第五章 我和“傻”女友的簡單愛情（三）
人生真諦
閑來無事，翻出一本散文集。隨手打開一頁，正是一篇記念父親的文章。當看到其中一句“父親是一本書，做子女的也許要用一生的時間才能讀懂”時，一陣錐心刺骨般的隱痛頓時刺上心頭。屈指算來，父親離開我已有六年了。這六年裏，我無時無刻地不在思念著他。我甚至企求上蒼能夠給我一個機會，讓我重新做一回父親的女兒，那樣我必定將自己所有的孝心都給予他，讓他成為世界上最幸福的父親。然而上蒼永遠不會給我這個機會，我也隻能在愧疚中緬懷父親了。 父親隻是個普通工人，沒有什麼文化，但他出生的家庭曾經是很顯赫的。他出生在江蘇一個大戶人家，屬於書香門弟，祖上遺留了不少田地和房產，父親兒時過著少爺般的生活。後來日本人來了，家產全部被搶光，家道中落、一貧如洗，全家被迫逃難到上海。為了一家人的生計，父親放棄了學業，不到14歲就給人當學徒、做小販..整日在外奔波勞累。解放後，父親為了獲得一份高收入，瞞著家人報名到外地油田會戰支援石油建設，從此一別上海40餘年。 父親的家世我也是成人後才得知，但在我很小時候，我就知道他的成份是地主。在那個唯成分論的年代裏，我好像天生就低人一等。別的孩子肆意欺負我，我不敢做絲毫抵抗，我怕他們罵我是“小地主”；小學每學期開學都要填成份，那是我最傷心欲絕的時刻。每次在我膽顫心驚地填上“地主”時，我都有生不如死的感覺。為此我曾經在心裏恨過父親很長時間，我恨他讓我小小年紀就要承受那麼多的屈辱和難堪！ 記得有一次父親回上海探親，給我帶回一件祖母親手縫製的緞子夾襖，夾襖上還有祖母用金線精心繡製的花邊。當我穿著這件新衣服上學時，同伴們嫉妒得眼珠子都要瞪紅了。他們一邊朝我吐口水，一邊罵我是“小地主”。我一路哭著跑回家，將那件衣服狠狠地扔在地上，再用力地踩上幾腳。父親讓我撿起來，我倔強地就是不撿，父親氣得揚起手要打我。我一邊哭，一邊叫嚷著：“誰讓你不是貧農？你為什麼是地主？如果有貧農願意要我，我現在就不做你女兒！”父親揚起的手慢慢地又放了下來。那一時刻，我分明看見父親的眼角裏含著眼淚。 在兒時的記憶中，父親是很嚴厲的。他對我的要求非常嚴格，用他自己的話說就是：“女孩子從小就要受規矩。”他像培養一個大家閨秀般地培養我，我說話、走路、坐臥、吃飯乃至端碗的姿勢都必須按他的要求去做。小時候，他經常把我關在家裏，讓我背《三字經》、《增廣賢文》、《弟子規》、《千字文》等古文。而隻比我大一歲的哥哥，父親卻放任他在外麵自由自在地玩耍。於是，這樣一幅畫麵便在我腦子裏永久定格：父親拿著一把尺子，我像個受戒的小和尚一樣恭恭敬敬站在他麵前，一字一句地背：“人之初，性本善。性相近，習相遠..”背不出來，父親手裏的尺子就高高揚起，而此時哥哥正躲在一旁幸災樂禍地偷笑。經常是我一邊背、一邊哭。那時的我心裏想的就是：我怎麼命這麼苦啊？有個地主爸爸，讓我受這麼多的臭規矩。如果我有個貧農爸爸，保證我再不會背什麼“養不教，父之過。教不嚴，師之惰”了。
我漸漸長大了，地主成分已經對我的生活構不成絲毫影響。長大了的我發現父親是很疼
