第一章 雜感1
引言：我們的認識很普通。了解你也很平常，起初，對你的出現，我不以為然；可隨著時間的流失，你的離開，慢慢的在不知不覺中，被一種情緒而左右。總感到一種難以說清的朦朧的哀苦。平日裏不問你是否喜歡我，也不問你是否在意我，對你的離開，對你還在我身邊存在，而感到高興，有時間隻希望能為你做點什麼；每次想到你，心中就湧起絲絲柔柔的喜悅。也許是我已經對你動了心，每當夜深人靜的時候，常常就會浮起你的身影。
壓在心中的感情
親愛的芳你好：
我們的認識很普通。了解你也很平常，起初，對你的出現，我不以為然；可隨著時間的流失，你的離開，慢慢的在不知不覺中，被一種情緒而左右。總感到一種難以說清的朦朧的哀苦。平日裏不問你是否喜歡我，也不問你是否在意我，對你的離開，對你還在我身邊存在，而感到高興，有時間隻希望能為你做點什麼；每次想到你，心中就湧起絲絲柔柔的喜悅。也許是我已經對你動了心，每當夜深人靜的時候，常常就會浮起你的身影。那一聲問候；一抹網絡的表情；一句曖昧的話，足夠愉悅著此時我惆悵的心靈、明亮著我漆黑的角落，心裏總能感覺點點溫馨。一瞬間的愛戀，也許是一生一世的最亮點。在此時此刻中，隻要能夠見到你，輕柔地和你說一聲，我便覺得一切的一切都是那樣的美好。
從那時起，我的感覺已不再是懵懵懂懂了，不再整天把自己禁錮在自己設置的“籠子裏”。多了自己想法與人生的目標。與你在一起的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，傾刻間，也紛紛揚揚開來。我不知是喜還是悲但是我真真切切地知道，你的身影已經化成一種氛圍，記在我的心間，關於你的記憶中，隨時隨地會突然湧現一個名字“韋麗芳”。心裏摻雜著幸福的感覺。遠方有一個能夠思念的人，其實也是一種幸福的事情。尤其是在這樣的日子裏！隻是靜靜地等待你的身影，僅僅讓你知道有那麼一個男孩，遠方美名東方之珠的地方，想和你有共同的情結，共同的未來.
每當給你打電話我從來沒有準備說什麼，我知道你並不喜歡我說的那種無聊的話提 我不知道要對你說些什麼，隻是有種很想聽你說話的衝動～“所以不管你喜不喜歡每天我都發郵件/發郵件/打電話。我也不喜歡說些那些無聊頭頂的話提～好象我在故意討好你。” 其實我做這麼多，隻是為了讓你知道我對你是衷心的，我所做的都是發自內心的我知道你早就看出來了“我喜歡你～沒錯，我是喜歡你，雖然對你的表白一點也不浪漫.內容也很簡單..可那是我躊躇了很長時間才下的決定..
你婉言告訴，現在還不想戀愛。你給我的答複時常在我腦海裏浮現.我知道你是怕，再受到傷害或是傷害別人……但是我可以告訴你..我不怕傷害...也絕對不會傷害到你.因為我愛你……愛你我會為你付出一切……如果我們相處過了你覺的咱倆不適合，我不會勉強你的，我會默默的陪你在你身邊做你最好的朋友。
你對感情沒有信心.我能理解..隻有愛過才知情重..醉過才知酒濃.
