第一章 想念與愛無關（一）
引言：幸福是要用心來體會的。幸福，其實很簡單，它可以是口渴時的一杯水，饑餓時的一塊麵包，閱讀的一本好書，呼吸到的一縷清新空氣..
幸福就在我們身邊
有朋友問我，你過得幸福嗎？ 我答，我幸福。 又問，幸福是什麼？ 我答，是一種感覺。 幸福是要用心來體會的。幸福，其實很簡單，它可以是口渴時的一杯水，饑餓時的一塊麵包，閱讀的一本好書，呼吸到的一縷清新空氣.. 去年的汶川大地震，讓世人深深感受到了生命的沉重與可貴。生命，是如此的美好。睜開眼來，能看到新生的太陽，能呼吸到清晨的空氣，那就是幸福。 那段日子，我與同事互相發信息，互相鼓勵，一致認為珍惜生命，熱愛生命，活著，是美好而幸福的 曾經，我抱怨過。 為什麼別的小孩可以無憂無慮的快樂成長，而我，總是活在父母無休止爭吵的硝煙中呢？那時，我認為，我不幸福，我隻想早日工作，離開那沒有清靜之日的家。那時，我也在心裏暗暗發誓：將來，我有了孩子，我決不會當著孩子的麵和丈夫吵架。 或許是少來夫妻老來伴吧，我的爸媽在到了知天命之年後，突然變得互相理解和包容起來。 做子女的看到他們有事心平氣和地商量著，心裏有了莫大的安慰。他們吵了一二十年，如今可以和平睦相處了。婚姻把他們的棱角都給磨平了吧！ 現在，我認為我是幸福的。 他們的爭吵在某上程度上成全了我，我今日的安靜寬容、善解人意、忍讓體貼是受他們的影響。我極力讓自己成為一個有修養、有氣度的女人，我不能為了點雞毛蒜皮的小事而喋喋不休。 我也認為父母愛孩子的方式各異，他們是性情中人，隻是在孩子麵前沒很好地控製自己情緒而已。他們愛我，我怎麼因他們的這點不足，而把自己陷入鬱悶之中，說自己不幸福呢。 理解父母，本身就是一種幸福吧！ 曾經，我心灰意冷。 讀高中時，我成績一直優秀。高考的失利給了我當中一棒，我沒有如願考上心目中的有名大學。那時我的身體不好，我沒有選擇複讀，我隻能心有不甘地上了一所不入流的學校。 當時，我那個班有90多人，我可以毫不費力地考到班上的前5名。我每學期都會哪到為數不多的獎學金。嗬嗬，學校沒名，獎學金的數額也少呢。要是我再努點力，考研，應該是可行的。因為我喜歡讀書，我能靜下來，我當時記憶力也好。隻是，我自暴自棄。我認為，沒有上名大學，一切努力也是晦暗無光的。 可我，隻是平庸地過日子。 末了，當我平常有些看不起的同學在考研時，我選擇了參加工作。我不想給父母經濟負擔，我個人也有點不思進取。我畢業的學校、我的文憑在單位上沒什麼優勢，同事們或許以為我是個沒真才實學的人。在一些人看來，不是名流學校出來的學生，多數沒什麼能耐或是很平凡的。 我曾為我選擇匆匆就業後悔不迭，可路不能重走。人生如同射線，從一個點上發出後，就再也不能回頭。