愛我的，我開始心安理得地享受他給予我的一切。記得上技校時的一個冬天的傍晚，寒流來臨，氣溫驟降。父親擔心我的被褥太薄，騎著自行車走十幾裏路來給我送厚被褥。途中天降大雨，父親怕被褥淋濕，脫下雨衣蓋在被褥上，自己則冒雨前行。當他來到我的宿舍時，嘴唇都凍烏了，一時連話都說不出來。我當時正沉迷於一本小說中，隻顧躺在床上，連句問候的話也沒對父親說，更不用說去送送他了。 有句俗語說：“年輕時犯的錯，上帝都會原諒。”而我對父親犯的錯，假如真有上帝，我想他肯定不會原諒我。在父親活著的有生之年，我從未給他買過任何東西。我送他的唯一禮物：一雙羊皮手套還是我在技校參加法律競賽獲得第一名的獎品。當我把手套拿給父親時，他眼睛都笑眯了，連聲誇讚：“還是女兒好，女兒有出息。哪像兒子，一點用都沒有。”他戴著那雙手套坐單位的值班車，有座位他不坐，偏要站著。他故意抓著上麵的欄杆，讓車上所有人的目光都盯著他戴著手套的手。當有人誇他的手套漂亮時，父親立刻得意洋洋地說：“這是我女兒獎的，我那個女兒可有出息了，別人都叫她才女呢。我女兒文文靜靜的，一點也不像別人家的女兒瘋瘋顛顛的。”父親的話引起了很多人的反感，而他仍舊興奮地自顧自說下去。連母親都看不下去了，對別人說他太虛榮。唉，一雙羊皮手套就能引起父親那麼多的滿足。可惜我對此認識得太晚了！ 我參加工作後，父親就一直在山東會戰。退休後，他被反聘留在山東繼續上班。這其間，我結婚成家，生孩子，一心隻圍著自己的小家轉，父親被我漸漸地淡忘了。隻在逢年過節，我收到父親托人帶給我的禮物：毛呢大衣或羊皮靴時，我才會想起原來他還在山東。97年，退休已經5年的父親終於回到湖北，回來後他就再也沒有起來：胃癌晚期。在他住院的那段時間，我每去一次醫院，心靈上就要受一次煎熬，我後悔自己對他的關愛太少。坐在父親的病床前，我問他：“爸爸，我真的不是個好女兒，你怪不怪我？”父親笑著說：“傻孩子，爸爸怎麼會怪你呢？從小到大，你都是爸爸最喜歡的孩子。你哥哥就說爸爸偏心，爸爸是偏心，爸爸就是喜歡你比喜歡他多！” 病中的父親話特別多，每次我去看他，他都要嘮嘮叨叨說上半天。他對我說：“你小時候生了一場大病，差點就死了。醫生說你沒救了，不準備管你了，忙著去鬥私批修。你媽媽沒辦法，跑來找我。我正在上班，一聽就急了。我跑到醫院，逼著醫生搶救你。我說如果你們救不活我女兒，我就跟你們拚命，醫生嚇壞了。後來又說要給你輸血，我二話沒說就讓醫生抽血。那時我剛下夜班，頭昏得厲害。”聽著父親的敘述，兒時的往事如電影一樣在我腦海裏放映：上小學時，每逢下雨天，父親都會到學校接我。怕雨水濺濕了我的褲腳，就一路背著我回家。路上還邊走邊說：“有誰要小女孩啊？我家賣小女孩。我的女兒又聰明又漂亮，你們買不買呀？”趴在父親背上的我就連聲高叫：“不賣，不賣！要賣就賣哥哥。”父親接著又說：“你哥那個臭小子，沒人要的！”說這話的時候，他根本就沒注意到哥哥就走在他身旁。 還記得有一次，大概是我四五歲的時候吧，我在水渠邊拔野花，一不小心掉進水渠裏。水流湍急，一下子將我衝出好遠。父親當時正在很遠的地方，他突然感到胸口一陣疼痛，預感到我要出事，於是就拚命地往前蹬著自行車，一把將我從水裏撈上來。我上來時已經昏迷不醒了，他再晚來一步，我恐怕就不在人世了。 在父親生命的最後日子裏，他已經有些神智不清了。有時我去看他，他都感覺不到我的存在。然而在父親的追悼會上，哥哥含淚對我說了這麼一件事：父親臨死前兩天，突然回光反照。他把哥哥叫到身旁，語重心長地對他說：“你一直說爸爸偏心，爸爸是偏你妹妹，所以你妹妹才那麼任性。你妹妹有得罪你的地方，你不要怪她，要怪就怪我，是我把她給寵壞了！以後你一定要多照顧你妹妹，你是哥哥，你妹妹有事你一定不能不管。”啊，父親，我深深摯愛的父親，你讓我怎麼報答你對我那如海洋般深隧的愛呢？
