第一章 圍城鐵律1
姆姻是家庭的紐帶。家庭是社會的細胞。 每個家庭都有自己的生活空間和運行規律，其中夫妻恩愛始終是主旋律。夫妻相愛，同時也受父子、姿媳、姑嫂、兄弟等因素和環境的影響，夫妻必須善於去感覺、體驗、摸索和營造，使愛情得以延續、拓展和升華，辦法和策略當然屬於你……
幸福和諧的主旋律
妻賢夫禍少
中國有句俗語，叫“妻賢夫禍少”，是說妻子賢能，可以幫助丈夫端正行為，驅禍避害。有些做丈夫的在事業發達之前，往往較容易接受妻子的建議和忠告；一旦事業成功了，社會地位變了，就會不知不覺地輕視妻子的意見，這時說不定“一失足成千古恨”的悲劇正等著他去扮演主角呢。
為丈夫當好事業、生活的參謀，這是做妻子義不容辭的責任。俗話說：“丈夫的命運決定妻子的命運。”又說：“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。”這兩句話都道出了夫妻的利益和命運密切相關。因此，妻子應該想方設法當好這個參謀。首先，妻子對丈夫思想、感情上的變化最為了解，可以及時地發現問題，提出意見；其次，妻子對丈夫事業上的利益、工作上的利益、社交上的利益把握得最為準確，知道如何行事對丈夫最為有利；再次，憑著女人特有的敏感和細心，丈夫考慮問題時，妻子可以為他拾遺補缺。因為妻子思想方法上的長處，正是一般隻擅長從大處著眼考慮問題的丈夫的短處。
妻子要當好丈夫的參謀，還必須注意：
向丈夫進忠告時必須“曉之以理，動之以情”。即一定要把自己意見的論據、推理過程、結論詳細地告訴丈夫，讓他聽後口服心服。如果丈夫不服，應該引導他把不服的理由說出來，這樣，經過爭辯之後的服從才不容易發生“倒戈”。此外，對丈夫的忠告宴充滿感情。這種帶有感情色彩的忠告，做丈夫的往往比較容易接受。
丈夫的某些不良思想傾向和行為習慣，往往是“冰凍三尺，非一日之寒”，單單靠妻子的一夜長談往往不能從根本上解決問題。這時，妻子應該有“鍥而不舍”的精神：看到丈夫有進步，就及時給予肯定和鼓勵；看到丈夫“舊病複發”，就反複勸誡。隻要丈夫的天良未泯，尚有向善之心，而妻子進忠告的方式又正確，那麼“精誠所至，金石為開”，終究隻是個時間早晚的問題。
要注意給丈夫的“棄惡從善”創造一個有利的家庭環境，促進丈夫的“自我控製”。醬如，丈夫嗜賭，在妻子的勸告下已有戒賭的決心，但他那幫賭友還是經常來拉他人夥。這時，做妻子的就應該設法減少乃至斷絕丈夫同賭友的交往，引導丈夫轉向或者培養起一種對高尚娛樂的愛好，或者多同與“賭”無緣的朋友交往，以填補戒賭之後在閑暇時和精神上留下的空白。當然，這些方法是消極的，關鍵還在於丈夫自身的‘‘免疫力”（或叫做“自我控製力”）。
在任何時候向丈夫進忠告，都不要忘了給他的“大男子主義”留一塊小小的領地，哪怕是象征性的也好。這樣做倒不是遷就丈夫，而是尊重丈夫自尊心的另一種表現方式。因為，即使個性不強的丈夫，他的自尊心也是不容侵犯的，所以，在這一點上，妻子還是寬鬆一些為好。
父慈子孝
父母與子女的關係，是家庭關係的重要組成部分。就血緣關係而言，父母與子女是最親的親人。子女的生命，是父母造就的。按照古人的觀念，子女的精、骨得之於父，子女的血、肉得之於母，父母在造就子女血肉之軀的同時，也使自已的生命在子女的身上得到了空間上的拓展和時間上的延伸。這種天然的血緣關係，是父母與子女骨肉親情的基礎。但血緣關係不是維持骨肉親情的惟一紐帶。
“知子莫若父”，這句話最早是春秋時管子說的，在當今社會，如果哪一位父親對這句格言過分相信，那他就會成為兒子心目中“自以為是”甚至“不可親、不可敬”的父親。
從某種意義上說，了解一個人是不容易的；同樣，要真正了解與自已關係最為密切的子女，也是不容易的。父母與子女，骨肉之情再濃，但畢竟是兩代人，他們各自不同乃至很不同的社會環境、人生閱曆、生理和心理特點、道德標準等等都會在這兩代人之間造成隔膜。當子女年紀尚幼時，一般說來，都比較容易接受父母的意見和意誌，因為這時他們的智力和體力尚未充分發育。隨著子女日漸長大成人，家庭中的“代溝”便會加深，特別是當子女在智力和體力上都趕上甚至超過父母時，他們獨立的意識就會越來越強烈地表現出來。他們會反對父母向他們提出的要求，也會蔑視父母奉若神明的某些處世哲學、倫理道德；更會經常提出一些父母無法接受的“驚世駭俗”的見解。這時，作為一個現代社會的父母，應該意識到自己的子女正處於人生的一個重要時期，切不可視其為對父母的不尊敬。既然子女將由孩子變成大人，那麼，做父母的對子女的態度也應有所變化。如果說，對未成年的子女，父母主要是通過教育和引導來實現，那麼對即將成年和已經成年的子女，父母就隻能通過商量、勸誡的方式來影響子女。
