第九章 愛的寂寞（二）
其實他們是相愛的
我的母親,一個普普通通，平平凡凡的中國農村婦女，如廣大的母親一樣，為了子女，為了這個家，默默無聞的操勞著，奉獻著。她，一無光鮮的外表，二無華麗的言語。她，更不知，她所做的，所付出的，其實是那麼的多。多到我們無法報答，多到她的發——白了！背——也不再挺直！就連步伐，也在不要知不覺中蹣跚。多到父親對她充滿了深深的感激和愧疚！
是的，隻有感激，隻有愧疚！沒有別的了，也沒有愛情。因為，他們之間，開始的時候是沒有愛情的，有的，隻是現實。
父親，我的父親。其實是一個蠻好的人。蠻好的外貌，蠻好的修養，蠻好的文化層次。卻惟獨沒能有個蠻好的命運。因為，他最終沒能和自己喜歡的人在一起。現實，現實，殘忍的現實，讓他隻能現實的和我母親走在了一起。其實，換個角度想想，何嚐，母親也不是輸給了現實了呢？畢竟，她如父親一樣，在她的心中，也是有著喜歡的人的，也是有她如花的夢想的。可是，她剩下的也惟有現實了！
現實！現實是殘忍的，但終需麵對。生活是要過的，無論那生活中有沒有所謂的愛情。柴，米，油，鹽，醬，醋，已經占滿了母親的時間，家裏該有的一切，他們都有了，卻是機械般的過著這機械的日子。索然無味，平淡的，一成不變的過著。
在我的記憶裏，父親沒有送給母親任何一樣東西，哪怕是小小的一條發繩，薄薄的一條絲巾，沒有，沒有，都沒有！！也許，他認為在沒有愛情的感情裏，也是沒有什麼所謂的感激，所謂的回報的！雖然，母親付出的是那麼的多。對於他，仿佛是理所當然的。因為，母親是現實中的現實，他討厭，卻又無法改變的現實。 父親，也不陪母親散步，因為，他沒那份閑適，更沒那份心。他，不陪母親旅遊，不陪母親聊天，不陪母親走親訪友，不陪母親外出交際。他，甚至沒有好好的陪母親逛過一次街。他認為，隻要和我母親走再了一起，對他，或許就是一種對命運和現實的屈服。他們之間，沒有愛情，這是現實。可是嗬，他卻不知道，其實，他們也都是生活在現實中的。
怨恨？煩惱？失望？......或者無謂？母親的態度我無從了解。因她對這個家，對父親是那麼的盡心盡力，無一絲一毫的怠慢和疏忽。家裏該有的都一樣沒少。煮飯，洗衣，掃地，操持家務，她，很忙，很忙！父親病了，端茶倒水，喂藥，她——很細心！可卻從她那端水發抖的手知道。她，很著急，很擔心，仿佛多了點什麼？！我心酸的發現，其實，風風雨雨，
幾十年的生活，即使是再平淡，畢竟也是夫妻，也會有感情的，即使那是平淡中最平淡的感情。手抖了，心，也在不知不覺中抖了吧？？我知道，母親在現實中有了現實的感情，對父親！
可是，這不是很可悲嗎？我的父親，雖不冷酷，但卻不知他有沒有情？他對母親一如的平淡。在我的眼裏，他們就如人海中大多數人一樣，沒有感情，沒有目的的共組了一個所謂的家庭，然後是沒有激情，沒有味道的過日子，一日，兩日..直至死亡。
