第九章 愛是一個錯誤1
愛上你是個錯誤嗎？我還在等什麼？
默然痛恨著自己飲酒度日的渾噩生活，痛恨自己抱著被別人遺忘的過去撒不了手，痛恨著自己荒廢了辛苦經營了事業拿不起，痛恨世間的塵埃封蓋了自己的愛情，嘲笑那朵正要綻放的小花.....原來我們的相遇就是一朵夜來香的開放，速開速滅，不留痕跡，隻留下一股魅惑的芬芳招惹了過路的行人，染上花香的毒。原來，我就是那個過路人，原來愛上你是我墮落的開始...... 我的女朋友很漂亮，我們是在上大三的時候交往的，但是我們兩個的家境都不是很好，她家是單親家庭，隻有一個母親，而我家還有一個弟弟，父母都是工人。上大學的時候我每個月的生活費家裏也隻給300元，我也很懂事，從來都不多要，因為我弟弟那個時候剛上高一，很多地方都要用錢。有空的時候我就做做flash，賺點小錢。而女朋友上大三的時候還有生活費，大四的時候她的媽媽就根本不給她生活費了，她隻能靠做家教來維持生計。 也許我們本來就不該在一起。 我追她的時候，也是我人生最幸運的一段時間，因為那一年我得了兩次二等獎學金，然後又賣了幾個flash，手裏有了點閑錢。畢竟追漂亮女孩是很費錢的，在她過22歲生日那天，我把一條價值300元大洋（相當於我一個月夥食）的手鏈帶到了她的手上，我們走到了一起。其實平時我是一個很小氣的，即使是寢室的兄弟我也不願意多花一分錢，（我的母親內退在家打零工，而我父親每月工資也才不到900元）但是每次和她一起逛街給她買東西，不論多貴，我都很開心。的確，我這個人把錢看得很重，但我把她看得更重。 大學生活過得很快，轉眼就開始找工作了，她的媽媽拖人找關係幫她在老家的學校找了個老師的工作。而我，本來HR城（名字不方便說）的一個企業已經同意要我，並且待遇不錯。但是她不同意，因為我們那個時候已經發生了關係，最後還是我的父母做通了她的思想工作。可是就在要簽就業協議的時候，她哭了。那個時候我似乎一下子領悟了男人的責任到底該是什麼，她已經把她的全部都給我了，我不能就這樣拋棄她。 於是在大學的最後3個月裏，我一邊忙著寫論文，一邊往返與學校和她的老家之間。我是學計算機的，她的老家是個小地方，根本沒有這種類型的工作。那個時候真得很難，我們挨了多少的白眼，費了多少的口舌。但老天對我們也很幸運，我最終還是在她的老家落腳了，盡管這份工作不能與事業單位相比較，並且還是先從工人做起，但每天隻要見到她，我就會立刻忘掉工作中的不快。
就這樣，一年很快又過去了，我也終於從單位的工人崗熬到了技術員，一切似乎都很美好，但我們之間的關係卻變得很微妙。她開始變得喜歡挑我的毛病，開始不喜歡聽我給她講的單位的事，並且她還喜歡上了跳舞。其實我們的性格很不一樣，她性格非常外向，很愛玩；而我是那種比較喜歡安靜，喜歡靜靜聽她給我好玩故事的人。所以她找我去迪廳，我是很不
