第十八章 背影
背影
我所記得的小時候全是外婆的身影。 一兩歲時，家裏因為父親賭博和離開變得很窘困。迫於生計，母親將我送到鄉下外婆家。於是，我的生活開始和這位老人密切相關。當時外婆五十來歲，由於小小的我的到來，她就和外公分開睡了，怕三個人睡一張床把我壓壞了，每回聽外婆說她先前的這個擔心我就覺得很好笑，還有，她對我很好！ 老家牆上有很多照片：外公的軍裝照、全家福、老夥計的照片……我最喜歡看的是外婆年輕時的照片，漂亮、幹淨的的臉蛋，兩根又粗又長的辮子，穿著淺色清清爽爽的衣衫，笑得很開心很舒服，她真美，我歪著頭想。 都說外婆是河南那種知書達理的女人，細聲細氣，儼然一位大家閨秀。其實，外婆最讓我服帖是因為她凡事講究，管教我也很嚴。有時到親戚家玩，人家給東西，即使說了謝謝，但在沒得到外婆同意的情況下我是斷然不敢擅自吃的。於是人誇我懂事，有禮貌，還誇外婆會教孩子，偷瞥一眼：外婆這會正開心地笑呢！ 她生活在農村，但她很是希望我做個有本事的人，要求我有好習慣：坐有坐相，站有站相，要有禮貌，要實誠，不可馬虎，也不得驕傲……這些話到現在每逢我回家看望她時，她還會念叨，我習慣了，也明白。 然而，好象時間真長了無數雙腿，不停瘋了似的跑，一晃，我到了上學的年紀，離開了熟悉的農村老家，離開了親愛的外婆……又一晃，我長高了，讀大學了。我是誰？在哪裏？為什麼活？這些胡思亂想經常縈繞在心頭，從來沒想過到自己的根底處去找答案。 常說落葉歸根，我這片綠葉也該去那老根處尋覓思考。 又一次回老家，我看著外婆，意外發現她老了很多，發是白的，背竟然是深深佝僂著的！看我多大意，先前也還是會回去，卻沒有這麼震撼，也許外婆的身體早就在隨著時光改變，隻是我沒用心去體會，我還在沉浸在自己的成長快樂與煩惱中，還困頓在這個複雜世界的好與壞中，還在斤斤計較地衡量個人得失，讓我沒有平淡、冷靜的心來感受許多我本該在乎的東西。
想想，我很久沒有和外婆親密交談過，很久沒有握過外婆那溫暖的手，我甚至很久都沒在老家睡上一晚。到此時，才驀然發現外婆已經是我眼中的老人，在說話之前竟要考慮和她談什麼話題合適，盡管是想照顧對外麵的世界沒太多了解的她，可是心中還是有一種說不出的尷尬，是我想太多、太做作，我說什麼她應該是都會聽的。 摟著外婆，我疑惑我比她高了那麼多，手順著背撫下去，它是彎曲的，而且很厲害。曾經，外婆的背是我的搖籃，然而，現在撫著它為什麼我感覺不到熟悉？是我刻意在回避時光的力量？我不是害怕什麼，隻是心裏不舒服，討厭年歲這麼快，都不告訴我一聲就把一切改變了，我不想長大，更不想外婆的背連同她的心老了去。 最近一次回老家，做飯的不再是兩位老人家而是我，不知道怎麼這個習以為然的規矩給自然而然地改變了。我接過菜刀認真地切肉，麵對少許鋒利的刀我沒有絲毫猶豫，很是自信，更讓我感動的是外婆這一次沒有阻攔，沒有怕我做不好，代之是完全信任，感覺好象我才是經常為做飯操勞的人而不是她。我高興地忙碌著，煙霧裏，發現灶前火光中，外婆穿著藍布衫的背影抖了抖滿意地在微笑…… 又不知什麼時候，覺得自己的生活開始複雜起來，整天忙於一些不喜歡的事，目標也沒頭沒腦。