多麼的可悲，多麼的愚蠢！也是多麼的殘忍，冷酷！對母親，我心存感謝。感謝她的付出，感謝她的善良，淳樸。可是，也一樣的心疼。疼惜她的感情。作為女人，沒能我自己喜歡的人在一起，是可悲。可是，對一個本來不喜歡的人產生感情，那人不知情，也可能是知道了也無任何的回報，那麼是可憐！每每看到母親，心，就忍不住緊緊的縮促起來，生疼，生疼。 也許，就連老天也是欺善怕惡的吧？對於母親，這麼一個善良，淳樸，命運不好的女人，它，也恨下了手。母親，在她做夢的時候也不會想到，命運會給她再下一次重擊，她，得了肺癌。
我，哭了。痛苦與哀傷布滿了我的整個心靈。我無了思考，無惡劣理智。我憎恨老天的不公，我憤怒命運的多舛。對於父親，我也是滿眼的責備和怨憤。因為他，讓我母親悲慘的命運顯得更加的悲慘。母親沒有倒下，我卻先無了知覺。我承受不了這樣的打擊。也許，我更怕麵對的是父親看向母親時，那依然淡然，無情的眼神。母親，嘴角那泛著苦澀和無奈的微笑，總之，我暈了過去。
誰？是誰？是誰在哭泣？是誰的哭泣聲中有帶有那麼濃濃的蒼涼和悲傷？悲傷中的壓抑，讓人的心，緊緊的促縮成一團。沉沉的，悶地透不過氣來。仿佛全身溶縮到了一個小小的瓶子裏，想伸展開來，四周卻是光滑而牢固的壁。延伸到哪裏，就疼到哪裏，瘋狂的壓抑，疼痛到想爆炸..漸漸的，無了聲音，四周沉靜得可怕。恐慌自己會在這樣的安靜中迷失，更加的怕我的母親會象這樣就無聲息的走掉。心，一驚，身，一抖，我的雙眼猛的睜開了。看看四周，白白的一片，白的牆，白的天花板，白的床，哦，我在醫院裏。母親，我的母親呢？慌忙的四處找尋，看到了，好象又沒看到，那是幻覺吧？因為我，有點不相信我所看到的。 母親安靜的躺在床上，旁邊，坐著我的的父親。他滿眼的不舍，滿眼的悲傷，雙手顫抖的撫過母親那經歲月洗禮的麵容。手，是那麼的輕，那麼的輕。仿佛在觸摸一件寶貴的水晶，一碰即碎。他的臉上，還有兩道潤濕的痕跡。剛才，難道是他在哭嗎？他，也會那樣的哭泣嗎？對著我的母親。 隻見父親輕輕的把母親露在外麵的手移到被子裏。俯下身，輕輕的吻了下母親的前額。母親醒著，也微笑著，帶著點點的羞澀。父親卻哭了，說；“你放心，會好的！”最後，嘴巴顫顫的說了聲：“對—不—起！”母親的雙眼，迅速的潤紅了.. 一時間，我也淚水滂泊。我知道。現實中，我的父親也變得現實了。其實，他們是相愛著的。
希望就是力量，時間就是生命！在我的母親身上，我真正的感受到了這兩句話的含義！因為是早期，加上心情愉悅。希望的力量或者說，愛情的力量遠遠大於我所能想象和預料的。
有人說，擁有了希望，就能擁有一切。我不知道是不是這樣。不過，我卻知道，我的母親，因為有了希望，於是，她再次擁有了生命，可貴的生命！重生的生命。 生活依舊，日子如往。父親和母親之間，一樣的平淡，一樣的無奇，可是，一個眼神，一個動作，其中都是包含著許多不用言語的感情的。
淚，輕滑過我的心田。載滿了濃濃的感動和柔柔的欣慰。我會輕輕的告訴母親..其實，她也是幸福的！
沒有背影的父親
對於母親，我已經寫得太多了，也許天天寫，日日寫，一輩子也寫不完。但是父親，我一直想寫卻不敢寫。也許是對他多我的愛不輕易溢於言表的緣故吧。五一的時候我沒有回家，他打電話來詢問我的情況，說到表叔打他的兒子，打得很凶，最後表弟賭氣不去上學，甚至發誓不參加將至的中考。我聽到他在電話裏深深地歎了口氣，也覺得為人父實在是困難，做兒子的卻渾然不覺。
