第八章 愛在別處2
我是蝴蝶
“忘不了你眼中那閃爍的淚光，好象知道我說謊，我茫然走錯了方向卻已不敢回頭望。 ” 譚詠粼深情的歌聲縈繞在耳邊，餐廳裏沒有多少人，格調卻很浪漫。哀傷的歌詞、淒婉的旋律就象細雨撒在我的心田，但卻擲地有聲。我歎了歎，茫然望著窗外，霓虹之下一對對 情侶甜蜜相擁，我甩了甩頭想把視線避開，卻恰好撞上你的目光。你笑了笑，起身向我走來 。
“介意我坐在這裏嗎?”你輕聲詢問，我笑著搖搖頭。你很有風度的坐下，仍舊那麼俊 朗
灑脫。“你，還好嗎?”輕鬆的語氣中含著複雜。“是的，我很好!”一年以前的往事早已 塵封，我可以坦然應對了。你笑著點點頭，向小姐作了個手勢，小姐捧來二束火紅的蝴蝶花 ，你把它送給了我。紅紅的花瓣中夾著一張卡片，上麵寫著：“送給最美麗的蝴蝶。同桌敬 贈。”時過境遷的感慨與無奈湧上心頭，但對麵的你早已離去，看著窗外燈火闌珊，任憑往 事曆曆浮現。 曾經我們是同學兼同桌，你很特別、上進、好強，而又朝氣蓬勃。學習上我們有競爭也 有合作，每次爭吵過後，你總是先向我道歉，維護我的高傲與自尊。運動場上有你矯健的身 影，有我投入的呐喊助威；聯歡會上有你深情的一曲《同桌的你》，有我不知所措的轉身離 去。有一次你說我象蝴蝶花，美麗而招搖，氣得我一個月沒有理你。緊張的高中生活悄然而 逝。一年後我們都考上了大學，隻不過一個在繁華的北京，一個在冰雪的北國； 大學的新鮮與好奇消失殆盡以後，我也多了一份孤寂與無助，記憶的長流中浮現出你的 笑、你的怒和與你相處的快樂時光。原來，你的身影從未抹去；原來最遠的你是我最近的愛 。由於不知道你的通訊地址，所以我隻能在範茫歲月中等待。每一次放假回家都千方百計打 聽你的消息，可隻能從同學那裏得知你的點點滴滴，得知你在大學裏很出色，得知你是校園 中的風雲人物。也許世間許多東西失去了才會去珍惜，我在企盼中追悔，我在等待中珍惜，希望有一天能與你重新相遇。 就這樣，我一起等到大三，終於在一個不十分確定的地址下，我發出了給你的信。餘下 的日子寫滿焦灼和企盼，整整一個月過去了，在我已不抱任何希望時，你的一紙問候飄然而 圭。我們又成了鴻雁傳書的筆友。那個學期的每一天我都在盼望著放假，盼望著見到日夜思 念的久別的你。 終於放假了，終於可以見到你了，我每天滿懷欣喜與忐忑守著電話，茶飯不調，畢竟等 了這麼多年，終於要見麵了，我怎能平靜如常? 你的電話終於來了，但相見卻仍是迢迢無期。你身在遙遠的江南，假期不回來了，你祝 我假期快樂並約定時常與我聯絡。我雖然非常失望，但一想到你溫柔的聲音、親切的問候， 我就堅定了等下去的決心，我一定要等到見你的那一天，我們再續前緣! 就這樣，假期過去了。春暖花開的校園裏，又有了我們鴻雁傳書的友情，這樣的日子， 我脆弱而滿足。我會在乎你信中的每一句話和每一種語氣，以此來推斷你的現在、你的變化 和你的感受。記得我將一段美麗的網上愛情故事寄給你時，我們都被那美麗而哀婉的輕舞飛 揚所感動。你還半開玩笑的問我：“你象她一樣執著地去愛嗎?”為了你這個問題，我竟在 回信中寫滿了整整十頁的肯定。 “五一”節在不知不覺中到來了，由於四月三十日收到了你的信說要去大連玩，我竟也不顧一切地登上了開往大連的火車，一路上捧著一大把火紅的蝴蝶花，一路上憧憬著你驚喜的表情.. 