我隻能向前。 就要這樣在後悔中度日嗎？不行，堅決不行！ 我在工作上付出很多，後來，我也收獲了。我有了大大小小的一些榮譽。我不是刻意追求榮譽，但那至少是對我的一種肯定與褒獎。 我幸福，我的能力得到了別人的認可，我得到了別人的尊重與稱讚。 想想曾經走的路，與其抱怨，不與在現有的崗位上盡量做得更好。當年，上大學時，我要是積極進取點，說不定我能找到更好的工作。 當然，人生不能假設，可我懂得了人生需要努力拚搏。 幸福，不是等來的，是努力得來！ 原來，換種心態，幸福離我們就不遠了。 以前，我不愛發短信。我覺得有什麼事，打個電話就說清楚了。發短信慢，又讓人等候，麻煩！ 一個朋友狡黠地朝我笑笑，說，小丫頭以後會懂的！ 後來，我明白了。短信的確有它的魅力所在，電話雖然互動得好，有聲語言讓人倍感親切，而短信這無聲文字更讓人回味無窮，更給人以想像空間。 於是，我也和朋友們偶爾發發短信。 我發現一些朋友在信息中顯得更有風情和智慧。這，就是文字的妙處，這，就是短信的風采。這，是書麵語和口語的不同。 按按手機鍵，收發短信，其樂無窮。 這樣的時刻，也好幸福。關愛和被關愛，都有一股溫泉在身上流著。 現在，我過著比較有規律的“紅袖生活”。 來到紅袖，見到這麼多的朋友和文字，心裏是踏實和安定的。 我在心裏無數次感謝過一些朋友，她們給了我不少人生的啟迪。她們指引著我在人生之路上走得堅實而又快樂。我幸福著，為自己，也為朋友們。 幸福，原來如此簡單。 用心去感受，幸福就在我們身邊。
真正的幸福
無意間在空間看到你的相片，我的心不由自主的抽了一下，心還是帶著微痛的動起來。原以為一切一切都過去了，原以為我的心早已死了，可在這一霎我的心既然複活了，多麼的諷刺。 五年來我都活在自責後悔裏，多少次把你的QQ號碼刪了又刪，可後來還是把你加到好友裏了。因為想知道你的情況，想知道你的一切，雖然我們都沒說過一句話，可是看到你QQ頭像在閃爍著我的心就安定了。你QQ裏沒放你的一張照片，所以在那幾年不知道你變了沒有，前兩三年聽說你結婚了。我的心失落空虛的痛著，但還能怎麼辦，一切一切再也沒辦法補救，我隻能自我說服的叫自己放開，不要再去期待，不要再執著。時間一天一天過去，我也不再關注你的QQ頭像閃了沒有，再也不會小心翼翼的去詢問朋友們你的情況。
在那些日子裏好想重新麵對感情，去接受別人，認識能夠對我好的男人。可是一次一次的失敗了，不是沒感覺就是人品不行，還有的是身高問題，總之就是不對眼。見的男人倒是不少，可是沒有一次是談成的，後來相信緣分的自己拒絕了親戚朋友的介紹，認為有緣的話自然會走在一起，不必去強求。在這期間在旁邊的人用各種各樣的話說我，有的說：眼光高，一般的看不上；也有的說：氣質好會做生意不相信沒男朋友等等。剛開始聽到這些心好不舒服好想去辯解，可想回來有人會相信嗎？所以還是想算了，時間一長我也就習慣了那些說法，
也不想去理了。 其實每當夜深人靜的時候我也想找出自己的問題，也不斷的問自己，為什麼不行。為什麼那麼多男人當中什麼條件的都有，就沒有自己想要的，喜歡的，感覺好的呢？習慣了一個人的我，偶爾也會感到寂寞孤獨，每當這時候我也常說服自己，叫自己打開心扉去接受一切，接受某一個男人。但是第二天醒來想法又變了，心又告訴自己不能夠那樣做，不能夠那麼隨便的把自己送出去。反反複複的自己覺得很累，也跟著年齡一年比一年大家裏人越來越擔心，望著父母擔心的雙眼我無言以對。隻有接受他們的安排相親，相親一兩次還是不行，不是對方不喜歡就我不喜歡。每次家裏來電話就說要注意身體，最重要的是自己的終身大事要處理了，女兒啊別太挑了。