第一章 痛並快樂著（一）
引言：話說來到新教學樓不久，在一次上樓梯的過程中，一聲“叮”吸引了我的注意，仔細一看，哇，不得了，是電梯。心中暗恨，每天傻乎乎地從一樓跑到五樓，從五樓跑到一樓，哪有坐電梯逍遙。嘖嘖，坐電梯就是不一樣，21秒到樓頂，哼著小曲就去上課了。
乘電梯
話說來到新教學樓不久，在一次上樓梯的過程中，一聲“叮”吸引了我的注意，仔細一看，哇，不得了，是電梯。心中暗恨，每天傻乎乎地從一樓跑到五樓，從五樓跑到一樓，哪有坐電梯逍遙。嘖嘖，坐電梯就是不一樣，21秒到樓頂，哼著小曲就去上課了。 我充當了哥倫布，於是侵略者來了——一群學生，鬧得電梯是人滿為患，超載的鈴聲跟鬧鍾似的響個不停，更可氣的是有幾個2樓的同誌也來湊熱鬧。我瞅著那電梯上方的一塊牌子，赫然寫著——再次檢修日期為2006年9月16日，今兒個都7號了，看得我心裏直發毛。 俗話說“夜路走多了一定遇到鬼；懶偷多了準撞上臨工頭”。這不，坐電梯到了樓時殺出個年級組長，催我們下來，自個兒乘著電梯上去了，臨走了還說：“坐電梯是不對的。”看著電梯向上的一陣暗歎，官大一級果然壓死人，大兩級骨頭也別想乘了。 不久又冒出一群“有為青年”，別人坐電梯時，從二樓一直按到五樓，害得每樓都停一次，這些時間夠上下樓一次了。 電樓坐多了懶是偷了，可壞處也來了，我又胖了一圈，看來以後得少坐了，畢竟咱們是青年，應該多煆煉才是，特別是我們這類“體型”較為豐滿的人士。
飛揚
觀察地麵上的事物，天就矮小了；抬頭看見鳥兒與自己作伴，才感受不到重力。一顆心若停留在底屋，風也沉重了，如果稍加放鬆，釋放活力，風會把你吹起來.. 從食堂到教學樓間，我不太喜歡與人為伴，步子放得很快，手臂擺得老大。也許大家都是沉重學習任務的腳夫，所以走路是低頭，默默，更願意是生活擔著我在往來間行走，自由，輕鬆。有人借這段路來休息，我借它來放縱；也有人歎氣，本人卻喜歡呼吸。冒著摔跤的風險長時間看天，看雲，看樹，看水，也討厭看陽光下一個困倦移動的影子。人能飛，擺脫不了的是腳步，但挺起胸，可以和飛鳥看的一樣高。 從電影到書籍中，我厭惡一些魅鬼的人影。近代的中國人，從《狂人日記》到《阿Q》，沒一個是精神的，讓人聯想起傲骨的是黃飛鴻，吉鴻昌。不該從二十一世紀中看到病態的行人，大義上講；小事上談，應該讓生活起舞。 學會灑脫，學會尊重。在百忙之中，伸個懶腰，自在一回。有雲：“垂下頭顱，隻是為了讓思想仰起。”那麼挺胸抬頭，思想將不止是仰起。
嫦娥寒宮
雖然人們都在用“每個成功男人的背後都有一個女人”這句話，但是很少有人知道它的出處。其實，成功的男人指的是後羿，背後的女人就是——嫦娥。 後羿生得方麵、大耳、長身，精於射箭，練就了百步穿楊的絕活。因成績卓著被稱為“十大傑出青年”。嫦娥出身在打漁世家，自幼風裏來浪裏去，鍛煉成一副好身材。那年舉辦絲綢之路模特選拔賽，從未走過T型台的嫦娥不顧父母兄弟的阻攔，將平日出海的漁裝略加修飾，改成沙灘壯和泳裝，偷偷去報了銘。沒想到，一路過關斬將，創造出首次參賽選手勇奪冠軍的冷門。 後羿早聽說了嫦娥的美麗，嫦娥也仰慕後羿的雄才已久，二人郎才女貌，經人介紹相識不到十天即踏入洞房。這就是後人所說的“閃電速度”。 且說這一天，忽然出現了十個太陽，烈日炎炎，禾苗盡枯。後羿在吃了嫦娥親手烙的十個油餅後，一舉射下了九個太陽，人間恢複正常，人們非常感激。當時的國王夏太康生活荒誕，被稱為第十一個太陽，後羿在人民的鼓動下，射倒了太康，自立為王。這正應了男人有錢就變壞的規律，後羿被王宮紙醉金迷的生活所惑，日日酒綠，夜夜燈紅，根本不理朝政。老百姓又麵臨著第十二個太陽的燒烤。 嫦娥這才明白，原來擁有一個成功的男人，並不見得是一件好事，甚至會變成一件壞事。盡管嫦娥做了很多思想工作，但毫不成效。她非常失望，養了一隻白兔，不再過問世事..這一天，後羿向西王母求得了長生不死的仙藥，跑來告訴嫦娥，希望她煮好仙藥，兩人喝了，長生不老，永遠過富貴奢侈的生活。
嫦娥知道，如果後羿吃了仙藥，老百姓就遭殃了，她要阻止這個悲劇的發生。農曆八月
十五的晚上，嫦娥把仙藥煮好，然後一飲而盡。意想汪以的事情發生了，嫦娥忽然覺得身輕如弱，平地淩空，徑自飛向了月球！嫦娥的白兔也因為舔了盛仙藥的碗，緊隨其後飛向月亮。後羿沒有了仙藥，自然不能長生不老，老百姓也少受了許多苦。嫦娥解救了眾生，而她自己卻隻能留在廣寒宮..