願意（我認為迪廳沒好人）。但我還是會去，陪她跳，陪她瘋。 當然迪廳隻是開始。有人說婚姻之後是7年之癢，但那個時候我們就已經感覺到了“2年之癢”，接下來要做的順其自然的就是結婚。結婚，需要房子、買了房子之後又要裝修，還需要家用電器，還要有排場，有卡迪拉客。她是老師，他們辦公室更講這個，我不能讓她沒麵子。但她的媽媽在我到牡丹江之後的一年裏剛買的房子（以前一直租房子住），她家是沒有指望了。所有的壓力都落到我家身上，說實話那個時候我的工作的壓力也很大（一個重點大學的大學生在一個效益一般的國企當工人），脾氣也不大好，於是我們總吵架。 2007年，可以說是個令我難忘的年份。3月份，我成功轉為技術員；5月份，我們有了自己的小家，盡管房子才50多平方米，但卻是我父母多年的血汗，我本以為她會很高興，的確，剛開始的時候她很高興。後來的日子，她卻總和我說他們辦公室其他老師家的房子多麼多麼大，家裏多麼多麼的漂亮。有一次，我受不了了，向她發了脾氣，她哭了，她說她課講得不比人差，人長得不比人難看，憑什麼結婚要住這麼點的房子，憑什麼總受辦公室的人欺負。那個晚上，我也哭了，我覺得自己不是個男人，我想讓她幸福，但是我和我的家庭卻沒有這個能力。其實我已經很努力了，我給她買阿迪耐克，自己卻穿幾十元的雜牌子；冬天的時候她做家教，我去接她在外麵一等就是半個多小時；她媽媽出差的時候，我給她做飯、刷碗照顧她。我知道我不能給她更多的物質生活，我隻能給她更多的關心，但她似乎並不看重這些。 2007年9月份，單位派我去北京學習，回來之後，她向我正式提出了分手，她說，我們在一起是個錯誤，讓我來她的老家更是個錯誤，你現在在單位幹的也不錯，我們的性格不合適，還是分開吧。那段時間我早有預感，隻不過沒想到會來的這麼快。她把我的工資折還有醫療卡都還給我了，我發現裏麵少了1200元錢，我不知道這個算是什麼錢，也沒有問她。（她老家的學校，第一年上班的老師是不開支的，要等第二年編製下來才能把第一年的工資全補上，當時想可能是她缺錢了吧。） 在我們分開的第三天，我去她家找她，遇到了她的新男朋友.. 也許是以前上學的時候浪漫的故事聽的多了，隻要你全心全意的付出，你的愛情就一定會有收獲。但她卻變的太快了，上班以後周圍的環境對她產生了很大的影響，讓我們的價值觀有了很大的不同。現在我還是會想她，想和她在一起快樂的日子，想我們畢業以後終於來到同一個城市的喜悅，想著想著眼角就會有眼淚流下來。也許真的是我撐不起她的那片天吧，也許放手才會讓她更幸福.. 離開她以後，我相了4次親，都是以失敗而告終，其實我現在的收入也不錯，自我感覺長的也還可以，但我總是沒有信心再去愛別人，我不想再經曆有花無果的戀愛。聽說她已經和哪個局長家的兒子訂婚了，並且買了一個120平米的大房子。可我還是不能忘記她，我是不是太沒出息了？ 朋友說我的女朋友是騙子，還說這樣的女孩就是結婚了也會給我帶綠帽子，可我覺得她仍然是愛我的，隻是現實太殘酷了。大四辛苦幹家教、低三下四的找工作、工人崗、四處打聽房子信息買房子，為什麼上天讓我們的愛情如此坎坷？ 也許我們根本就不應該在一起，也許，我這個窮人根本就不應該去找美女..