大連到了，我出現在吃驚的大連同學麵前。當我放下行囊捧著那束依然豔麗的蝴蝶花飛 奔到海邊找尋你的身影時，我幾乎興奮得窒息。畢竟你是我日夜思念的人叼!一路行來，海 邊一對對情侶相偎走過，我一點都不羨慕他們，因為我馬上就會成為世界上最幸福的人了。 海浪一波波襲來，不遠處有一個白衣少女驚叫著逐浪而去，好一幅美麗的景致！她快活地跑 向一個同樣一身白衣的男孩身邊，兩人相擁走來。我正讚歎著他們的天造地設，卻突然感到 一陣天昏地暗的眩暈，“天啊!那男孩竟是我日夜思念的你！”隻見你滿臉的幸福，臂彎裏 又漾著清脆的歡笑。海風吹起她的長發，你溫柔地吻了她光滑的前額，漫步向我走來。
慌亂的我，心痛的我，不知所措的我。我就勢俯下身去，麵對海水佯裝戲浪，深深地理 著頭，任淚流滿麵。我把滿懷的蝴蝶花一瓣瓣撕下，讓火紅的美麗隨浪而去，讓海水熄滅我 所有的愛戀。淚光中，碧藍依舊，隻聽見耳畔傳來你們的情絲綿綿，“你看，那花瓣多美! ”“隻要你喜歡，我送你一大捧，好不好?”我真想把所有的花瓣都扔向大海，我真想大聲 告
訴你，這種花你永遠買不到!因為它浸潤了我的淚、我的血和我無數日夜的企盼！ 海風陣陣，我坐在海邊的岩石上，遙望大海。隻有這時，我才是自己；也隻有這時，我 才不是自己，大海有種原始的母力將我包容，在她麵前，我完全赤裸，她可以包容我所有的 傷心和失落。我任淚水肆意流淌，我讓海水衝刷我所有的憂傷，我不要帶回去讓你們看到， 我要用我的自尊，我的自傲掩蓋我內心深深的自卑。 第二天，大連的同學陪我們去走濱海路。你們兩個雀躍著在前，我懶懶的與同學在後麵 聊天。山路迂回，寂靜而安祥，一邊是海，一邊是山，我們在山海之間渺小的存在。我真希 望你們走快一點，快點從我視線中消失，不要再刺痛我脆弱的心靈。你十分興奮，一邊攜著 她的手，招呼我們快些跟上。群山寂靜中，竟然傳來你大聲呼叫他名字的聲音。大海，你聽 見了嗎?群山，你聽見了嗎?那你們也一定聽到了我心碎的聲音，也一定聽到了我淚水呼之欲 出的澎湃! 匆匆告別友人，告別你們，告別了這個美麗而又讓我心傷的城市，我走了。我懷著滿心 希望而來，卻帶著深深傷痛離開。原來，自己一直活在一個迫尋幻影的夢中；原來一切都是 自己的一廂情願。 剩下的半學期，我心如止水，心如死灰，每天除了學習，還是學習，很少再有勇氣去企 盼你的信，也很少再有心情去羨慕身邊的一對對愛侶了。生活變得如此簡單，我隻求心海不 再有波瀾，我隻求永遠把你忘記。 轉眼又至深秋，我寄出了送你的生日禮物——三年的生日禮物和一封長長的信。我知道，信一發出，我們就不會再見麵了，因為那裏有我的所有情感和所有傷痛，還有那美麗的蝴 蝶花瓣。 “如果我還有一天生命，我會作你的女友。我有一天生命嗎?我有，但我卻作不了你的 女友。 如果我有一張機票，我會飛到你身邊看你。我有一張機票嗎?我有，但我卻沒有勇氣麵 對你。 如果我能把所有的淚水拾起，我就會拾起那顆愛你想你的心。我拾得起所有淚水嗎?不 能，所以我再無法給你愛你的心，因為它已碎，徒有破碎的晶瑩。我再不會把它給你，因為 愛你就是讓你幸福，不要你悲傷和遺憾。 我是飛蛾，撲火已死 幻化為蝴蝶，破繭而出 我終於可以輕舞飛揚了 但有一片天空，我永遠不會涉足， 那裏有你與你的新娘， 在陽光下，輕舞飛揚!”
