第十章 長久恩愛的秘訣——愛情心理學
1.不要嚐試改變對方
在我們的生活裏，有多少人試圖按照自己的意圖改變別人，又有多少的女人想讓自己的男人更加優秀，試圖按自己的意誌改變自己的男人，又有多少男人想把女人束縛在自己的軌道上，不允許她有所偏離！由此引出了多少人間的悲與愁？看看了下麵的故事您是否會有所悟呢。
在一個能見度極差的惡劣天氣裏，密蘇裏號巨輪在海上航行，艦長在艦橋上密切關注著海上的情況，突然監視哨向艦長報告：“前麵發現燈光，在艦首的右舷方位”。艦長問：“那是活動還是不活動的？”監視哨回答：“不動！”艦長想，這意味著我們與那條船是處在危險的相撞航線上，於是，艦長就對信號兵發出命令：“發信號給那條船，我們處在相撞的航線上，請將航向轉20度！”
信號馬上轉了回來，對方回答：“還是請你轉20度為好。”
艦長說：“發信號，我是艦長，請轉20度！”
對方回答說：“我是一名二級水手，你最好轉20度！”
此時，艦長氣的暴跳如雷，他怒氣衝天的喊到：“發信號，我是軍艦，我命令你航向轉20度！”
對方及時把信號發了回來：“我是燈塔，還是你轉20度比較好！”
在我們的生活中，我們有多少的人曾經試圖讓“燈塔”改變航向啊！又有多少的人因為這個“改變”付出了高昂的代價？
小嫚兩年的婚姻走到了盡頭，小嫚很傷心。小嫚本來有一個幸福的家庭，有一個愛自己的老公。可是現在，這一切都結束了。
小嫚和老公王傑是大學的同學，小嫚做事情非常有條理，而王傑卻是一個馬大哈，凡事喜歡大而化之，什麼事情都是嘻嘻哈哈的過去了。當初兩人相識時，小嫚欣賞輕鬆自在，平穩幽默，好像天下沒有什麼事能讓他驚慌失措。小嫚由於生長在一個父母嚴格要求的家庭，所以常常被父母對自己過高的期許壓得喘不過氣來。所以總覺得王傑好瀟灑，生活充滿了情趣。剛交往時，緊張兮兮的小嫚隻要跟王傑在一起，就覺得有安全感，可以放鬆下來。而王傑從沒遇見過一個女孩子這麼有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對小嫚也是欣賞得不得了。
但是，結婚以後，生活在了一起，矛盾就接踵而至。王傑由於懶散慣了，回到家裏就會隨便把鞋襪一摔，躺在沙發看電視，要不就是上網打遊戲，而喜歡有條不紊的小嫚開始受不了王傑的這種作風，就給王傑製定了約法三章：回到家裏要把鞋子放好；睡覺之前要洗澡；家裏的東西不要亂放。
結果，一向自由散漫的王傑受不了這些規矩，他想要追求一種隨意的生活，想要家裏充滿溫暖，而不是管製，於是矛盾升級，一向充滿了愛的家庭開始出現分歧，最終兩個人選擇了結束。
小嫚怎麼也想不通，為什麼相愛的人會得到這樣一個結局？自己當初極力追求的愛人，為何愛過多年後心底裏竟然沒有留下痕跡？
其實，幸福的婚姻，就是要雙方保持原有的本質。幸福婚姻的前奏是因為他（她）所具備的原始美，才會吸引我們的眼球，才會真正的讓我們心動，才會讓我們心甘情願步入婚姻的殿堂。戀愛中的我們充分的享受著對方散發出優良的氣息，連所具備的缺點都顯得是那麼的調皮，然而，婚後的我們為什麼還要嚐試著去改變對方呢？為什麼還要愚蠢地按圖索驥找出認為當初調皮的不足。為什麼要對方隨著自己的意誌而重塑自己？
我們不是塑造者，因為兩個在不同生長環境下成長上來的兩個人，帶著巨大的生活差異走到一起，就是一種磨合。本身就是一種適應。
我們如果從一開始就抱著改變對方的想法，那就給對方套上了枷鎖，也給自己戴上了刑具。我們沒有資格改變對方。試想一下，你愛的不就是那個原來的她嗎？你想想，你愛她愛的是什麼，當初走在一起的時候為了什麼，是因為什麼走到一起的，你就會發現，你愛的還是那個她。如果她變了，變得強大或者超過你，那麼你又有何用呢？
