一個人翻山越嶺，看萬家燈火明明滅滅，隻為感受一份薄涼的溫暖。一個人踏遍千山萬水，看青山變老碧水成枯，唯有歎息聲聲回蕩耳邊，經久不息。是否隻能一個人，一輩子，一直走，不回頭？是否漂泊沒有盡頭？
固執地搜尋著陽光的方向，淚水終於滿溢，低下頭，重重地摔落於掌心，然後破碎著散開，竟把心灼痛。一陣風吹過，淩亂的發絲拂過蒼白的臉，也撫過心尖那一抹溫柔。多想，這風能吹散片片心傷的過往，消失於天際無影無蹤。多想，風兒能吹送我的思念，為你舞，為你歌唱，為你癡狂。
這個秋天注定是孤單一季，惆悵滿懷，我努力讓自己平衡，不讓孤單的腳步脆弱地崩蹋。
踮起腳尖努力地張望，心中的淒涼無情地張揚，心痛得無聲。張開雙手以為可以擁抱藍天，可是我卻感到寒冷。我將自己的憂傷掩埋，以為我能用自己的隱忍將你的心捂熱，讓幸福重演。我以為隻要我夠堅強，就能撥雲見日，守得雲開見月明。隻是日子逝去，生活卻未改變，心無法欣喜和跳躍。
偏安於世界的角落，沒有掙紮，也沒有反抗逃離。盈袖蔓舞，低呤淺唱，回眸，轉身，落淚，心碎……一切就那麼自然，無需設計和雕琢。
斜陽散照，點點瀉落於窗台，點點金黃閃亮了曾經華美的誓言，也映紅了我的思緒。斜陽正濃，思緒翻飛。斜陽散去，心亦淒然。斜陽下，我站成一道風景，安靜，孤獨，蒼白，我依然獨自守著悲傷。
問斜陽，你既已升起，為何沉落？
問斜陽，你為誰發光？為誰隱沒？
問斜陽，你朝升暮落，為誰忙碌？
問斜陽，你自來自去，可曾留戀？
問斜陽，你閃亮如此，誰能抓住？
問斜陽，你能否停駐，讓光芒伴我孤獨！
漸漸地，我的雙眼開始模糊。
樹影婆娑，花影朦朧，燈影晃動，夢影依稀，抓不住，也散不去。隻想這無形的影能把我緊緊擁抱，許自己一份永不凋謝的春暖花開，然後笑著落淚，自欺欺人已成一種習慣。
天邊最後一抹晚霞隱沒，灰色的天幕仍續寫著它的故事。其實，或明麗，或陰沉，或蒼白，總有著別樣的內容別樣的精彩。明麗予人以清爽和希望，陰沉讓人感覺安靜而神秘，蒼白透著簡單與從容。光芒散盡，可我仍立於窗台不願退去，想要等待另一種光亮繼續照亮。希望星月同輝閃亮於天幕，明月照人來，希望我能看得清自己存在的世界，希望能看得見未來的指引，希望能看見幸福恒久遠。
風，又起了。樹枝搖曳，落葉紛飛，注腳著秋的蕭瑟。一切仿佛回到最美的最初，但卻隻能在荒涼裏等待，等一聲真摯的問候，等一個溫暖的擁抱，我，哭了，隻能孤獨守候，卻找不到逃脫的出口……
看著齊小倩的日誌，我才發現齊小倩看似強悍的外表下，內心是如此地脆弱與孤獨。
一頁一頁的翻下去，基本都是齊小倩這種內心苦悶的發泄，我想在那種離鄉背井，再加上思念兒子和父母的情況下，本來心情就不好的齊小倩患上抑鬱倒是完全有可能。
我不敢說齊小倩會不會想我，在那種情況下提出支邊的齊小倩其實更是對現實的一種逃避，而她最要逃避的就是我，因為她覺得做了對不起我的事，所以她會想我麼？應該不會。
看了十多篇，終於看到了齊小倩寫的一篇類似日記性質的日誌：
陰霾的天空裏，兒子就是那劃破天際的流星，他帶給我瞬間快樂的光芒。
我想抓住他，可他是那樣的遙遠，我在這崇山峻嶺，他卻在遙遠天際，伸伸手觸碰到的是心靈的傷。
今天，我終於得到了一次釋放，這是我心靈的救贖還是靈魂的發泄？
我知道我這樣的褻瀆自己是那麼的變態，可我實在無法忍受，忍受不了那個變態的騷擾，與其讓變態來騷擾我，不如讓我自己來變態。
我沉淪在這性的溝壑裏，無力自拔，但我不再是個淫/蕩的女人，因為他是我丈夫。
………………
我看了看寫作的日期，仔細回想一下，應該是我們第一次裸/聊的日子。而這裏，齊小倩稱呼我的是丈夫，而不是愛人。
再後來，又是齊小倩的抒情日誌。
齊小倩的空間裏幾乎都是這種日誌，除了上一篇日記外，還有兩篇例外，一篇隻有一句話‘原來這個世界比我醜惡的大有人在，’。
還有一篇也是一句話，‘我要殺了這個變態’。