真得很近
媽媽，你何時才會了解我？我最深愛的媽媽，要到什麼時候，我們之間的那扇門才會開？——女兒 女兒，又要再過多久我才能走進你的心扉？——母親 ——序 女兒的日記 我是一個壞女孩兒，一個十足的壞女孩兒。在老師眼裏，是這樣；在同學眼裏，是這樣；甚至在媽媽眼中，也是.. 生命的色彩，在我看來不過是一片黑色。沒人疼我，沒人愛我，我又何必去在乎他們？隻是，我的媽媽，你一定要懂我——其實我並不想學壞。 母親的日記 有人說，我的女兒是個隻會讓人傷心失望的孩子。在我看來，不！不是的！ 在我心中，她是一個天使，正揮動著潔白的羽翼，飛向天國！隻是，不小心迷失了方向，我相信她會回來！等她..永遠.. 女兒的日記 今天，媽媽打了我，打得很凶，很凶。一道道紅色的鞭痕是那麼地顯眼，那麼地疼，一直痛到我的心裏。 媽媽，為什麼？為什麼連你也討厭我了？連你也不愛我了呢？ 我這麼做，隻是想讓你們重視我，關心我，留下一點空間來想我啊！為什麼.. 母親的日記 是的，我親手打了她，我真的親手打了我最摯愛的女兒。 可是，每一鞭我的心都在滴血，看見女兒痛苦的表情時，就像十把利劍插在我的心上一樣。聽到她的呻吟，我更是不忍。 但是，我愛她啊！女兒！我愛你啊！一直都深深地牽掛著你！ 快回來吧！我的天使！ 女兒的日記 我從來沒有看見媽媽哭過。即使遇到再大的困難，她都會挺過去。可是，今天她哭了，就這樣，抱著我，哭了.. 是我錯了嗎？並不是媽媽她不愛我，而是我沒有發現嗎？ 哦！不！媽媽，我發誓，不再讓你哭泣，不再讓你流一滴眼淚。
母親的日記 當你的小手為我輕輕揩去臉上的淚痕時，我知道，我的天使要回來了！她找到了出口。 女兒，媽媽其實一直沒有放棄過你，因為我知道，我的天使一定會回到我的身邊，隻是，她還沒有找到出口。 女兒的日記 到現在，我才知道，母親，其實她一直懂我，隻是我一直沒有發現。 媽媽，了解你讓我非常快樂！溝通，如此快樂！ 母親的日記 原來，我的女兒一直沒有變壞，她隻是需要我的愛。 女兒，了解你我很高興，溝通，如此幸福！ 後記： 女兒，你的對麵，是我。很近，很近——母親 母親，我知道，你一直在我的對麵。真的很近，很近..——女兒
我的大山
一棵小草的破土而出，便已知曉春天發酵在空氣中的暖昧氣息；一隻寒鴉的嘶啞悲鳴，便已足夠將冬天的麵具撕裂，露出最本性的寒冽。古人曰：“一葉謂已知秋。”然而，太多細節，我卻忽略，遠看一片夕陽，卻不知愛將在何方停駐。 ——題記 我生在大山，喝大山的水，踩大山的土。有人說，父愛如山。然而，在彷徨中，我的大山卻已崩潰。 父親在兒時的記憶中便是嚴肅的。從不輕易地笑，甚至在兒時的心中，父親的嚴肅已是到了頑固的地步。曾不想，父親的愛。 隻記得，小時候，父親就對我說：“要走出大山，隻有出了山，你才有未來。”於是，父親在我的學業上愈是抓得緊，動不動便是打。當時，因為倔強，我暗暗下決心，一定要拿出成績來給父親看。 後來，我終於考到了很好的成績。當我聽到被一所較好的學校錄取時，我帶著少時的張狂與不屑，將消息告知了父親。卻不想，我分明看見父親已布滿皺紋的眼角彌漫起淚水的氤氳。霎時，我心中最柔軟的一點被觸動。 還記得，父親送我時，是背過身去的，隻有母親在絮絮地說些囑咐與不舍。我知道，父親一向是堅強的。轉過身來，父親麵對我，卻隻是笑。然而，終是抹不去臉龐邊的淚痕，微微紅腫的眼睛。 走遠了，轉身看看仍駐立在山頭的父親。他依靠在樹邊，呆呆地看早已遠去的我。我明白，原來，父親的愛，我不懂。
現在，處在紅燈綠灑的城市，耳邊是喧嚷的車鳴聲與音樂。在繁華的都華，路燈灑下一