愛不是壓迫，而是引導。我們往往用錯了方法，我為了你怎樣，我為了你好，我為了你……其實，你改變她不過是滿足你內心的一種虛榮罷了，而跟被改變的人沒有關係，反而加深壓力。如果愛她，就給她自己，自由，交給她本質的方向，一個定位，而不是要你告訴她你該這麼做。那樣，她長不大，也學不會，當真正麵對風霜雪雨的時候，脆弱無骨。
我們都相信，人都是有可塑性的，那是因為這裏麵包含著對方對你的愛，他（她）願意為你而改變！
隨著環境、情緒、需求的改變，心態也就有了質的改變。當對方按照自己定製或需求的模式達到一定的高度或質量時，那又會該怎樣呢？那將是一個愚蠢而乏味的結果。回頭看看他（她）已不是你當初鍾愛的他（她）了。
我們沒必要去改變對方，但是我們可以改變自己。我為對方改變是我為你做的貢獻，那麼對方為我改變也是他對我的貢獻。我們本著一顆妥協、磨合的心態去麵對彼此，發現路並不那麼艱辛。
當麵對問題的時候，我們要學會如何的檢討自己到底做錯了什麼蠢事情，到底傷害了對方的什麼不可觸碰的底線。一味的指責，我們隻能帶來裂痕和傷痛，難以彌合的疤痕。學會寬容的麵對別人的錯，不要用別人的錯誤懲罰自己，也不要用自己的錯懲罰愛你的人。
我們都是在生活中學會彼此接受，那麼我們給我們自己愛的人一個空間。你會發現自己也很快樂，因為不是一根皮筋抻著就算是成功之道，皮筋抻久了，會失去彈性，失去原本的意義，也會有斷的那天。
愛一個人就不要企圖改變，在你打算改變對方的那天起，你就是個失敗者，你要的不過是你心中的形象，而沒有真的去愛那個人，沒有理解你愛她的真諦，你愛她什麼。更沒有想過你的愛人得到什麼？
心理課堂
1. 當你試圖改變的對方的時候，就會覺得雙方都已經失去了自我，會覺得對方彼此很陌生。
2. 不要嚐試改變對方，不要追求雕塑下的完美。
3. 愛是去適應對方，不要試圖去改變對方。
2.婚前睜眼，婚後閉眼
小波提起自己失敗的婚姻就歎氣，他與女友相識短短3個月時間，就發展到了如膠似漆的境地。在他的眼中，這位女友是無可挑剔、十全十美的“白雪公主”，於是就迅速締結了“秦晉之好”。正應了“來也匆匆，去也匆匆”的老話，半年伊始他們就分道揚鑣了。“原來我們之間的興趣愛好與脾氣秉性上，差距竟然那麼大，都怪自己熱戀時沒有睜大一雙慧眼審視她……”小波歎著氣說。
而小雨似乎也遇到了同樣的問題。她自從步入婚姻的殿堂後，對丈夫審視得更就加細致：星點的小毛病也會被人為地擴張成很大很大，而且沒有一點包容心。於是，丈夫在她的眼裏成了缺點毛病集於一身的“不可救藥”分子，“大吵三六九，小吵天天有”已成了家常便飯，“離婚”大戰正打得如火如荼。
其實，小波和小雨犯的都是同一個致命的錯誤：熱戀時眯著眼睛觀察戀人的不足，結婚後雙目圓睜細挑配偶的毛病。雖然同是“眯眼”與“睜眼”，由於派位失誤而鑄成了大錯。
有一位專門研究婚戀的心理學家說過一句很經典的話：“談戀愛的時候，不管男人女人，都是打扮表現給對方看，讓對方感覺你是最完美的……可是結婚之後，都是把最好的一方麵表現給別人看。”
的確，有句話叫做“情人眼裏出西施”，在戀愛的時候總覺得對方的一切都是完美的，一切都是獨特的。瘦了是苗條，胖了是豐滿，臉上長了一個小斑點，那叫美人痣。難怪有人說，戀愛中的人都是糊塗的。