對於未成年的子女，父母的責任主要體現在撫養和教育上。這時，父母在子女心目中的“權威地位”應該確立，但確立的方法要注意，切不可借助打罵和訓斥的手段。在當今社會，父母同子女應該具有新型的平等關係。子女對父母的感情是“敬服”而不是“敬畏”。顯而易見，現代的父母比古代的父母難當得多了。要子女畏怕並不難，任何父母都可以通過訓斥或肉體懲罰使子女表麵上服從自己，但這僅僅是“口服”；而要子女“心服”卻困難得多了，這就要求父母時時處處以身作則，用自己的人格來感化子女，經過潛移默化的長期過程，才能使子女真正“心服”。口服是表麵的，心服是內在的；口服生厭、生惡，心服生敬、生愛；口服是易變的，心服則趨於穩定。
當孩子步人成年以後，他們的生理和心理都會發生很明顯的變化，這些變化往往使父母和子女的關係在一個時期內變得很不和諧。對於大多數的家庭來說，這個“動蕩的”過渡時期都會很平穩地過去，但對有些家庭來說，由於作父母的沒有及時、正確地調整“為父（母）之道”，以致在以後的生活中給兩代人的關係留下陰影。
做父母的沒有不愛自己的子女的。既然子女長大了，那麼父母愛子女的方式也應隨之改變。在成年子女麵前，父母如果還是像對小孩那樣，或者耳提麵命，不注意維護其自尊心；或者“越俎代庖”，時時處處為子女的生活、前程設想得無微不至，這樣的父母自以為“舐犢情深”，其實子女未必領他們的情。如果做父母的總是有意、無意地挫傷成年子女的自尊心，那麼子女與父母之間的隔閡就會不斷加深；如果做父母的總是像老毋雞護小雞那樣護著他們的孩子，那麼，他們的子女日後會因此而缺乏在生活的海洋中搏擊的勇和能力，到那時，子女會掉過頭來抱怨他們的父母。
“知子莫若父，知女莫若母”。把這句話視作真理是錯誤的，但如果把它視作每一個父母理解子女時應該達到的標準，無疑是正確的。作父母的惟有對於女的各方麵有深刻的、準確的認識，方能名副其實地愛自己的子女，並能對子女的人生提出有益的建議。
婆媳互愛
婆媳關係是家庭中最難處理的關係，婆媳矛盾則是一個令清官也為之發愁的難題。在一個幹家庭”中（即由祖父母、父母、子女組成的家庭），如果不算第三代，那麼家庭中可能存在五種關係，即夫妻關係（包括兩代夫妻）、父子關係、母子關係、公媳關係、婆媳關係。其中，夫妻之間由於利益相同，且由於愛情和長期在一起生活而產生的感情的關係，一般不會發生劇烈的衝突；父子和母子由於有血緣這根強有力的紐帶的聯係，即使產生了某些矛盾，也會因血緣聯係的影響而較容易的在互相諒解之中消除；公媳之間沒有血緣的聯係，公公與媳婦一般接觸較少，而且各自在家庭中承擔著互不相幹的“責任”；惟有婆媳之間，既無血緣的紐帶，又無感情的保障，在相近的家務中摩擦較多，一旦出現隔閡，產生矛盾，往往呈現出激化的趨勢。
婆媳矛盾之所以會易於激化，還有其他各方麵的原因。
在婆媳矛盾的背後，還隱伏著母子之愛和夫妻之愛的競爭，這種競爭往往是無意識的競爭，事實上卻是婆媳矛盾激化的一個很重要的因素。為人之初，僅知有父母之愛。父母為了把子女撫育成人，付出了大量的心血，傾注了大量的愛。一般說來，到成家之前，兒子總是把母親視為自己最親的親人。但是，一旦兒子結了婚，組建了自己的家庭，開始感受到夫妻之愛，這時，母子之愛便自然而然地降至次要的地位，兒子新家庭的利益不可避免地放到了他原來家庭的利益之前；而且，兒子在生活中遇到了什麼問題，首先關心他的總是媳婦，而兒子也總是把生活中的酸甜苦辣更多地、更主動地向媳婦傾吐，把媳婦視為“第一參謀”。這時，做母親的便會感到感情上受到了冷落，加上兒子成家以後同自己的接觸較以前大為減少，做母親的如果不體諒，便會埋怨兒子“娶了媳婦忘了娘”，而把一肚子的怨氣一股腦兒全傾瀉在媳婦身上。因此，做母親的要有“宰相肚裏能撐船”的氣度，看到兒子和媳婦相親相愛，齊心持家，應該為之感到高興，切不可妄生被冷落之感和疑忌之心。母親為子女的成長付出了千辛萬苦，難道不正是為了他們的一生能夠幸福嗎？既然小夫妻倆琴瑟和鳴，做母親的何必還要壟斷兒子的感情，導致小夫妻不和呢？這樣不是給偉大的母愛蒙上了一層自私的陰影嗎？另一方麵，作為兒媳婦，不要隻顧盡情地陶醉在夫妻恩愛之中，還要理解老人的愛子之心；不僅要關心丈夫的飲食起居，而且還要主動、耐心、精心、細心地關心婆婆的生活，提醒丈夫經常去看望、問候母親，使婆婆真正感到媳婦和兒子一樣，是愛自己、關心自已的，這樣，婆媳關係就容易處理好，即使有些隔閡，也容易消除。