明知多情空餘恨 驅舟偏向恨海行 天若有情天亦老 人若無情枉為人
每次夜深的時候，有好多話想和你說，但是不知從起哪裏說起，感謝緣分讓我們走在一起，也許冥冥中有天注定，讓我在茫茫人海中遇到一個你，隻希望你能給我一份真摯的愛，而同樣我會珍惜這份屬於你和我的感情，我在想，如果世界上真的神靈存在，我會向他許願：保佑你平平安安，永遠開心快樂，願我們一生一世永不分離。
愛一個人不應該放在嘴裏，而是放在心中，認識你以來，雖然我們有時鬥氣，不理對方，但是你帶給我的還是甜蜜和幸福，我每每有空都在想，你現在正在做什麼，有沒有想起我，我真希望每天，每時，每刻都能和你在一起。和你相處的時間久了，我就越來越感到離不開你，愛你的溫柔，愛你的傻氣，愛你對我的好，愛你對我的關心，愛你的一切……我現在每天都在想你，念你，可又不敢太想你，太念你，怕自己會更加的想你，念你。這種感覺是痛苦的，（常聽人說戀愛八好）但也是甜蜜的，溫馨的。親愛的，你也能感覺到，是嗎？
俗話說：情人眼裏出西施。你在我的眼中是唯一，你在我心中是牽掛，當你在我身邊的時候，（你的壞我在眼裏都是好的）你就是唯一，當你沒在我身邊的時候唯一最想的就是你，因為有你，我才有了愛。永不變心是我給你的承諾，生死不渝是我對你的表白，因為有你，生活才變的有意義，因為有你，才有了一份放不下的牽掛，想要給你我的全部，想要給你穿上嫁衣，想將你疼到心裏，更想一生守護著你，我這一生隻想找一個我深愛著的和深愛著我的人來共渡人生的風風雨雨，我常被看過的愛情故事中那份感天動地的愛情所感動，所以我要愛你一生，除非是你先放棄我，否則我是不會離你而去的。雖然我毛病不少，我會為了你去改正的，答應我，讓我用一生的時間來嗬護你，來好好的疼你，愛你，我現在雖然不能向你保證什麼，不能給你什麼，但我會努力，我會去拚搏，讓我們的雙手共同去創造我們美好的未來好嗎？
也許你不相信，我對你的感情，從我一認識你我就認定你了，有些肉麻的話我講不出口，我隻想要你知道，我是用心在和你交流，（一直想讓你明白我不是隻想跟你玩玩而以）希望你能深深的愛著我如同我深深的愛著你那樣，一生一世永不變心，你應該感覺得到我對你的愛，我對你的愛就象酒一樣越晾越淳，和你一起以為一切都是在做夢，然而一切又是那麼的真實，當我們互相擁抱感覺對方真情的時候，當我們在電話親親我我的時候，當每次不由自主想起你的時候，當你溫柔的話語在我耳邊響起的時候，當聞到你身體上那令我陶醉而熟悉的氣息的時候，當......我感到和你相愛是我的幸福，能和你共一生則是我的願望。
兩個人相處不可能沒有矛盾，關鍵在於包容對方，人生的路上有很多的風風雨雨，坎坎坷坷，就像你所說未來的路還有很長，50年需要我們一起走下去，所以要好好看清自己的
選擇。隻要我們互相諒解和寬容，我想我們的生活必定幸福美滿，現在想想，如果沒有遇到你，我可能就這樣一個人過了，可以這樣講，不管以後我們會怎樣，我都會在你身邊不離不拋，陪你開心，陪你哭，因為我相信緣分，和你相識，相愛就是一種緣分，和你第一次見麵我就認定你了，讓我找到今生的愛人，因為不知道來生來世是否還會遇到你，所以今生今世我會加倍的愛你，我會好好珍惜你。
如果要我給你的愛加個期限的話，我希望是永恒，唯有永恒才能讓你仔仔細細的體會出我對你的愛，親愛的，我最愛的老婆，願執子之手，與子偕老，願我對你的愛能讓你幸福，願我對你的情能讓你感動，願在想你的每一天都能見到你開心的笑容，願你心中有我，我心中有你，願我們能經受住任何的考驗，願人生的風風雨雨我們共同度過，願我們能同甘共苦，願我們生生世世，永遠不分離。好嗎？
