第九章語言的突破 2
講話要分場合
說話直爽，常被人們當作一種優點。但在生活中，卻有這樣一種現象：同樣是直來直去的人，有的人處處受到歡迎；而有的人卻處處得罪人，人們都不願意與他交往。
這就涉及到講話的方式方法問題。必須要弄清楚的一點就是，直爽並不等於言語毫無顧忌，隻圖一時之快，不講方式方法。而那些因說話直而得罪人的人，問題就出在方法上。有的人講話不分場合，比如批評別人，雖然你心地坦白，毫無惡意，但因為沒考慮到場合，使被批評者下不了台，麵子上過不去，一時難以接受。對方的自尊心被傷害，當然會對你有意見。
再有一種情況，可能平時說話時沒有注意，觸動了別人的短處或隱私，無意之中也得罪了人。
一旦知道自己說話直得罪了人，就要找機會真誠地向對方道歉，取得諒解。如果你是在公共場合傷了他的自尊，你不妨在原來聽到的人都在場的情況下，巧妙地以意義相反的話抵消前麵話的副作用，對方見你已經改正錯誤，自會諒解你。
不過，如果你一向說話很直，經常得罪人，你千萬不要依靠道歉來取得別人的原諒，因為如果你經常傷害一個人，又經常向他道歉，他一定會認為你是口是心非的或是有意傷害他。
你不妨回過頭來檢查一下自己：是不是忽略了場合，說話方式是不是觸及了別人的隱私?同樣是提意見，為什麼不以好的方式達到預期的效果呢?說話時先為對方著想，不要動輒以教訓的口吻指責別人，要注意維護對方的自尊。這樣，你就會成為一個受歡迎的直率人。
另外，特別需要指出的是，不能在背後議論別人——即使你的領導已主動開了頭。
有一天，劉科長突然問小趙：“你覺得魏某這個人怎麼樣?”
一時間，小趙不知道如何應答才好。
這是關於人格性情的問題，如果回答，無疑是背後說人閑話了。
中國有句俗話：“寧在人前罵人，不在人後說人。”這個意思就是說，別人有缺點有不足之處，你可以當麵指出，令他改正，但是千萬別當麵不說，背後亂說，這樣的人，不僅會令被說者討厭，同樣也會令聽說者討厭。
俗話說：“誰人背後無人說，誰人背後不說人。”這話雖然說得有些絕對，卻也說明了一個道理，那就是，大多數人都多多少少地在背後說過別人，隻是所說的是好話還是壞話無從考證了。不過有一點，經常在背後說別人壞話的人，肯定不會是受歡迎的人。因為凡是有點頭腦的人，都會自然而然地這麼想：“這次你在我麵前說別人的壞話，下次你就有可能在別人麵前說我的壞話。”這樣一來，你在別人的印象中就不可能好到哪裏去。
在日常生活中，常常會遇到別人在你麵前說另一個人的壞話，對此，你就得端正態度，用辯證的思維去考慮這種情況，把握好應對的分寸。以下幾點建議可供借鑒：
（1）慎重地判斷詢問者的意圖
被詢及對他人的意見時，答不出來實在令人傷腦筋。若是針對人格評價的問題，必須得慎重處理。
首先的要訣是掌握對方的意圖，觀察詢問的心意是屬於哪一種類型，比如：
第一種類型：隻是靈機一動的發問。
第二種類型：為了確認自己的見解。
第三種類型：對自己的看法不確定，想參考你的意見。
第四種類型：為得到一個公正的評價，而詢問你的意見。
第五種類型：故意在你們之間造成對立，使彼此心生暗鬼，再由此操縱你們。
判斷妥當之後，再考慮如何應答。
如果是屬於第一種類型，說法、口氣都會比較輕鬆，不難立刻判斷出來。自己隻要順水推舟，把話題轉向就可以。有問題的是其餘四種類型。
（2）先做不解狀，觀察對方的反應
無論任何一種情況，都先做不解狀地側頭沉思，迅速觀察對方的反應。
“嗯，他是個好人吧……”
對方若是這樣反應的時候，是屬於第三種類型，不必太在意。
稍微沉默一會兒之後，不妨反問科長：“不知您的看法如何?”試探他的反應。
如果是第二三種情況，上級應該會說：“我個人的看法是……”把自己的意見說出來。如果和你所想的一樣，就表示同感。否則，就把自己認為不同的地方陳述出來。
談論別人的缺點，也應僅止於大家都認同的地方。
（3）注意“危險信號”
如果上級說：“我隻跟你說。”則屬於第五種類型的幾率相當大。
假使你對該同事也不具好感，按捺不住地也對上級說：“這些話隻跟您提而已……”隨意地就大發議論的話，正中上級下懷。你所說的話會立刻傳入該同事的耳中。
對於第五種類型的應答法，隻要假裝一概不知，願聞其詳的表情就可。
（4）要謹言慎行
針對不同的對象，語言的使用要很有分寸，要運用得貼切，恰到好處。對自己的言談舉止，也一定要小心謹慎，特別是不要觸動對方可能禁忌的話題。至少應注意以下幾點：
①不要說大話，過於賣弄自己。
誇口、說大話、“吹牛皮”者，常常是外強中幹，其目的隻不過是為了引起大家對他的關注，以滿足自己的虛榮心。朋友、同事相處，貴在講信用。不能辦到的事，胡亂吹噓會給人以巧言令色、華而不實之感。