但是，結婚後由於雙方零距離地生活在了一起，雙方相互觀察地更加仔細了，好像一切都變樣了。就會出現審美疲勞。就像電影《手機》中的主人公說的那樣：“在同一張床上生活了20年，怎麼著也審美疲勞了吧”。其實並非他的妻子不優秀，而是夫妻兩人沒有婚姻需要不斷經營的意識，從而婚姻從初始的新鮮期轉向平淡期，從平淡期退化到厭煩期，從厭煩期腐化到不穩定期。在不穩定的、焦慮衝突的婚姻中，何處尋找幸福的感覺？
為了避免這種情況的發生，心理學家提出了一個“睜眼”和“閉眼”的概念：戀愛時，要睜大眼睛，盡可能全方位、多層次，廣視角地發現對方的缺點；結婚後，則需要學會閉上眼睛，學會包容與寬容對方的缺點與不足。
熱戀時隻有睜大一雙慧眼，才最能發現對方的劣根性，才有利於做出“他(她)是否適合自己”的理智抉擇，而不至於陷入盲從的誤區。這是因為，“情人眼裏出西施”。熱戀猶如一團火，既可以使人備感溫馨，也可以使人失去理性；熱戀宛如興奮劑，既會使人情感激烈，也會使人視力模糊。於是，熱戀中人最容易犯的錯誤，就是“一葉障目，不見泰山”，被勝利衝昏了頭腦；於是，眼裏的戀人便完美無缺，全是長處與優點了。而不想，也不願意發現對方的缺點與不足，甚至有些時候不足與缺點也成了令人愛不釋手的優勢。隻有結婚之後才發現“受騙上當”，才感到對方與自己心目中的配偶形象相去甚遠。其實，那個人並沒有變，人家根本也沒欺騙你，關鍵是你熱戀的時候眯著眼，視力穿透力不足使然。
如果決定和對方結婚，就要學會閉眼，對自己的愛人不要橫挑鼻子豎挑眼，拿著放大鏡與顯微鏡專門去搜索對方身上的缺點，而要眯起一雙眼，學會包容與寬容對方的不足，這才是正確處理夫妻關係的一種藝術。
家庭中引起衝突的的原因並不是主要原因，都是平常的很多問題積累到了一定程度的爆發，影響到了雙方的心態。發展到最後越看對方越不順眼，同樣一句話在別人那裏是真理，而到了對方嘴裏說出來就沒任何說服力。這是主觀意識已經產生了定式，太了解對方，把對方的一切缺點都了解的太清楚，又進行放大，認為對方在狡辯，而兩人相互的心態也越來越差，影響到互相的交流溝通。
白布很容易被染黑的，可被染黑了的白布想要漂白，卻發現卻不那麼容易了。在婚姻中，人也是這樣，一旦少了寬容和理解，一些缺點就會有意無意地被放大了，不管對方有多少可人的閃光點，也許都被無情地給遮住了。
愛一個完美的人並不難，愛一個有欠缺的人卻很難，長久的愛一個這樣的人更是難上加難。而惟其如此，感情才顯得深沉厚重、感天動地。其實，我們誰敢大言不慚的說自己是“完美”的人呢？自己都不完美，憑什麼以完美要求於自己的愛人呢？愛一個人，便意味著全身心地、無條件的接受對方的一切，包括他的脆弱、虛偽、平庸、懶惰，甚至還要忍受婚前不曾發現的對方的種種生活惡習。
隨著步入婚姻殿堂，成為夫妻，進入平凡瑣碎的家庭生活，裹在男女雙方身上的神秘麵紗就撩開了，這時夫妻雙方就能比較清楚的看清彼此的本來麵目，尤其是對方身上的缺點。所以，這時雙方的分歧就無可避免，也無需避免。
人無完人，金無足赤，世界上人人都有自己的缺點和毛病的，隻是毛病的大小和不同罷了，自己人沒有的毛病，在另一個人身上卻凸現了出來。人一旦有了對比，原有的價值觀也就被顛倒過來了，這也許就是眾多再婚男女的真實感受吧。所以，隻有掌握了包容與寬容的藝術，夫妻間才能相互留守一顆大度心，用寬容去締造融洽，打造和諧，才不至於心存芥蒂，戰事頻仍。有些家庭缺乏和睦，有些夫妻關係緊張，很大程度上取決於彼此的過分挑剔，對對方過分求全責備——有的非讓對方把多年形成的習慣與愛好改變，有的非讓對方向自己靠攏，向自己繳械投降不可。照此辦理，隻能在失和的氛圍中，使夫妻的矛盾升級，彼此間的摩擦擴大化。而善於睜大一雙眼睛多發現對方的優點，學會眯起一雙眼睛少挑剔對方的缺點，才會使夫妻關係由和諧邁向永恒。
