我低頭吃著，專注地看碗中的菜，不停不停地吃。聽奶奶說，她是如何買了新衣服給我和老三，自己心中便有種想說卻不能說的酸楚，會想哭，卻又不能哭。
怕忍不住淚掉在湯飯裏，隻好拚命地往嘴裏塞東西吃。
我不知道為什麼自己是這種性格，有時候也是非常討厭這種自己，老三很高興，講這個講那個，奶奶看出來也是很高興的。
他們在暫時的忘記媽媽的事，我卻不時不時地有人在腦中提醒，爸媽離婚了，爸媽要離婚了。
離婚？
離就離吧。
如此而已啊。
吃完飯，回校，我仍是未吭一聲一句，奶奶說：“這妮子就不愛說話。”
也許我不是不愛說話，隻是不知道要怎麼開口說這幾年而已，無人而知，無人能懂，隻有自己在自己的世界裏自憐自艾，也是如此而已。
我和老三回學校上課，走時還未叫出一字“爸”，這字不知是對我意義重大，總覺站在路口的人應該不是我的親生父母吧？總覺他們是和別人不一樣的吧？總覺他們應該是不愛我的吧？
其實，我知道自己沒有那麼重要。
自己沒有那麼重要。
自己沒有那麼重要。
心中一直有個聲音不停地重述著這句話。一轉身，淚滾滾落下去，竟也不知是開心，還是傷心，還是這幾年來的壓抑仿佛就要鬆一口氣，就被另一項心頭事壓迫了去。
中三的課程很忙，周五傍晚和老三一起回家，老三還有兩天周末，我連這兩天周末都要失去了。
爸從新疆帶了核桃和紅棗，他拿了個小錘幫我和老三砸核桃。可是我不知道為什麼，是太餓，還是想享受一點這樣美好的時光，爸一直在砸核桃，老三不吃了，而我還是一直在吃，還在吃著就吐了一地。
奶奶從廚房裏歎著喊：“你看這可惜不可惜，吃不了那麼多就不要吃那麼多。”
她說的很對，吃不了那麼多就不要吃那麼多，可是有時候，是不是感覺出了問題，我也知道是很撐，是很難受……可是是很想很想想要一些和別人相同的時光。
晚飯很豐盛，爸倒了些酒給自己，我說我也想喝，他笑笑，也給我倒了點兒。
那是白酒，一點都不好喝，隻覺辛辣，天涼正好禦寒。借酒澆愁，我還沒有到那種境界，隻覺喝酒是一件很痛苦的事，而我心中的事竟比喝酒還要痛苦，遂喝酒不那麼痛苦，就拿了瓶子又倒了在杯裏。
——
我沒有休息天，第二天一早五點就要去學校，家裏有了爸爸就好像感覺不那麼一樣了，有點不想去學校，可是老師又說現在是非常關鍵的時候，考個重點高中，上重點大學才有希望。
第二天一早我走了。
星期一早上爸送老三來了學校，我依舊沒有什麼話要說。
爸問了句：“生活費夠不夠？”
我點點頭答：“夠了。”
他仍是上衣的口袋裏掏出一遝錢，抽出兩張十元的給我，我又搖頭把手放到背後不肯接。