和父親打完了電話，我好一會緩不過勁來。我奇怪我的記憶裏竟然沒有一次挨打的情景。父親對我太好，很早就達到了關係平等的地步，他會征求我的意見，一如征求我的母親。可是在我最初的青春裏，我卻要以他為敵，對抗他，諷刺他，讓他吃盡溝通的苦頭。我恨我經常自以為是自我放逐，用考試交白卷來證明自己不把生活當回事；我恨我做了時間的劊子手，助紂為虐，親手謀殺了父親的青春，埋葬了他的壯年，還讓他那麼不開心；我恨我書讀得太多有預想的前程卻把他撇在農村裏受無窮無盡的罪，接受兒子不能及時盡孝道的命運；我恨我..可是這些父親從不提起，他總麵帶著滿足的微笑平靜地接受街坊鄰居對我們兄妹的讚美，雖然這些讚美不一定都實在，有的還很誇張，但他真的在為我們驕傲。他像一張打撈美好的魚網，讓我們的壞都盡數歲著時光的流水衝走。
我小學的時候因為貪玩爆竹炸傷了自己，躺在床上休息的時候我聽見他和母親互相埋怨，說為什麼不照顧好我。其實我那時已經不小了，他們早已沒有盯著我的必要和義務，但他們越爭越凶，最後竟然打起來，還打碎了玻璃和茶杯，我聽著響亮的破碎聲突然產生一種強烈的愧疚感，我想說其實不關你們的事，是我自己不好，但表現出來隻是默默地流淚，眼睛輕輕地閉著哭，也不知道哭了多久，最後我感覺到一雙溫暖的手在擦拭我冰冷的臉龐，那麼柔和，那麼小心翼翼，我睜開眼睛看到是父親，他也在哭，他一個大男人像小孩子一樣在沒出息地哭，旁邊是我同樣默默哭泣的母親。我的父親，他不先去撫慰自己的妻子反而先撫慰剛剛懂事的兒子！一瞬間我明白了：他是怕吵架傷害幼小的心靈啊。那一晚上，我們仨都沒能睡著，我們都在自責，我發誓以後一定不再闖禍，我都是有責任承擔事情的人了。也似乎在那個晚上，我猝不及防地長大了。
中學的時候我們學了朱自清的《背影》。老師說你們也寫一篇吧，我想起我的父親，但是真奇怪，腦海裏竟然隻有一點恍惚的回憶，我才發現父親一直都是以迎接者的姿態在接納我！陪我上學，他讓我走在前麵，自己拎著包緊緊跟著，我的影子就在他滄桑的臉龐上忽隱忽現；寄宿時學校規定周三探望，才下樓梯我就看見他站在那棵熟悉的廣玉蘭下衝我微笑，手裏捧著母親趕早熬製的雞湯；我乘車外出，他從來都是送到車走了好遠，我隻能推測他什麼時候會背過身去；家鄉四麵臨水，坐船跟吃飯一樣稀鬆平常，我常常在江心就眺望到碼頭上站著一個人，岸近了，他一定是我的父親。有時候老天會突如其來地下雨，父親也不躲，他就一件摩托車用雨衣披著，任雨水從褲腿一直浸濕到膝蓋，一直浸成我心裏一道心酸的風景。他說怕走遠了我找不到會著急，他說習慣了就無所謂了，其實他是念念不忘唯一的一次“違約”我徒步跑回家傷心欲絕的樣子。他還說了什麼我都聽不進去了，我隻是想哭，隻是想狠狠地罵自己。我的父親啊，他為什麼就甘願為兒子一次小小的任性而犧牲自己呢，他為什麼就不能早早地轉過身子讓我也看看他的背影呢，他和我麵對麵地站著，青春站過去了，激情站過去了，生命也站過去了寶貴的一半，你要知道，我現在是連他死去的頭發和蒼老的容顏都不敢正視了啊。