在空蕩蕩的陌生地方，總感覺自己很無知，對什麼也提不起興趣。回想起備受打擊的幾次大考，還耿耿於懷，難道是我太在意這些名利上的事？更多的時候，又會躺著做掙大錢或一舉成名的夢，我承認，像我們這樣年紀的大小孩，既看到了未來的希望，又對現實有了或多或少的認識，在追逐夢想的同時更多的是迷惘。終於，有一天，我發現，我的背也有些佝僂了…… 二十歲的時候曾感歎世事多變，人心冷暖，跟母親自嘲：“唉，我老了！”母親噌笑：“那我們這些老太婆怎麼辦啊？”更多的時候，母親會說說我：“你把你的背挺起！你再佝僂著就和你外婆差不多了。”我想，我要是她還真好，在安靜的鄉下，哪用管現代社會的嘈雜。 現在常反省自己脾氣不好又沒氣質。拿我的背來說吧，它現在就是彎的，不知道到了外婆那個年紀會不會彎得看不出有背這個部位來了。青春期的時候，老師再三教育女生走路要抬頭挺胸，把背打直，而我，仍然彎就彎了，我並非老師說的怕別人看自己發育的身體，而是我自己覺得怎麼舒服就讓它怎麼去了。 我不乖還因為我太獨立，我喜歡過自己的生活。和外婆那種大家閨秀完全不同，她是文靜的、幽雅的，而是我豪放的、不羈的。從小到大，我很少留長發，給人的印象是個算白淨的假小子。可是，人越大，背越彎，社會越複雜，很多問題就有人說了，我討厭別人議論自己的中性路線，我沒有刻意很野，隻是這種自由的打扮、自由的生活是我想要的，不願意被束縛。 看來我們80後總顯孤單，背微駝著，因為我們自卑又自負！ 近些年，總是一受到挫折就想回老家，那裏也許有些可以撫慰我的東西，至少有外婆佝僂著為我忙裏忙外。好多次做夢，我都回去了，到山上瘋跑，偷摘廣柑，給外公的月月紅澆水，望著一頭老黃牛傻笑……如果有機會回到過去簡單的生活，我還想躺在外婆的背上數枝頭的杏子——盡管沒數清過，我還想和外公一起去竹林遇險，我還想睡在老屋前的院子看鄉下那明亮的星星們。總之，有這麼個心願就是我小小的幸福，滿足了！ 我還知道外婆的心願是什麼。幾次看到她忙完了，一個人搭了根小板凳坐在門檻邊上，頭依靠著牆，手托著下巴，小姑娘似的眼神沒完沒了地望著遠方的山，獨個想她的心事，藍布衫被背高高地頂著……看著外婆癡癡的背影，想什麼呢？這老太太。“懂什麼？想生活呢。我河南的家。”對，應該讓她回去看看，她思念的地方，闊別幾十年的家。她的願望實現了，可我呢？ 我依然會在城市的喧囂裏掙紮著，為名和利忙碌著，可能忘記了生活的本質。多想找回我自己。也許隻有外婆的背能讓我真實地看到自己的影子，我應該是鮮活的，富有感情的，無論以後做什麼，怎麼樣，我一想到她老人家的背，那被生活的勞累壓彎的背，我就知道自己應該堅持下去，在和她不同的世界裏做自己，享受生活，不向世俗妥協，也不會讓任何人難過。 突然想起蘇芮的老歌：“再回首，雲遮斷歸途，再回首，荊棘密布。今夜不會再有難舍的舊夢，曾經與你有的夢今後要向誰訴說？再回首，背影已遠走，再回首，淚眼朦朧。留下你的祝福寒夜溫暖
我，不管明天要麵對多少傷痛和迷惑。曾經在幽幽暗暗反反複複中追問，才知道平平淡淡從從容容才是真。再回首恍然如夢，再回首我心依舊，隻有那無盡的長路伴著我……”