女友去也
我是一個卑劣的人，我一生中感動的次數不多，但那次，其實那也不算一個故事，不多 說了，讓我們開始。
房門被打開了，我默默走進去，帶上門，打開床頭的台燈。淡黃色的光輝鋪在滿室的灰 塵上，光線愈加柔和。我們的被子疊得方方正正靜靜坐在床上，上麵趴了兩隻軟綿綿的大枕 頭。其實我們倆都很懶，極少疊被子，或許原來並不懶。最初的日子裏，她睡前總是把衣 服疊得整整齊齊。看見我把衣服揉成一團扔到沙發上，便爬起來幫我疊好，然後假裝生氣背 對
我躺著，被子裹得很緊，直到我像個屠夫似的細心而吃力的把她從中剝出來攬人懷中，這時她像一隻酣睡的小貓，柔軟而溫順。後來她也被我帶懶了。我喜怒無常。那次不知從哪兒撞了一肚子邪火，發泄在她身上，罵她是根本不配作我老婆的懶女人，看著暴跳如雷的我， 她很傷心，為這猝不及防的暴風驟雨哭了很久。第二天我們離開前，她把房間收拾得很整齊 ，然後問我行嗎。我拍她的肩說很棒，她彎起胳膊向我展示那塊小巧的肌肉，樣子很得意。 那是她在我印象中最後的形象。 那件事沒什麼亮點。據她的朋友說她是到校門口馬路對麵的小賣店去買雪糕，一輛截滿 煤塊的大卡車闖了紅燈。我猜想她一定是去買那種叫“聰明轉轉”的雪糕了，很便宜，我總 買給她。 她的家裏人都垮了，整個善後工作包括葬禮都是我幫張羅的，我精明得象個久經此事的 人，其實我是個傻子。她的葬禮我爸爸媽媽都沒去，或許她們覺得他們在那裏的位置很尷尬 吧，我記得他們曾說過我們並不般配。般配，這類似機械的字眼兒真讓人惡心，我恨他們。 我開始收拾東西，家具是房東的，屬於我們的隻是一些書、磁帶和其它小零碎，這些東 西大多無用，但給我們帶來很多快樂。隔壁的青年夫婦在做一些事，在我們的房間裏可以清 晰聽到，不知是牆壁太薄還是他們太吵。我曾問過君向往怎樣的生活。她說那需要一個很大 的房間，明亮而空曠，房間裏鋪著樺木地板。我們赤裸著躺在涼而光滑的地板上，有清涼的 風吹進來。屋頂有很大的天窗，可以看到很高很藍的天空。我們在地板上安靜地做愛，她皺 著眉頭一副被淩辱的樣子，看著淡淡的雲在天空中緩緩飄過。 東西基本收拾好了，我取了寫字台上的木像框，坐到舊沙發裏，點燃一支煙。那像片是 我倆的合影，在長城上我們嘻皮笑臉地擁抱著，笑得很爛爛，肆無忌憚。當時她用嬌小的胸 緊緊貼著我，用手指著那裏說我們的心留得很近，我說那隻是物理距離。她說我把她的心裝 滿了她爸爸媽媽都被擠出去了，因此她得叫我爸爸，並真的叫了，我高興地拍著她的頭說她 是個乖孩子。她說她是媽媽，我沒理她，甚至有點兒想揍她。她沒生氣，隻低了頭幽幽地說 她知道我很孝順，能排在我爸爸媽媽後麵她就滿足了。我想我真的很卑劣。 夜深了，我準備睡在這裏。床單上的灰塵積了很厚，我把它疊起來直接睡在毯子上。台 燈熄了，我打開床頭的小錄音機。 微微的月光飄進屋子，使我在黑暗中也能看到那熟悉的一切，掛在牆上的鍋和小鏟子、 盛雜物的竹編小簍，兩個矮敦敦的塑料凳子.. “久違的事想起還是甜，久違的你還在相冊的第一片，你留下的藍信箱我不時還要看一 看，你帶走的粉窗簾如今飄在誰窗前..”高曉鬆的歌，歌如往事。 我把被子蒙在頭上，象個執拗的孩子。拚命聞著我深愛的女孩在這世上留下的唯一一點 淡淡的氣味，我喜歡這氣味，隻喜歡這種。我從沒象現在這樣強烈的思念著那個與我彼此擁 有的女孩，女人，回想著我們共同度過的似水流年心如刀絞。我想我哭了；那晚夢裏，我夢 到了君，我們捧著各自的心，那心像軟皮雞蛋，透明而易碎，最後它們都碎了。 第二天，我早早起來，背了收拾好的東西走出門去，不再留戀。這樣，我終於成了一個 真正卑劣的人了。