每次接到媽媽的電話我就不知道說什麼，除了叫她別擔心外，其他真的不知道說什麼。慚愧的覺得自己真的很沒用，這麼大了還要父母操心與擔心，真的很不應該。可是這樣的我又該拿自己怎麼辦呢？我該怎麼辦呢？ 在剛才我想在QQ空間寫點什麼，一打開空間就顯示了好友的最新更新，你夫妻兩的照片呈現在我的眼前。就那一刹那我心動了，痛了。我並不認識你的老婆，不過看見你們的合影覺得你們應該很幸福，也不知道你什麼時候把你們的相片放上去的，看見你們恩愛的樣子我心裏隻能心痛的祝福。除了祝福我又能夠做什麼呢？這一切是我自己種下的後果，隻能讓我一個人去承擔，現在我才真正明白我為什麼五年來看不上一個男人的原因了，那是我心裏一直有你。多麼可笑對吧！如果你知道的話你一定會得意的取笑我對吧！是的我知道自己很沒用，我也知道當年是自己拒絕你的，放棄你的。可是那時候覺得你很花心，所以對你的請求我想都沒想就拒絕了。我也明白那時候傷了你，因為這樣後來這些年你一次都沒主動的給我來過電話或留過言。我也以為我們這樣就完了，一切已經結束了，盡管有時候我很想給你電話，但是我還是控製自己，說時間會衝淡一切的。可笑的是時間沒衝淡一切，隻是自己在躲避，把心鎖住了而已。我想你也不相信吧！我既然為了你一直沒交男朋友，一直折磨著，這就是懲罰吧！懲罰當年那麼狠心的拒絕你，懲罰我不好好珍惜那份感情。 我該怎麼辦，你說我該怎麼辦，怎麼樣才能夠真正的把你忘了，怎樣我才能夠真正的打開心扉去接受別人。你是一家人幸幸福福的生活著，可我呢？你了解我的心情嗎？我不想去打攪你們幸福的生活，我也不想去當壞女人，盡管我心多麼的痛多麼的想給你打電話，可是我還是忍住了，隻能把一切發泄在這日記裏。不管怎樣我還是要祝福你永遠幸福，也希望自己能夠早日完完全全的忘記你，能夠找到屬於自己真正的幸福。
曾經
陰天，雨天。 心踏實的躺在床上，發絲隨意的散落枕上。隻感覺到自己的形的遊動，讓思緒淡淡如君子蘭的花束，靜靜的了無牽動。 當我們看到，便很容易的聯想起什麼。沒有出去走走的想法，所以也就沒有情感的故事浮出在腦海，一漾一漾。
隔著白紗看著寶貝坐在彩色積木中間，低頭用小手組合著自己的想法。偶爾，他停下來爬過去尋找另一塊喜歡的積木，然後認真的拚裝。嘴裏叨咕著些我聽不清的話，好象是自己為自己的設計而安排的指揮。一直以來，隻要時間準許的時候都很疼愛的陪在他的身邊，用手愛撫他的小臉，用嘴親親他的小手，用心帶他去自然的空氣中走走，去感受生活的每一種不同。告訴他路邊的花的名字，告訴他巨幅的廣告牌說些什麼。在他的笑聲裏感覺生命的透亮的光明，在他的眼淚裏感到心潮的翻滾，在他感覺到不開心的時候逗他笑出聲來，在他感覺累的時候給她一個溫暖的懷抱。他的一切都是那麼惹人喜歡，即使是在故意的淘氣，即使他任性起來我說不時候他那副抗爭又無奈的表情。唯有他，讓我明白了有一種愛是那麼的博