歲月靜好，卻敗給了風
每一分鍾，總想讓心情變得輕鬆，不知何時早己將勇往前走的十字路口變成流浪街頭？且是自己，在一縷微涼的風裏，像浮萍擦身而過。輕拂過手臂，那黃葉滿地，如隱約中誰將話語輕挑著我？亦如黑夜寂寞經不起任何折磨？終究是心底的蕭瑟。 一場夢“成功、錯敗”何去何留？亦如季節，一顆心，依在一片葉上。早已打算離去如同人生裏的舍得帶著風，毫無聲悄地飄走，隻是回來的過往事千模，終究無法明白，把所有悲傷全拋開，就可讓生命變得精采？ 今夜，當流星熊熊的劃過心扉，問一句我明天該向何處停泊？漫漫長夜誰是誰的傷悲？沒有人收留的寂寞，終究都成為一個港口，捧一杯香茶冥思，過去種種隻是一張網，迷失於海洋。 秋風在身邊輕吹，年華不複，忘了何時？多少空虛全都逝去，凝結心底，仰或那些無言心碎，把一段空白填滿，縱有美麗的經過，而今，也都成昨日的傳說。 而今；苦澀一笑，心已似水，夢幻美景雖然承諾，卻早已化作那淡淡的愁，如秋風這般落葉，隨風帶走不過那短暫一瞬，卻已經枯死。 當星空晚風飄過、當漆黑裏星閃過、當浮雲隨蒙朧掠過，而我，一切繁華都失去、一切驕傲都不再有。倘說上天它愛我，忍痛賜我如同杯凍咖啡般冷的城市，又是一個如何明媚的星空？ 仰或留下此刻千般歡暢、仰或留下心中輕快想像，仰或心中一句話，不認輸，仰或用火熱一顆心寫著青春，仰或那炫耀的光環，這座看似喧嘩去異常冰冷的城市裏蕩漾。一個人走，如一縷清煙……即便曾經有笑、有淚是我的天空？即便曾無怨、無悔、無盡頭是我的路？ 此刻默默行走，讓蹉跎歲月擦肩而過，隔著陌生天涯，卻愁惆悵依舊。可曾惋惜過多少往已雲煙；可曾愁惆過安靜無風無雨的港口；最終隻把自己交給命運去捉弄。 於此生的飄泊；注定是一場流浪四方的風，依舊獨目佇立在街頭，青春的顛峰有多高我不想知道？美麗的未來有多好我也不想知道？成長途中不斷地跌倒，寂寞路上不斷地迷失，也都便罷，當朝聖的行者都如期歸來，自己不過是一陣明月清風踏雪而過？ 如此，便隻世界永無休止符號。不完的歲月、衝不完的波濤，都不會阻斷我的奔跑……“獨自和冷風纏綿，依然在風中在雨中，如行人如你如我！”如此隻是愈來愈哀傷，愈來愈痛。依舊那麼執著，依舊把自己關在夢裏獨自尋找，尋找春天冰雕，它似自己微笑，至直等到曲終人散，早已走遠身影，才一寸一寸地把微笑慢慢地溶化掉。 天涯；獨走一程，不管是愛是恨，不管是成是敗，如此何不可堪歎?雕蟲薄命，寧當詞闕?隻是終究是傷？ 如今，把自己淡化作煙塵，隨風飄蕩在人海浮沉。抬頭；天依舊是灰色的一片，不再透明的天，如同丟失了行人他她的臉，任憑朝朝又夕夕，任憑風起雲湧，隻是黑色的刺激，說不出的神秘，又不遺留一地痕跡！ 一些回憶、一些情境，一絲絲飄忽不定，一切曾經消失無聲，錯在那天因何失去的蹤影？迷糊情節這一段，當初風風雨雨的無奈，然後回到沒有目標是的現實中。 一光年外，如一場石油田的幹旱，亦如同華爾街卷起的災難，人們終於發射了飛彈，人類一切的習慣，拿著字典一頁頁的翻，如諸葛亮的赤壁戰、亦如萬人一塚的豪邁，千年之後重回這熒幕裏，她早己不再像自己？無法頓悟的話語，卻還是征戰的舞台？ 記得誰說過：“人生商場如戰場！”隻深有體會，如此一切，綠水枯槁、秋水無痕，風雨洗禮、星月輪回，隻僅存蕭索單薄。如“三國誌”所寫的混亂，而活著的人們，不過隻為了捍衛自己的“早餐與晚餐”？ 還記得小時候？作文簿上的誌願，那天真的幻想，如今都躲藏到哪裏了？確從無人知曉？如苦樂
