第十章 角落情感
◎我當然在乎你！但是我很忙
人們在情感世界中也擁有大量的壞習慣，這些惡習主導了我們的感情生活，造成了我們在與異性相處中的被動，並由此留下了很壞的印象，產生了一係列的不良後果。比如這一點：以忙碌為借口推卸感情的責任，把自己置於一個無理但又理直氣壯的地位，一邊冷落著對方，一邊卻又大聲地指責對方。
我有一位女性朋友，她在北京一家公司從事文職工作。她告訴我，每當自己想跟丈夫出去吃頓燭光晚餐時，丈夫就會立馬拒絕：“親愛的，工作太忙了，等下次有時間吧。”等過了一兩個月，她再次提出類似的請求時，丈夫仍然是這種態度，就好像自己的工作是無窮無盡的，連情人節晚上兩個小時到外麵吃頓飯的時間都拿不出來。
“平時你們都在家吃嗎？”
她失意地說：“是的，他下班回來在八點左右，用半個小時吃完飯，他就跑到書房自己忙去了。我其實知道他根本不是在忙工作，很多時間都是在上網娛樂，但他就是不肯把時間留給我，哪怕拿出20分鍾一起看看電視的時間也很少。”
確實，這種事情非常常見，男人或女人們都在重複地講：“我都快忙瘋了，你就不能等下一次嗎？”以此來回答伴侶的請求。不能說他們就不在乎心愛的人，而是這種理由讓人心寒，也使人無奈。
必須麵對現實嗎？因為每個人或多或少都有忙的時候，一個家庭中總會有一個人承擔養家糊口的主要責任，但長此以往會發生什麼事情呢？為什麼如今社會的出軌率如此之高？恐怕我們已經發現了原因。
女人當然不能擁有一切，但是男人也不能。女人和男人在相愛的過程中，都必須承擔互相關愛的責任，任何一方都不可拿著工作或處理其他事情的借口，把愛人晾在一邊，自己跑開去獨自快活。
說自己很忙已經成為了一種可怕的自我標榜，是那些自我中心主義者和缺乏內心世界的人才會脫口而出的借口。他們對待情感的態度是生硬的，也是會刺痛人的。盡管有些人確實很忙，但我建議你最好改掉這個壞習慣，適當地拿出時間來陪陪你的愛人，盡可能地不要讓這種習慣長久地發生在自己的生活中。
◎推推搡搡的承諾
現實中，不把承諾當回事的人遍地都是，一抓一大把。他們許下了一個承諾，兩秒鍾後就忘記了；他們也隨處許諾，答應對方會怎麼怎麼樣，可就是不去兌現。當對方前來索取結果時，他們的態度也是讓人失望的，不是想不起來就是死活不承認，讓人頗感無奈。
但是，你怎樣對待別人，別人就會怎樣對待你。尤其在情感世界中，你欺騙了對方，對方也會反過來讓你嚐到被欺騙的滋味。所以，一旦許下承諾，就不要再推推搡搡，還是盡快兌現為好。
這就像我們使用信用卡，銀行給我們一個初始額度，比如一萬元。我們買東西花掉了一萬，就相當於向銀行做出了一個承諾：在免息期內我會還上這些錢。等你如期還上以後，銀行就會提高你的額度，給你漲到一萬五千元甚至更高，你再次兌現承諾後，額度還會增加。那麼到最後，你就在銀行那裏擁有了極高的信用積分——你這個人的誠信度是非常高的。
華盛頓有一位卡維爾先生，他的女友很漂亮，性格也不錯。兩個人熱戀一年後就結了婚，而且很快就有了孩子。婚後的卡維爾開始犯錯了，他犯的是天下大部分男人都會犯的錯誤——出去尋歡作樂，找性伴侶。這種錯誤相當嚴重，而他卻經常犯，常常犯，還自詡是夜場的白馬王子，一時間名聲在外。
他的這位妻子是一個非常寬厚的女人，一次又一次地原諒他，等於不斷地給他提高信用額度。盡管他每次的許諾都還不上，她還是容忍他，給他機會。比如卡維爾每次犯錯被發現後，都會抱著妻子苦苦哀求：“相信我，沒有下一次了，我一定好好愛你，再也不出去找別的女人。”妻子就會默然地點點頭。但他轉眼就忘記了自己的許諾，第二天照樣花天酒地。
直到有一天，在他第N次出軌被發現後，妻子什麼都沒有說，拿出了一份離婚協議書讓他簽字，堅決要跟他離婚，而且找好了婚姻律師。按照這種情況，卡維爾是絕對過錯方，根本不可能分到任何的財產。卡維爾十分錯愕，他想不通為什麼這次妻子不給自己機會了，就像往常一樣試圖說服妻子。
妻子冷冷地說：“你已經說過無數次了。”
“那就再給我一次機會吧！”
妻子毫不猶豫地拒絕了。卡維爾很不理解，為什麼之前她每次都可以原諒我，唯獨這一次不能原諒了？其實是卡維爾根本沒有意識到——她給他的卡已經被他刷爆了。在妻子那裏，他的承諾早就如同一張廢紙，因為他從來沒有兌現過。所以，得到這個結果也是他自作自受，不值得同情。
◎渴望占有者
我們有時會遇到這樣的人，就是對方的占有欲特別強。兩個人交往後，不論你做什麼，他都會管著你，盯著你，注意著你，把你每一分鍾的時間都納入他的監管和控製中。假如你跟某一個異性稍有聯係，或者聯係的次數頻密一些，他就會非常著急，馬上就幹涉，甚至不排除做出一些過激的行為。
例如：
他會悄悄翻看你的日記，查閱你的手機信息和上網記錄；
他會偷聽你的電話，絞盡腦汁猜測你在電話中的每一句話，判斷電話另一端人的身份；