片溫暖，卻似乎是與我格格不入。處於此，我的心是彷徨的，我缺失了大山獨有的寧靜的空白。行人匆匆，神采奕奕。而我，像是散失在人群中的小孩，不知何去何從。 我知道，這裏不屬於我。我的愛停駐在大山，大山中有我抹不去的紅腫的眼角；大山中有我揮不去的肩膀的影象。 我決定回去，回到我生命之源的地方。 然而，我回去了，卻再也看不到可以依靠的肩膀，再也看不到嚴肅的眼神。我丟了我的大山，我丟了那個依靠的肩膀，丟失在風裏，可以聽見，風嗚嗚低鳴的聲音。 坐在大山上，手中緊緊攥著一把黃色的泥土。在這裏，父親灑下了對我的留戀，灑下了對我的愛。大山，我回來了，而你卻又在哪裏？ 我知道錯了，因為倔強，我未曾說過一句感恩的話；因為倔強，我將你對我愛拒於千裏之外；因為倔強，我沒有懂得，你對我的愛，原來是如此的深沉。 我的大山，我現在臥於你的背脊之上，但你聽到我的召喚了嗎？ 我的大山，你曾記得，你對我說過，你要看我回來，聽我說外麵的故事。其實，我已默默地積攢了許多的話，想要彌補，彌補沒有對你所說的話！ 我的大山啊，你騙了我，你將我一人丟於茫茫人群，你讓我的愛遺失了停靠岸。 或許，是我錯了。愛，有時是要說的。溝通，帶以感恩之心。 大風吹起，吹起大山的沙礫。許久的溫情與留戀曾藏於此。現在，卻也吹起，吹入空中，無影無蹤。常常凝視，卻斷絕了記憶的來路。我的愛，我的話，又置於何處？我的愛，孤獨，但我會將它化作種子，埋於泥土，深深紮根於大山。是的，我的愛，常駐於此——我的大山。
忽視了溝通
秋，近了。夜，深了。 當城市被黑暗的濃稠吞沒的時刻，惟有我徹夜不寐。我找不到黑暗的邊緣，但卻看見它的存在；我循不到清冷的空氣，但卻時刻感覺到它隱理著身邊的一切；我明白月亮和星星的距離很遙遠，但卻分明地看見它們隻相離了拇指到食指的間距。恍忽間，我似乎明白了些什麼。也許，其實，它們的確很近，隻是我們把這一切的一切想得過於遙遠了。 CD機裏循環播放著班德端的《陽光海岸》，柔柔的調子讓原本冰冷的身子有了一絲暖意。什麼時候，我開始變得寂寞？什麼時候，我已經封閉了自我？我驚異於自己的沉默和多愁善感。早出晚歸的生活時間讓我與父母的的見麵時間少了一點點；三點一線的學習時間讓我與朋友的聊心時間少了一點點；成長伴隨著的苦澀讓我與快樂的相遇機會少了一點點。然而，這所謂的“一點點”，竟無形地掠奪了我的所有，隻餘下一個空蕩蕩的自己。
當父親問道近來如何的時候，我總是敷衍地說聲：“還行”。當母親摸摸我的頭發，說聲：“想吃些什麼嗎？”我總是傻傻地笑笑，頭也不願抬地說聲：“還行。”當與好久不見的朋友意外相遇時，總是恬恬地一揚嘴角，不知該說些什麼。當老師對我的丁點兒退步給予安慰時，也習慣了說一聲：“下次一定努力”。什麼時候，我已變得不再需要父親真切的關懷，母親溫
和的撫慰，朋友真摯的問候，老師和藹的安慰..是我走得過分緩慢以致於跟不上他們的步子，還是自己走得過分疾速以致於忘記了欣賞身邊的美景？ 柔柔的音樂讓我的思想變得慵懶，但思緒卻不自覺地循回到從前。那個紮著小羊角辮，向媽媽撒嬌的人，是我；那個整天樂嗬嗬，蹦來跳去的人，是我；那個玩丟手絹跑得樂此不疲的人，是我；那個天真無邪，無所顧慮的人，是我，是我！！那個懵懂無知，個性張揚的人，是我，是我——還是我！！ 可現在，今天，此刻，這一切仿佛是我在看一個天真的孩子成長，人沒有悲傷，更無所哀怨。如今的快樂需要製造，如今的堅強需要偽裝，如今的悲傷，需要埋藏，如今的彷徨需要淡忘。如今的一切的改變，是不變了？是世界變了？還是..還是我與一切的距離的確遙遠了？已學不會人生的擺渡了？ 突然間，我發現音樂停了。轉瞬間，壁燈暗了。不難意識到，這一定是停電了。黑暗之中，月光依舊傾灑屋頂，星光仍然照進窗子。隻是我——陷入了黑暗，就連幾分鍾前的音樂，仍還在心中回蕩。 原來一切都沒有變，隻是我漸漸忽視了擺渡，忽視了溝通。