心理課堂
1. 建立平和的心態，多看對方的優點，少看對方缺點，不要拿對方和別人比較。
2. 婚姻是否幸福長久不在於過去多麼的相愛，而在於雙方遇到矛盾衝突的時候處理的是否恰當。
3. 寬容、理解和忍讓，是家庭穩固的基石；懶惰、貪婪、自私與不檢點，是破壞家庭的罪魁禍首。
3.吵個好架，婚姻更甜蜜
俗話說得好，“鐵鍋哪有不碰勺的時候”，夫妻間吵架也算得上是司空見慣的事情。吵架的原因有時候千奇百怪，可以說一件微不足道的小事都會成為兩口子大動幹戈的理由：他吃晚飯不收拾碗筷，他總指責你新買的衣服看起來太時髦……幾乎所有的夫妻都在為這樣的小事發生爭吵。
有這樣一個故事：男人深夜歸來，女人心緒不佳。
男人：給我做碗蛋炒飯。
女人：什麼蛋炒飯，是飯炒蛋。你說是飯多還是蛋多？
男人：管他蛋多還是飯多呢，半夜三更的，別吵了！
女人：什麼半夜三更，是三更半夜！
男人：你這是怎麼了，成心和我過不去，收拾你的東西回娘家去吧！
女人：回就回！
其實，吵架隻是表麵現象，吵架有很多功能，其中之一是宣泄。當心裏麵積累了一定的負麵情緒時，吵架的意義就是宣泄，吵架的形式就是衝擊力。吵架是衝動的，沒有這樣的衝動就沒有吵架，所以，吵架就是一種激情的宣泄。
就這樣，吵架成了生活中司空見慣的的現象，因為吵架可以釋放壓抑不了的衝動，所以人們對吵架是持容忍和理解態度的。俗話說“吵架沒好話”，這是對吵架時說的過火的話的理解。但是吵架說的卻絕對是真話，話可能過火，那意思卻是存在的。所以吵架的積極意義就是了解對方真實的感受，使自己作出主動的決定，來維護已經發生問題的關係。
夫妻無論在法律上還是在生活中都是最親近的人，在心理上夫妻也是最親的，因為夫妻共同創造了孩子，在利益上共存共榮。在身體上也是最緊密的，夫妻同床共枕“親密無間”。因為親近緊密，所以缺點纖毫畢現，因為利益與共，所以口無遮攔有恃無恐。所以，夫妻吵架的頻率應該是最高的，也是最衝動最濃烈的。
一種情緒實際它不僅僅是一種情緒，它包含著相互對立的另外一種情感。比如侵略性它對立的情感是什麼？是渴望溫柔和親近。有一對常常半夜打架的夫妻，打得不可開交，身體衝突很強。其實，這隻是女人表露出來的一個信號——她需要更多的關愛和注意的，是別人對他的關愛不夠。尤其是男性同誌需要注意，當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她憤怒的時候，她其實想要表達她缺乏關愛。吵架是表達渴望注意，渴望關注。
通過吵架，我們可以識別對方的對立的情感，不管它表麵的現象，這就是心理的妙處。要看她潛意識，看她的內在，一個情緒背後有對立的情緒。當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼？是要用憤怒來表達她的力量，其實是她覺得自己憋的太久了，我太委屈了，平時我太弱了，這裏麵有多少壓抑的東西在裏頭，多少被忽略，不被尊重的感覺，所以她用這種身體的強大，聲音的高度來表達自己。所以一定要看她的肢體語言，看她內在的情感。一些人說生活平淡、苦悶，那是什麼？渴望意義和目標，他需要探索新的生活目標了，需要找到生活的另外的意義了，所以他渴望轉變。如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要的時候，兩個人才會真正的默契。