他竭盡全力地控製你的每一件事，力求完全由他來主導，隻要有一件事失去了主導權，他就會覺得不安全。
這就是占有欲的明顯表現。有這種習慣的人，他們就屬於渴望占有者。在情感生活中，他們交往異性的目的並不是愛，而是滿足內心的占有欲。那麼他們對你就不可能是大方的、關愛的，而是一個小心眼的家夥。
一般而言，這種人有很強的主觀性，任何事都希望對方按著自己的意思去做。例如，他認為伴侶的生活方式應與自己一致，生活目標應與自己相同，事業觀和價值觀也不能有什麼分歧，否則，他就會強行糾正你，蠻橫地介入你的這些領地，讓你變得和他一樣。
和擁有這種習慣的人一起生活，是相當辛苦的。因為在戀愛中你隻能聽他的，無法保留自己的想法。他們容不得你有太多的自由時間和活動的空間，總是希望你亦步亦趨，跟在他的身後，成為他的影子。長此以往，你的想法就被抹除了，個性也被壓抑了。你會活在一種憋屈的氛圍中，逐漸沉向憂鬱的深淵。
有一位女學員跟我抱怨說，她的男朋友想去文身——在胳膊上文一個動物的圖像。她覺得這很幼稚，因此不允許。男朋友和她大吵一架，說她是控製狂，這讓她很委屈。她的邏輯是：“我是在阻止他做一件幼稚的事情，他為什麼不聽我的呢？我希望他變得成熟一點，別整天孩子氣。他不聽我的，我認為就是不夠愛我！”
我就告訴她：“如果你愛他，你就知道我們連陌生人的衣著打扮和生活品位都很尊重，為什麼就不能尊重你愛的人呢？如果你接受不了文身這件事，你有兩種正確的選擇：要麼和他分手，去找一個不文身的男人；要麼等著讓他自己意識到文身是不對的，等他自己改正過來。”
但是不管采取什麼樣的辦法，強力幹涉並因此吵架都是不適宜的，這表明你的占有欲強了。你在伸手糾正的同時，其實就是在釋放自己占有的渴望。我們必須審視自己內心中的這股欲望——它非常強烈，且爆發的時候毫無預兆。我們總在不經意的時刻試圖去控製別人，並且還沒做好被拒絕的準備。
對處於戀愛中的人們來說，有三個問題是非常愚蠢的，千萬不能提：
1.我和你的朋友哪一個重要？
2.你喜歡我還是你的前任多一點？
3.我和你的前任哪一個更好？
這三個問題都是典型的占有欲的表現。人們在情感世界中都渴望是對方的唯一，乃至融入對方的靈魂，因此希望對方把自己捧在手心中。但這是不可能的。現實世界中，沒有一個人會喜歡對方到一門心思撲在他身上的程度。反過來說，真有這樣的人，恐怕你也不會喜歡，因為這意味著他完全放棄了自己的生活，消滅了自己的個性來迎合你。這樣的愛情是沒有價值的，也缺乏持久的生命力。
記住，永遠都不要試圖占有對方。人不是物品，而是情感動物，他是不可能被占有的。當你試圖占有一個人時，你就開始失去對方了。它不會立刻發生，但一定會發生。
◎過度依賴
情感的依賴本身並沒有壞處，隻要這種依賴是健康的。根據心理學家的研究，人類所有的關係模式其實都分為三種：健康依賴、過度依賴和疏離。其中，健康依賴就是我們提倡的情感關係，另外兩者則屬於畸形的情感關係。
過度依賴的習慣是怎麼養成的呢？為什麼很多人在心理和行為上都有嚴重依賴的行為，以至根本無法獨立生活？
表麵上看，這是源於“受惠原理”。即當一個人的身邊有第二個人存在而且他的能力很強時，這個人就會在潛意識中形成對他的依賴，仰仗他去做事，而自己則成為那個享受成果的人。他的思想中會產生一種受惠心理，認為自己可以從這個人的身上受益，也盲目地覺得他應該幫助自己解決一切問題，不需要自己親力親為。
實際上在很多時候，這種嚴重依賴的習慣是人格障礙的體現，也是一種心理疾病，且早在我們很小的時候就開始體現出來了。比如從小對父母的過分依賴，對兄長和老師的依賴也頗多，就容易在漫長的成長歲月中加固這種習慣，最終成為性格的一部分。
在具體的表現中，他們的情感、自尊、自信都是完全受製於人的，他依賴的人的情感與判斷決定著他自己的喜怒哀樂。他們經常請求別人為自己做決定，如依賴自己的情感對象，但與此同時，他們又不願意為這種決定承擔後果。因此，有過度依賴習慣的人，對於自己所依賴的對象通常抱著一種既感恩又不滿的矛盾態度。
就像我機構中的心理治療師康納認為的：“通常情況下，不做決斷的人總是在等待別人替他們做決斷。因為他們不用承擔任何風險，也無須承擔任何因為選擇失誤而產生的責任。”這意味著有一種情況是：他們本來完全可以自己做主，不用依賴另一個人，但他們出於逃避責任的目的放棄了這一權利，將自己的決定權拱手交予他人。可一旦出了問題，他們又會怪罪那個替自己當家做主的人，比如一些淘氣的年輕人對父母的憎恨，理由不過是父母替自己做出了“自己不喜歡”的決定而已。
我要問的是：“為什麼當初你沒有把這種權利牢牢抓在手中呢？”
過度依賴者往往有下麵這幾個特點：
第一，覺得自己軟弱無助。每當需要他拿主意時，他就一籌莫展，迷失了方向，就好像掉進了深重的迷霧之中，無法邁動一步。