寫到這裏，我已是淚流滿麵。父親是一本書，我做女兒的就是一位讀者，我想我隻能用一生的時間細心地去讀這本書，才能夠品嚐出這本書中的酸甜苦辣，才能夠感悟到其中所蘊
含的人生真諦！
塵封母愛
小時候，我可以在母親的背上無憂無慮的長大，是母親編織了女兒的夢，點燃了心中那盞燈，伴我走過人生那坎坷的路程。 我想不起病重的母親是怎樣背著我走路，我是怎樣在母親背上長大，可想而知，有病的母親比健康的人更艱難。是母親讓我學會了人之初，做人做事的道理。當時我不懂母親的心，她的愛她的溫柔，她的關懷和牽掛，不懂事的我在母親的包容下慢慢地長大，當我知道和讀懂母親的時候，母親含著眼淚，帶著多少擔憂與牽掛永遠的離開了我。 我唯一的靠山倒了，但是母親教會了我在逆境中學會堅強，勇敢地麵對困難和失敗，適應任何環境而求生存，這就是我的母親留給我的無比珍貴的財富和愛。 母親雖然走了，可她永遠活在我的心裏，我永遠懷念她，她是我地唯一，無人取代，也是我的最愛，更是難忘的愛！ 我想不起小姨媽在母親有病的時候是怎樣抱著我，還是背著我，我不知道，從小姨媽對那段往事的回憶中，我才知道別人對她的冷眼，天寒地冷的無奈.. 我才知道她的棉衣前襟是明亮發光的，而且經常是濕地；才知道燒無煙煤時熏黑了的臉上那雙有黑有大的眼睛的明亮。那時候小姨媽隻有十六歲，一個失去父母關愛的小女孩，能在姐姐病重的時候撐起一個家，還帶著一個不滿周歲的孩子，可想而知，這是多麼不容易的事，每當小姨媽講起那段往事，我就想起那苦難無助地童年，小姨媽無私的愛，讓我永遠難忘。小姨媽的人生很苦，很少有人去關她，可是她卻為我們這些沒有母愛的孩子現出了她的青春和所有的愛。 我母親去世後小姨媽也經常照顧我，關心我。她不但關愛我，還有我的三姨家兄弟妹們。還在我母親沒有去世時，我的三姨媽由於有病去世了，留下四個孩子，最小的才兩歲，她為了照顧這四個孩子，就和我三姨父結婚，把他們養大成人，現在孩子們都有了自己的家，可是小姨媽由於勞累過度，而病倒了，現在病在床上不能自理，當我今年回家看到小姨媽時，我很慚愧，她為我們付出的太多了，可我們又給了她什麼，她看到我時那含淚的笑容，我才體會到母愛的無私和偉大，也許她不求我們什麼，能常回家看看足矣，可我們卻做不到，當我們愛自己的孩子的時候，可曾想過，我們把愛孩子的十分之一去愛母親，她就足矣，往往這一點也做不到，說句心裏話，我們欠母親的無法補償，更無法用語言表達。 我有這兩位母親，雖然我的人生很不幸，但我有她們給我的無私的愛，我永遠是幸福的，她們對我的愛我永存心裏。
一方
一方是鄰家小娟的表妹，在隔村住。她是小娟家的常客，每逢節假日她都會來小娟家，也到我家。 認識一方是很小的時候，她五六歲，我七八歲。小娟帶她來我家時，我並不在意這個紮著羊角辮，一笑有著兩個深深酒窩的小女孩。她初到我家還很膽怯，拽著小娟的衣袖不敢做聲。但看到了我的玩具（其實就是一個泥做的不倒翁）後，便沒了膽怯，走過去拿在手裏不肯放下。我很在意我的玩具，是不允許外人碰的。結果，弄得一方大哭。小娟商量我讓她玩一會兒，我不肯。小娟罵我小氣，不是男人。而我懶得理會，拿著玩具悠然自得地走開。身後留下哭鬧的一方，和訓斥一方的小娟，我很得意，還好，她們的哭鬧聲並沒擾亂我的心。
第一次領教了一方的哭聲。接下來的日子裏，一方的哭聲隔一階段就會響在我家的屋子