一次心靈的情感對語
你讓我不知所措
我努力想為你提供一種成熟的嗬護與寬容，但一直笨手笨腳。你那種特別的東西，又讓
我在走近你的過程中，又特別沒有分寸感，一下子太遠，一下子又太近。 每一次給你打電話，在放下話筒的那一瞬間，時常有一種很奇怪的感覺，就是剛才還貼 近耳畔的聲音一下子飄得那麼遙遠，仿佛這話筒隻要輕輕放下，這一輩子彼此之間的關係就 會一刀兩斷，一起走過的所有痕跡，都會像蛛絲一樣，被輕輕抹去。那一夜——就是我被拒 絕之夜——這種感覺特別強烈。但並沒有憤怒，或者其他什麼偏激的情緒，你肯定會想像不 到放下話筒之後我竟會心如止水。雖然後來偶爾想起，總有一些說不出來的感傷。我想也許 我不該打這個電話，可還是打了；就像我一向都很明白待你，是應該傾聽，而不是傾訴可還 是忍不住和你說了我的過去。 之所以如此，是因為從在你生活的邊緣之外行走開始，好多時候你都讓我手足無措。能 讓我手足無措的女孩不多，但你絕對算是一個。因為每次(見到你或讀到你的信)，你都讓我 不知如何待你才好。 從理論上來說，我應該從容地看待你，來了就是來了，走了就是走了，就像她們說的， 你是一株幽穀裏的百合，有些許清冷，有些許淡漠，那；種絕美，隻有靜靜地看待，你才能 更堅韌地生長。所以應該以一種憐愛的心情看你，簡單、自然、親切，沒有太多好複雜的內 容，隻有靜靜地等待，等待你慢慢舒展生命的內容，這一種阿護，這一種寬容，是我應該做 也想做但一直都沒能做到的。 事實上你的氣質之中，時不時透出一種很特別的東西，讓我不能從容地待你。我的心太 年輕，太年輕的心沒有足夠的成熟，來為你溫柔的成長提供足夠的嗬護與寬容；而且對它來 說，是一種特別的東西，仍然是一種無法拒絕的誘惑，它時常讓我產生一種想走得離你更近 的深邃的渴望，而不管這樣做是對，還是不對。我沒法像對別的女孩那樣，懷著一顆平常心 待你。 因此我一直是在這兩者之間走著鋼絲繩。我不知道我能夠走多久?又能走多遠?到底哪一 種距離才適合你我?甚至我真的不知道我應該怎麼去做。我努力想為你提供一種成熟的嗬護 與寬容，但一直笨手笨腳。你那種特別的東西，又讓我在走近你的過程中，又特別沒有分寸 感；一下子太遠，一下子又太近。也許這可以解釋之前之後某些連我自己都沒法言喻的行為 。為此我必須要你給我一段時間。無論是你，還是我，都必須有一段時間，才能學會從容地 與對方相處。沒有誰能在最初的日子裏，就能確定自己在對方的生活裏究竟處於什麼樣的位 置，隻有在不斷地走近、疏離、又走近的過程中反反複複地調整，才可能尋找到一種彼此都 適合的距離。這需要兩個人的努力。一個巴掌是拍不響的。你說是嗎? 總覺得應該學會珍惜。即使注定了隻能同行一段路程，我也要努力把它做好。以便將來 偶爾想起，仍然會感覺到那種溫馨。想想認識真好，有過那些日子真好，一起走過的感覺真 好，這樣真的很好。 請溫柔地等我 經曆了生活中精神和情感的某些挫折，當一個人又複活了，重新走向情感和精神之路時 ，她會很容易翻出被壓抑的憤怒，以及隨之而來的悲傷、痛苦等情感。克服這些障礙，不僅 需要我，也需要你的努力。 再提筆給你寫信，恍若已隔了許多時光，怎麼也續不上似的，這其中，不知發生了什麼 。 昏昏沉沉地走過整整兩個月，然後總算可以坐下來靜靜地整理自己。於是將所有你的信 重讀了一遍。這次，讀得很平靜。如果說以前看你的信更多的是種不安、惶恐和心緒蕪雜的 激動，那麼這次更多的是種感動，為你所感動。