大，比天空還要高，比大地還要豐富，比春天還要溫暖。有些時候，我真的很感動，感動他所表現出的聰明和懂事，感動當一個孩子伸出小手捧著我的臉叫我媽媽時候的幸福。我們一起玩一起睡一起洗澡一起蹲下來看搬家的小蟲，我們一起瘋一起跑一起分享一塊餅幹一起感受同一本童話。雖然，在他的心中，父親是他永遠的第一。但是，在我的心中他是我永遠的第一。那種認定與擁有就足夠讓我享受快樂其中。 見我躺在那裏，寶貝沒有拉我起床，也許他也知道我的不舒服吧。他拿自己裝好的積木拿給我看。我說好看，他便得意的當起小司機嘀嘀起來。沒趣的時候，他又爬上床頭櫃把書弄翻撒了一地。原來寶貝兒要給自己上綠藥膏。這孩子的記憶總是那麼好，記得東西放在那裏，記得怎麼打開蓋蓋，懂得當時我們是怎麼樣的使用。搶下藥膏告訴寶貝藥不能多用。他啊，還在那裏指著耳說，癢癢。哈，心思轉的總是好快。告訴他櫃子上有山楂片。他便去拿。一起分享山楂片。開始的時候他還乖乖的一邊吃一邊喂我，後來漸漸吃足了他便把許多硬塞到我的嘴裏，我說太多，他就哈哈笑，笑我滿嘴山楂片嘴裏的話冒出來的樣子。輕輕拍拍他的屁屁告訴他把山楂片拿給爸爸姥姥一起吃。他喜悅的小床飛奔而去。得到了他們的誇獎又陣風似的上床，躺在我的身邊。 喜歡讓時光如此的消磨。消磨在這平凡的日子裏，消磨在為他削蘋果，穿衣服，喂飯，拿紙擦屁屁的日子裏。喜歡聽寶貝從內心裏發出的笑聲，聽到那聲音，看到他那迎接我的等待目光，一切的難過一切的疲憊一切的承受便在那時候全部的消失，有的隻有愛，隻有快樂。 最近的發生了一些事情，也堅定了一些內心裏的一些想法。有的時候會被自己提出的一些問題，難倒了自己。或多或少一個人的時候會有些失落的沮喪，變得不象是自己。可能吧，人總會在一些事物的變化中忽然有種找不到熟悉感和去質疑的過程。人總會在別人故事的發生中聯想到自己，自己的人生，有所感悟。 曾經以為自己站在思想的高處，任何生活的困擾就會流淌在腳下。而，漸漸才知道一個人的強大才是一切化解的通行。盡力的尋找火光，盡力的揚起對人的信心，我真的不知道那個叫做彼岸的地方還有多遙遠，更不知道那個地方是不是和我想象的一樣一樣的。但，我知道如果沒有了閃耀的火花，沒有對遙遠美麗的向往，生命也就會如塵從此沒有了生的重量，放任中熄滅。 昨天，考場的路上姐忽然說，有些後悔，付出的不值。我冷說，你後悔的事情總是那麼多，想過沒有為什麼？我的冷漠，隻是希望她的堅持，不想她半路就失去向前的信心。可能吧，我是個不喜歡後悔的人。即使傷了心，哭過了，也為自己真實的走過放了心，總會給自己找一些快樂起來的事情，做一些事情時候產生的信心的機會。因為，我很了解自己內心的脆弱。因為，站在精神的高點，我知道我就可能領略更多的真諦，更早的獲得晨曦中的光輝。其實，沒有人知道自己此刻的選擇是否正確，無無法確信此路的終點就是自己一直期待著的世界。我們無法知道放棄是不是對別人幸福的愛護與成全，我們也不知道自己的情感最終會是何人陪伴。但，既然麵向了生活，選擇了向善的攀登，那麼抱定了一個信念，一切也就有了趟過去可能。愛生活，在生活中去好好的愛，讓自己找到因愛著而產生的快樂。 有時候會看著計較聽著虛偽，有種受不了的感覺。有些時候會問自己會不會將來的某一天也會是那副模樣，虛偽的掩飾，蒼白的豔麗。 我知道有些存在不是我想要的，有些失去不是我沒有盡力的。 我知道有些難過不是我沒有禁止的，有些遺憾不是我沒有彌補的。 所以，我對生活對自己沒有責備沒有任何的怨言。 隻是我要求自己要快樂，要善待，要養成每天清早對自己笑一笑的習慣！