閑下來。其間也偶爾給家裏打個電話，並一再叮囑父母不要對他透漏我的任何消息，我不想藕斷絲連地拖累他。 漸漸地我已習慣並喜歡上了這份工作，同時也得到老板的賞識，從一開始的流水線操作工人將我提升為拉長，直到後來的業務主管，這也讓我第一次重新找回了自我。由於業務的關係，和其他管理人員接觸的機會多了起來。這期間經常有關心我的人問起我的個人問題，也有人直接或間接的向我表示愛意，都被我婉拒了，因為強始終是我心底最真的愛、最深的痛，我無力再去接受其他人的感情。 整整三年的時間裏我沒有回家，隻是每月按時給家裏寄錢。前兩年從電話裏我了解到強不止一次地去過我家，父母按照我的囑咐都沒有將我的地址和電話告訴他。看著他悻悻的離開，媽媽也多次在電話裏勸我還是告訴他吧。我都沒有同意，我覺得我們之間的差距已經越來越大，他那麼優秀，天之驕子，前途一片光明，而我算是什麼呢？好聽的說是大學漏子，其實就是別人眼裏的一個打工妹，我用什麼和他相配呢？就這樣，我們三年來一直沒有聯係。現在他已經畢業走向工作崗位，我想他應該把我忘記了，那一段初戀對他來說或許隻是一顆青澀的果子，等不到成熟，也無力采摘。 第四年的春節，我終於耐不住思親心切，向老板請了一個月的假，大包小裹地登上了回家的火車。 家門口的一聲“媽——”，我已熱淚盈眶，快四年了，家還是那個家，隻是父母已經明顯的蒼老了許多，我的心情也不同於當初離開家的時候。四年的時間足可以改變一切，我已經從離開家時十八、九歲的小女孩長成二十三歲的大姑娘了。晚上我躺在媽媽的身邊和媽媽聊了很長時間，我們聊到了強。媽媽告訴我，聽說強在半年前已經結婚了，妻子是他大學的同學。我無語。這件事雖然早在我的預料之中，但今天聽來還是讓我有一種錐心的痛。
一轉眼，一個月時間很快過去了，我不得不含淚告別父母回到工作的小城。就在我整理
行李的時候，媽媽好像突然想起了一件事，把我叫到一邊，遞給我一本書：“媽差點忘了，這本書是強半年前送來的，讓我交給你，我把它放在櫃子裏了，差點給忘了。”我接過書一看是那本他第一次借給我的《幾度夕陽紅》，由於火車時間的固定，我來不及多想便放進隨身的包裹裏。匆忙的上路了。 在車上，我把那本書拿出來，當年的情景在眼前一幕幕浮現。我慢慢的翻著書，賭物思人，他現在過得好嗎？突然一封信從裏麵掉下來，我拾起打開一看，是強寫給我的，我一行一行的看下去，淚水不斷打濕信紙，模糊了字跡。他告訴我，他一直在苦苦地找我、等我，多次去我家裏無果後他確信我已下決心要離開他了。他恨我為什麼那麼狠心，隻留下一封信就再也沒有任何消息，仿佛人間蒸發了一樣。還有，當初的那些瓊瑤的書，都是他為了和我接近，自己去書店買的。他還在信裏寫道：“三年的時間裏你沒有一點消息，我徹底的絕望了，為什麼你要那麼絕情？不能和你在一起，是我今生最大的遺憾。一顆死了的心，和誰在一起還不都是一樣的嗎？我不想讓年邁的父母再為我的終身大事而操心，於是我決定結婚了，她是我的大學同學，後來我們分配到了一個城市工作，我知道她一直在追求我。你放心，我會扮演好自己做丈夫的角色，我會盡量讓自己多愛一些妻子的。當你看到這封信的時候，我已經成為別人的丈夫了。不過請你記住：你是我今生永遠的心痛，我把最真最純的愛都給了你，此生不會再有第二次。” 讀完這封信，我已泣不成聲，後悔自己當初是那麼的固執、決絕。一份如此真摯的感情被我疲憊的心拒之於門外，一份本該屬於我的幸福就這樣悄悄離我遠去。如今，再次回頭張望，一顆用眼淚和悔恨填充的心隻沉澱出一個聲音：晚了，一切都晚了..