男的真的愛到痛了，痛到哭了
這是一個真實的故事，故事的開始時間是2009年4月1日晚上 他們是在網絡上認識的，第一次，還是女的先向那個男的告白，因為告白那天是4月1號愚人節，所以那個男的不是很相信，沒想到第二天那個女的又和那個男的告白，終於````那個男的忍不住了，也和那個女的告白了````就這樣，他們開始了網戀。
剛開始，那個男的還是有點花心，但是，還是堅持住了那段網戀，那個女的，也許，那個時候是真心對那個男的把```而那個男的，卻不知道珍惜，還背叛了她，和她一個朋友在一起了。隻可惜，那個女的，一次次說要離開，弄到那個男的很傷心，幸好還有這個女的一直在安慰他，5月20號，那個女的，終於又一次傷害了這個男的，而這個男的，才發現自己是那麼的愛那個一直在他身邊安慰她的那個前女友，於是，在第二天晚上，他們語音聊天的時候，那個男的鼓起勇氣和她又一次告白，希望能複合，經過2天的思考，那個女的終於答應了複合，那個男的，就對自己發誓，不要再讓這個女的傷心了，也不要再失去她..本來以為可以就這樣幸福下去，沒想到，事情又發生了變化，那個女的竟然又在網上找了一個男朋友，這個男的真的很傷心，那幾天，天天讓自己受傷發泄自己，那個女的說了很多對不起，那個男的終於深呼吸，然後說，不用說對不起，我永遠愛你。而那個女的，也許還不明白這個男的真心，終於，又在6月1號傷害了這個男的，而這個男的，隻是祝福她，因為已經傷心了，心碎了。而這個女的，在第二天又在網上發信息要留住這個男的，當然，這個男的二話沒說，答應了。也許，這個時候開始，那個女的，就已經變心了把~又過了一段時間，他們的戀情已經3個月了，而那個男的，因為有點不信任她，結果做了一個讓自己後悔一生的決定，問她現實有沒男朋友，那個女的，就說了有，還說雖然很愛這個男的，但是他達不到這個女的對男朋友的要求，連最簡單的牽牽手都不行，但是，沒有人能超過這個男的在她心目中的地位。那個男的隻是說為什麼，如果我和你現實認識就好了，這樣，是不是，你就不會離開我，那個女的說是的。從那以後，那個男的一直幾乎每天用酒來麻痹自己，傷害自己，終於,7月13號中午，這個男的因為頭天晚上喝了酒，沒完全醒過來，就又做了讓自己後悔一生的決定，說那個女的說分手，祝福她，守護她。而那個女的，竟然答應了，這個男的心徹底死了。。。 現在，這個男的每天用酒來麻痹自己，用刀，用自己的拳頭去打牆壁，玻璃來發泄自己，而且，這個男的，竟然為了這段3個多月的網戀，付出了真心，並且，想離開這個傷心的地方，到一個安靜點的地方，去逃避。2009年7月19日，當這個男的喝醉酒回來，看到這個女的在線，就說接語音，最後一次，隻是最後想聽聽這個女的聲音，這個女的答應了，還在網絡斷了的時候，打了電話過來，不過，這一次，這個男的，真的很痛，又一次，用刀，傷害了自己，對```就在這個女的說自己已經在當天中午，把自己交給了現實的男朋友。 這個男的現在還休學了..開始每天用酒麻痹自己，這個男的，真的愛過一次，痛過一次，愛到痛了，痛到哭了!!!這個男的真的哭了，不是因為放棄，而是因為這個女的給他的傷害！！！
此情可待成追憶隻是當時已惘然
他，相貌雖不出眾但卻也有吸引人的地方，一米八的個子，體型勻稱，平平整整的白襯衫，最上麵的兩個扣子沒有扣，隱約可以看到結實的胸肌，語氣溫柔卻不失幽默。他就是我這次相親的對象，傳說中的“三好男人”----家境好、工作好、人品好。 很顯然他對我還算滿意，我雖沒傾國傾城的相貌但也算五官端正，很安靜，應該還算的得體吧。他看到的我也許與真正的我不很相符，因為這是我要求自己這樣的。因為我累了。 在來之前我就對自己說隻要對方不會讓我吐出早餐我就要他了，為什麼這樣？因為某個人一句話：你也為自己打算一下吧。 說這話的人叫丹，是我高中的同學，一個影響我一生的人，雖然我的一生剛過一點點。