裏，院子裏。我喜歡這樣的哭聲，我奇怪——這哭聲並不讓人煩，相反，聽久了，若很長時間聽不到，心裏就會覺得少了點什麼。 並不是一方每次來我都會讓她哭，也會有讓她開心的時候。 我家後院的小山丘是我、小娟、一方經常玩耍的地方。捉迷藏，抓蛐蛐..一方會玩得很開心，不到天黑是不回來的。玩累了，我就背她回家。她老實地趴在我的背上一聲不吭，她那麼輕！我感覺身上像背了隻小燕子。 天好的時候，我和小娟會帶她到小河裏抓魚，當然，我是“漁夫”。每次抓到魚，她都會興高采烈，在河岸邊又蹦又跳，此時，我感覺她像蝴蝶在翩飛。當我不小心弄了一身水和一臉泥巴時，一方就會指著我咯咯地笑，她清脆如銀鈴般的笑聲會穿透了我的靈魂，我不清楚她的哭和笑為什麼會是兩重天。轉自：無憂生活網（www.5ylive.com） 我挺討厭小娟的，她像我姨，人們都叫她母夜叉。自從認識了一方我就很少和她玩。隻有一方來，我才願意和她在一起。利用一方合夥對付小娟是我習慣使的伎倆，我誘惑還不太懂“好”與“壞”的一方和我一夥，小娟雖然“厲害”，但也經常被我們弄哭鼻子。不“諳世故”的一方會拽著她表姐的衣角天真地問為什麼，結果遭到一通訓斥。我看到一方的眼淚在眼裏轉。有時候我會在內心偷笑——一是報複了小娟；二是看著一方幸災樂禍；有時候我也會傷感，哎！兩個會哭的女人。 慢慢的，一方的哭聲變成了笑聲，我也學會了審美。一方出落成一個純真俊美的小姑娘！ “三哥，你的書真多”。我習慣一方來時擺弄我的那幾本書，喜歡看一方羨慕的表情。 “少在我妹妹麵前顯弄，幾本破書都擺弄臭了”。“她是來看書，不是看你”，“窮酸相”！小娟說話越來越尖酸，我真擔心她大了會嫁不出去。 我喜歡一方在我四壁紙糊的小屋裏看書。她靜靜的坐在一邊，手捧著書，低著頭看，不發出一聲聲響。我喜歡她文靜的樣子，喜歡陪她在屋裏看書，隻要她在的時候我的心就會格外安靜。 小娟多次警告我少打她表妹的主意，否則不會讓我有好日子過。她的警告對我來說是多餘的，誰讓她不是一方呢？ 看書看累了，在屋呆久了，我們便出去玩。有時踢踢毽子，有時跳跳繩。跳繩的時候，我心懷主意，隻要一方跳的時候，我搖繩的節奏就很穩，我喜歡看一方快樂地在繩裏穿梭蹦跳。而輪到小娟跳時我都會打亂節奏或加快節奏，小娟跳不幾下就會壞。小娟說我心懷鬼胎，氣急了，就會打上我幾拳，踢上我幾腳，也僅此而已。直到一方跳累了，我才會讓小娟盡情地跳一回。 我家前院的幾棵杏樹，我很小時它們就很大。我知道它們一起開花時很好看。不知道是哪一年，一方迷上了它們，每到杏樹開花的季節，一方隔三岔五就會跑來。花開得滿枝頭，粉嫩嬌豔，在我家窗前形成一道屏障，在這初春萬物剛蘇的季節裏形成一道俊美的風景。一方穿著粉色的衣服就在樹下，仰著頭，看那一簇簇杏花 ，臉上露出欣喜的笑容。偶爾揪下幾片花瓣在鼻子下嗅嗅，那純真怡然的神情和那嬌羞的杏花一樣使人陶醉。我沉醉與眼前的美景，不知哪個是一方，哪片是杏花。 一方喜歡杏花，我自然不會吝惜，折了一大枝給她，她拿著杏花會帶動一春的風景跑掉。 小娟會為此氣急敗壞，大罵我勢力，狗眼看人..也難怪，她已經商量我好幾天了，我都沒舍得給她。 小的時候，一方看杏花是因為新鮮，養眼；大了，一方看杏花卻少有快樂。 她時常向我提起趙佶的“宴山亭”：裁剪冰綃，輕疊數重，淡著胭脂勻注。新樣靚妝，豔溢香融，羞殺蕊珠宮女..這是對杏花最美的描寫，可那份凋零有誰受訓了！ 她再不讓我輕易折斷花枝。杏花開的時候她更多的是凝望；而杏花滿地的時候，她也跌落了一地惆悵。