與你相識，相知，相戀，相愛，我們的路還很長，人生有美好的回憶，有時我在想，到了我們老的那一天，和你一起細細的回憶我們曾走過的歲月，共同回憶美好的往事，是多麼的幸福啊！情有很多種，唯有愛情是最神聖，最令人向往的，不管愛或被愛都是一種幸福，特別是遇上自己真心喜歡的人，我有時很任性，很固執但是我心裏的痛苦希望你能體會，經曆了這麼多年的風風雨雨，讓我看透了很多，也體會了很多，嚐盡了酸甜苦辣，我知道自己有好多缺點，不僅我這麼認為，很多人都是這樣說我，我不忍心傷害任何人，我尊重我所有的朋友，我會去聽取他們的意見，對你來講，我現在說的再多也沒有用，再好聽那也是一時的甜言蜜語，有些話我不知道怎麼說，該說的時候我自然會說，我不是愛你在嘴裏，而是愛你在心裏！
不要魯莽
老公：
點起一根煙，坐在電腦前，不知道該和你說些什麼。
十一年前我認識你，那時候我還是個隻懂得浪漫的小女孩。認識你在師範大學的歌廳裏，你不是最惹眼最帥氣的男孩，我也不是最出色最漂亮的女子。記得那天你喝了很多酒，走到我跟前說請我唱歌，我本能的拒絕了你，然後你強拉著我的手走到外麵，把我推到牆角，對我說了我今生今世都忘記不掉的那句話“我有預感，你是我媳婦兒，你會是的。我從現在開始追求你。給我機會。”那時候我笑了，笑你的鹵莽，我姓什麼叫什麼你都還不知道呢，也怕了，怕你再有什麼過分的舉動，我無力反還。後來你放開了我。我隻當你是喝多了說的酒話，回去和同學 說“遇到個酒鬼，我們回去吧，晚了。”
再去唱歌，再遇到你。你說“等了你好多天了在這裏，感覺你會來。我直覺很靈的。”我看了你一眼說“大哥，不好意思，我不認識你，別這麼無聊。”你走到演歌台，拿起麥克對大家說“我唱一首《我隻在乎你》送給我心儀的女孩。盡管現在她還不認識我，但是我相信我能打動她。”好多人鼓掌，你唱。我聽。
那年我十七，上課的時候書桌上總是放著你早上悄悄送來的一支玫瑰，我扔掉。你送了207天，我扔了207支。放學的時候你總是開著你的白色桑塔娜無聲的跟在我坐的公車後麵，不管後麵的汽車怎樣鳴笛你都緩緩的跟著。第208天，我沒扔掉你的花。坐上了你的車。
又去唱歌，這次是和你一起，我感動於你的執著，一個大我五歲的男子的執著。你拉著我的手，再次對我唱起熟悉的《我隻在乎你》。那年我二十，穿上了嫁衣，走進了你給我的家。我覺得我是最幸福的女子。本來麼，女人，有個溫暖的家，有個疼愛自己的男人，不就是幸福的了麼。
是的，我是幸福的，闌尾炎手術的時候你聽人說肚子上開口傷元氣，開著車跑到60公裏以外的農村偷人家養的雞回來給我燉湯補身體。懷孕的時候你再忙每天深夜回來也要走到我床前悄悄的看看熟睡的我。生孩子的時候你對大夫說“咱不生了，看把我媳婦兒折磨的。
不生了，不生了！”坐月子的時候你再累也要給我講講外麵的事情，怕我呆在家裏悶。每次我發燒生病的時候你會放下所有的事情照顧我，我怕苦，不吃藥，你把藥片弄碎在裏麵放白糖，你整夜整夜的不睡覺，拿著體溫計左一次右一次的放在我的腋下。我怕打雷，每次下雨的時候你都緊緊的抱著我的頭。我感謝蒼天，給了我一個如此疼我愛我照顧我的男人，我感謝你，感謝你的細心，感謝你的體貼，感謝你的溫柔。
日子在你的體貼你的溫柔中溶化。我從當年那個不諳世事的小姑娘變成了一個風韻成熟的女人。你的白色桑塔娜變成奧迪A6，A6又變成BMW。我們的房子從70平變成100平從100平變成考究的複式住宅。
記不清你從什麼時候開始晚歸了，記不清有多少個打雷的夜晚是我自己摟著棉被睡的了，記不清多少次我感冒發燒想喝水卻沒人拿給我，更記不清你電話裏有多少個言語曖昧的信息了。我開始懷疑，懷疑我當初的選擇是不是對的，懷疑我現在的感覺是不是真實的。
你開始動手打我了，隻因為你的晚歸，我電話裏問了一句“你跟什麼人在一起，在哪裏？”你說我多事，開車回來，對著我的額頭揮手一拳，打的我眼冒金花。我哭了。傷心，我說，離婚吧。你跪在地上乞求我的原諒，說保證沒有下回。我看著你期待的眼神，想著你種種的好，轉身做了你最愛吃的荷包蛋。一切歸於平靜。