高中時丹是個陽光的男孩，我那時剛失去了一位親人，他的那份陽光能把你照得很暖很暖的，是我最開始喜歡他的，那時他還求我幫他追別的女生，我幫助了一切我能幫助的事情，後來才知他隻是在玩，他嘲笑我太認真了，高二之後他去了別的學校，而我們依舊聯係，當
我想收回愛他的心時，他卻找到我要求我做他的女朋友，那是我兩年的夢想，但是他似乎太衝動了，我們隻在一起333天，與其說是情侶還不如說是哥們，到最後他問我我們的關係時，我知道我們徹底玩完了。但是叫我怎麼收回自己的心呀，我就懷著那顆愛他的心過了三年，我沒有接受任何感情，每天跑跑步，隻為了看看他的窗戶，每年他過生日的時候匿名的送送花，他調查過，但是我怎會讓他知道是我呢。 那年的九月八日他結婚了，作為高中的同學我也在被邀請之列，即使他不邀請我也知道，默默地注視了他這麼多年，我怎會不知道他的一切情況呢。隻有我自己知道自己什麼心情，就像當初沒有任何人知道我們在一起過，我沒有像電視劇裏那樣醉酒鬧事，我不會，尊嚴不允許。或許在他看來，我這個哥們還是有話題可說的，我們互留了手機號。但現在想想真的不知道該說對還是錯，短信是他最先發給我的，慢慢的我們又開始聯係上了，偶爾也會出去吃頓飯。但是人類是貪婪的動物，就像我對他的愛。 一次喝酒後依然未盡興，我們來到我的住所，當我去拿酒的時候，他發現了我的秘密，我一個人住在一個兩室一廳裏，有一個向陽的書房，我把我對他的愛全都放在了裏麵，因為我的住所錯沒有人來過，所以我從不鎖門，而虛掩的門卻被他當成廁所打開了，當驚訝的他轉身看到我時什麼都沒說就走了。我自己喝完了所有的酒。 大約半個月後，我收到了他的短信：多為自己著想。我哭了，這麼多年了，我從未要求過回報，他已經是我人生的唯一支柱，就像我對自己說，如果他死在我前麵，我也不會苟活，因為沒有他的日子生不如死。我告訴他，我不是三歲孩子了，我會為自己打算的。或許是他不安分的心的唆使，我們又開始聯係，一起喝酒，一起談天談地，唯獨不談感情。 他第一次住在我家是在他老婆流產之後，他很傷心，他是家裏的獨子，父親去世的早，母親帶大他和姐姐，退休在家的母親一直盼望有個香火。那也是唯一一次他喝得不省人事，愛他的心？自私的愛？我也不知道，我把他帶回了家，即使我把他送回家，誰又來照顧他呢？我也不會在這時候讓他煩惱，我沒有對他做任何，照顧他到天亮，早上我留了張紙條就出門了：向他家裏說他在單位處理事情不回家了，告訴他衣櫃裏有衣服（是的，或許我太變態了，我這裏有男士衣服，而且衣服就是為他準備的），為他準備了早餐。 通過這件事他對我很放心，他偶爾會來我這裏，很少過夜，我們從未做過什麼，即使剛洗完澡全裸的我被他撞見，他也隻是叮囑我別讓別人占了便宜，似乎他就不是別人，然後拿條毛巾給我擦頭發。因為我愛他，我想把自己交給他，但是他從不，我問他為什麼，他隻是吻我一下，告訴我他要做個男人。為了方便，我搬了家，在他家附近買了一處房，我的陽台可以看到他的陽台，每天早上六點半的時候他會在陽台運動，沒有人知道他是為了看到我的身影。我喜歡這樣，我喜歡他心裏有我的感覺。我喜歡做他的貓，他累的時候可以來我這休息，我不求什麼，隻求他快樂。他不在的日子，我就在家裏穿著他穿過的襯衫，需找他的味道。最喜歡他抱著問我，為什麼我這麼溫順？讓他難以割舍。喜歡他問我想要什麼時，我會告訴他我隻要他快快樂樂的，要他像高中時那樣爽朗的笑，他會抱我更緊。我真的別無所求，我曾經幻想過，我要一個孩子，然後離開他，帶著我們的孩子一個人一輩子，可是我不想他困擾，我隻能舍棄。我不想當他的二奶，我不需要他來養我，我有能力養活自己。我喜歡現在的關係，我告訴自己不能太貪了，因為貪欲會毀滅一切。 當他老婆生孩子的時候，我去了醫院，在醫院的拐角處，我把買來的煙和水交給他，他會心的笑了，“還是你了解我，我都忘了帶煙了”，當他們一家歡樂地為寶寶慶生的時候，我趴在電腦前用他的QQ號替他寫日誌，告訴他的朋友他的寶寶出生了，我不心痛，我也多想為他生了孩子，我為他高興，他已經是真正的男人了。當他累的時候可以來我這休息，我為他做飯，我為他按摩，隻願永遠永遠。