年華中，留在腦海中卻隻一些冰冷故事片段！ 於是，你們和他們穒因生活的“柴、米、油、鹽”的負累，座右銘是我混故我在……“走過動蕩的日子，如場場追過夢的放肆，再別問我穿過了多少生死？” 隻是穿過這半個城市，即便傷痛也假裝若無其事，世界紛紛、擾擾、喧喧、鬧鬧、什麼是真實？就算庸庸、碌碌、匆匆、忙忙活過一輩子，這一生中到底追什麼歌？就像我孤單的腳步聲一樣，一個腳步聲雖然小，卻是十個一百個一千個一萬個地球組合，告訴我外麵的世界？終會走過這條遙遠的道路嗎？ 是否那麼重要，又是否那麼地遙遠？ 於是，飛過人間的無常，像詩人依賴著月亮、像海豚依賴海洋。人們說天使是最美的自己不過是別人的天使必須為他們禱告。看著天上的星星在笑地上的行人，怎麼去擁有一道彩虹？怎麼去擁抱一夏天的風？當他們一味地說：“我仰或很欣賞她因她是個才女？總是不能懂，不能覺得足夠？還不根本就沒有笑容？ 一陣風把吹來的風箏飛上天空時，才頓悟終有一天，自己便也消失在人海盡頭。如此，不過是葬下了季節的一地婀娜！那一年的歌，忘記如何去味償寂寞？便這世界兵荒馬亂五百年來沒改變過，便不管人類累不累如此你爭我奪，僅此而己；其實，西天取經回來後有沒有人有讀過？也都無人知曉？便是青春它老了它會歲月知道，一路似錦繁華依然不小心，讓自己敗給了寂寞。 天空隻是幸運有星星在爭寵，且座在機車後的自己吹著風卻逃離了平庸，這星球天天有五十億人在錯過，那無憂的真空、那月色純真的感動，當你說太聰明的人往往是寂寞的，我笑著傾聽孤單終結後的靜寞，於自己也亦如此？於是看月亮像夜空的瞳孔，靜靜凝視行人“她他”；卻不知何時他們早己變成自己手中的詞窮？ 春夏秋冬如何渡過？當熱情、冷漠、幸福、貧窮再找不到任何結果？隻是身影速度太從容，如果我不曾走過這一遍？生命中還有多少苦和甜美，那風中的歌聲孤單哽咽的聲音是誰？回憶中那個少年為何依然不停地追，隻為這場生命燦爛煙火般上演！ 此刻，依舊無人能給活著的人評語？輕蔑的笑，說盡了你的神氣，說著某人與某人他她經過了誰和誰相遇又誰和誰的分離，最後卻隻把自己交給了命運。便是憂鬱；好像可有可無的道具。命運卻似失控的馬戲小醜在開始哭泣，若你變換整個場景，緊抓坐上你親手做的紙飛機，漂浮飛過混亂世界的邏輯，說可以把昨天的煩惱，丟在上個世紀。 而今，己是深秋歲月靜好，未來卻漸行漸遠，賺錢要日複一日，透支卻年複一年。生命如此坎坷而短暫，或許還能記起幾首童年的歌？如時光流過一樣的無奈，亦如所有的玫瑰都凋謝在身旁。 站在十字路的交點，隻是落雨的街，當水花濺起舉步艱難的鞋，邁向前路，歲月象陣條忽的風，在每個清晨、每個黃昏，把我遠去的影匆匆翻閱，卻越來越遠，隻有任風吹醒美麗的夢，如此，可如今仰或成功、失敗；都已無人為我喝彩！