過於賣弄自己，顯示自己多麼有才華，知識多麼淵博，對方會覺得相形見絀，感到難堪，這也不利於雙方的交往。
②不要喋喋不休地訴苦，發牢騷。
內心有痛苦、積怨、煩惱、委屈，雖需要找人訴說，但不能隨便地在不太熟悉的、不太親密的人麵前傾訴。一是對方可能沒有多大興趣；二是不了解你的實際情況，很難產生同情心；三是可能誤解你本身有毛病、有缺點，所以才有這麼多的麻煩。你的發泄若招致對方的厭倦，就極為不妙了。所以，要保持心理上的鎮定，控製自己，力爭同任何人的談話都有實際意義。
③在別人失意時，不要談自己的得意事。
處在得意日，莫忘失意時。他人向你表露失落感，傾吐心腹事，本意是想得到同情和安慰。你若無意中把自己的自滿自得同朋友的倒黴、失意相對比，無形中會刺激對方的自尊，他也許會認為你是在嘲笑他的無能，這樣的誤會很難消除，所以講話千萬要慎重。
④不要用訓斥的口吻。
朋友、同事間的關係是平等的，不能自以為是，居高臨下，唯我獨尊。盛氣淩人的訓斥會刺傷對方的自尊心。這種習性將使你成為孤家寡人。人類有一種共同的個性，沒有誰喜歡接受別人的命令和訓斥。不要自以為是，要為別人保住麵子。
⑤不要揚人隱私。
任何人都有隱私，在心靈深處，都有一塊不希望被人侵犯的領地。現代人極為強調隱私權。朋友出於信任，把內心的秘密告訴你，這是你的榮幸。但是你若不能保守秘密，則會使朋友傷心，同事怨恨。隱私是人的心靈深處最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落。當麵或背後都應回避這類話題。
⑥不要中間把話題岔開或轉開。
話題被打斷，會讓對方產生不滿或懷疑的心理。或者認為你不識時務，水平低，見識淺；或者認為你討厭、反感這類話題；或者認為你不尊重人，沒有修養。如此，雙方便無法建立起親密的關係。
⑦不要滔滔不絕地談對方生疏的、不懂的話題。
你所熟悉的專門的學問，對方不懂，也沒有興趣，就請免開尊口，滔滔不絕地介紹這方麵的內容，對方會產生錯覺，或認為你很迂腐，或認為你在賣弄，或覺得你是在有意使他難堪。
⑧出現爭辯時，不要把人家逼到山窮水盡的地步。
當將要陷入頂撞式的辯論漩渦之中的時候，最好的辦法是繞開它。針鋒相對、咄咄逼人的爭辯隻能屈人口，不能服人心。被你的雄辯逼迫得無話可說的人，肚子裏常會生出滿腹牢騷、一腔怨言。
不要指望僅僅以搖唇鼓舌的口頭之爭，便可改變對方已有的思想和成見。你爭勝好鬥，堅持爭論到最後一句話，雖可獲得表演勝利的自我滿足感，但並不可能令對立方產生好感，所以在交談中，必須堅持“求同存異”的原則，不必把自己的觀點強加於人。
盡量給他人留麵子
在人際交往中，常常會有不同的意見和看法，這時，你要勸說別人從他的立場上改變到你的立場上。如果說話不當，就會使別人下不了台階而沒有麵子，甚至有可能使別人惱羞成怒，與你發生爭執。
例如，在某商店，一位40歲左右的婦女，手裏拿著一瓶果醬。滿臉怒容地朝服務員小姐走過去，大聲說道：“我兒子到你們這買的果醬，怎麼分量差這麼多?”服務員小姐禮貌地從這位婦女手中接過果醬，看了一會，明白了是怎麼回事，於是，微笑著對那位婦女說道：“實在是對不起，不過您兒子可能又長胖了，不信您回去稱稱他的體重去看看。”這位婦女一下子明白過來，知道是自己的兒子偷吃了果醬，於是連忙和服務員聊了一下別的商品。服務員也微笑著向她解釋，氣氛變得很融洽。假如那位服務員直接說：“是你家兒子偷吃了果醬。”那位婦女麵子上一定下不了台，說不定會與服務員爭吵起來。
一般來說，除非有的人已經做出了許諾和決定，而不願改變自己的立場外，大多數人還是會很高興地改變其觀點轉而同意你的觀點的，隻要你的勸說有理而且得體。精明的勸說者往往知道怎樣使門開著，以便對方能從他以前的立場上改變過來而又不失麵子。
有兩種方法可以借鑒運用。
一種方法是假定別人在一開始沒有掌握事實的全部。這時，你可這樣說：“當然，我完全能夠理解你為什麼這樣想，因為當時你還不完全知道其中的細節。”如果對方錯了，你最好幫他從錯誤中找借口。比如，你可以這樣說：“在當時那種情況下，不管是誰，都會這樣想的。”
或者，你這樣說：“開始，我也是像你這麼想。不過後來，我偶然知道了這些資料，因此我的想法才得以改變。”
第二種方法是你建議以某種方式，讓對方的不同意見轉移到別人頭上。
例如：一位女顧客在某商場購買了一套西服，回家穿後，丈夫有點不大喜歡這種顏色。於是，這位女顧客急忙包好，幹洗後拿到商店去退貨。她對服務員保證道：“這件衣服決沒穿過。”