中外笑話篇zhongwaixiaohuapian
中國笑話
有一財主，性貪婪。要求到他家租地的農民，每租一畝地需向他交納一隻雞作為見麵禮。
一次，農民張三向他租地，張三把帶去的雞藏於身後。財主沒見到雞，便不高興地拉長了聲音道：“我的田不租給張三——”張三急忙閃開身子，把雞獻於他跟前，財主隨即轉口接道：“那還把田租給誰呢？”張三見財主這副德性，挖苦他說：“你起初不肯把田租給我，可後來又答應了，這是何故？”財主恬不知恥地笑嘻嘻地回答：“起初那句話乃是無稽（雞）之談，後來乃是見機（雞）行事嘛。”張三故作恍然大悟狀，道：“老爺原來是隨機（雞）應變啊。”
布告與燒餅
有一個人去趕集，肚子餓了，買了一個芝麻燒餅，蹲在城門口吃著。城牆上貼著一張布告，圍著一堆人正在邊看邊議論。他不識字，就挨著議論的人站著，邊吃邊聽他們說些什麼。
這時，旁邊又來了一位不識字的老太太，見他仰著頭看著布告，嘴巴一張一合，就向他打聽：
“大哥，那是啥？”
“燒餅。”
老太太指著牆說：
“我是說那上邊的！”
“上邊？上邊是芝麻。”
老太太又指著布告上的字說：
“不，我問的是那黑的！”
“黑的？黑的是糊的嘛！”那人不耐煩了。
論勝負
從前，有個人經常向人吹噓自己棋藝高超。
一日，他與人下棋，連下三局都輸給對方。第二天，有好事者向他打聽：“昨天你與某人下了幾局棋？”他答：“三局。”又問：“勝負如何？”他豎起一個指頭答：“第一局我沒贏，”接著又豎起一個指頭，“第二局，他沒輸，”問的人盯著他第三個手指，“最後一局，我要與他和棋，他硬是不肯。”
明目冬瓜
趙財主為兒子請了個先生來家教讀。他對先生非常刻薄，三餐菜除了冬瓜再沒別的。
一日，先生問主人：“老東家似乎特別喜歡冬瓜？”財主答：“是呀，冬瓜不但味道美，更重要的是它有明目的功能。”
又一日，財主到學館中，隻見先生正憑倚在窗口往外眺望，仿佛不知道他走進來。財主在他後麵叫了一聲，先生才猛地一回頭，並連忙道歉說：“剛才正在這裏觀看都城裏演戲，所以沒察覺你的到來，真對不起。”財主非常驚訝：“都城離這裏那麼遙遠，你怎麼能看到那裏在演戲？”先生答道：“是呀，自從日複一日地吃了東家的冬瓜後，視力就變得如此之好了。”
夢周公
一位私塾先生好白日打瞌睡。一天，他打發學童各自咿咿呀呀念書後，又伏在桌上睡著了，睡醒後自覺不好意思，就騙學生說他剛才夢中去見周公了。
第二天，一個學童上課時也伏幾睡著了。先生非常惱怒，用戒尺將他打醒，責備他白晝睡覺。那個學生分辯說：“我也去見周公了。”先生怒道：“周公對你說了什麼？”學生回答：“周公對我說，他昨天並沒有見到你。”
藕如船
有個人非常吝嗇。一天，他用藕招待一個客人，心裏很舍不得，就把藕的大段留在廚房裏，隻拿了藕梢出來。
客人見了，笑笑說：“我曾讀過一首詩，詩中道：‘太華峰頭玉井蓮，開花十丈藕如船。’我還認為是無稽之談，今天方信是實。”主人問：“為什麼？”客人說：“你看這藕，藕梢已經到客廳裏了，藕頭卻還留在廚房裏。”
叫“親爹”
一個富家子弟不識幾個大字，他父親用錢給他捐了個縣官做。上任後，一次坐堂審案，書吏呈上案卷。他打開後，看著原告的名字便叫：“都上來。”但見原告、被告、證人一齊上堂。他惱怒地說：“本官隻叫原告一人，你們都上堂來幹什麼？”書吏不便明說他讀錯了，隻好悄悄地告訴他：“原告的名字另有念法，叫‘鬱工耒（l?i）’，而不叫‘都上來’。”接著縣官又看著被告的名字叫：“齊下去。”三人聽了忙一齊下堂去。他又怒道：“本官隻叫被告一人，你們怎麼都退下去了？”書吏忙又趨前低聲說：“被告的名字也另有一個念法，叫‘齊卞（biàn）丟’，而不念‘齊下去’。”縣官聽罷說：“那你幹脆說說證人的名字該如何念？”書吏說：“念‘新釜’。”縣官轉怒為喜道：“瞧，我早料到它肯定也有另外的念法，不然，我該叫他‘親爹’了。”
同病
有一人新添置了一張精致的床，很想在別人麵前炫耀一下。一天，他假稱患病躺臥床上，叫家人通知他的親友。
他的親家恰好剛買了一雙漂亮的襪子，聽到他生病的消息時，連忙穿上新襪去探望他。為了讓人能看到他的襪子，親家故意撩起長衫下擺，交叉起雙足就近坐在他的臥榻旁，問道：“親家翁，你得了什麼病呀？”
他指著親家的襪子說：“我得的跟你是一樣的病啊。”
索燭照明
從前，有一個人吃相極壞，每與人共餐，總是不顧別人，自己一掃而光。
有一次，他到一戶人家赴宴，隻見他狼吞虎咽，不一會，盤中菜肴盡被他一人吃完。同桌的人很是氣惱，其中有一客人即向主人討支蠟燭來。主人驚訝地問：“天色還早，何須照明？”那客人回答道：“桌上我已什麼都看不見了。”滿桌哄然大笑。
有天無日
有個縣官欺壓百姓，無惡不作，卻偏要裝成禮賢下士的樣子。一天，他請了一些秀才名士來衙做客。其時正是夏天，閑聊中大家就談起夏天什麼地方最涼快。
有人說：“花園的水閣上最涼快。”另一個人說：“還是寺院的大殿上涼快。”其中一人慢條斯理地說：“你們還談論什麼地方最涼快，真是身在福中不知福，今天各位所在的地方不是最涼快嗎？”眾人吃驚地問：“這是為什麼？”那人笑著說：“衙門是個有天沒太陽的地方，怎麼不是最涼快呢？”
錯死了人
有一位私塾先生肚子裏沒有多少墨水，偏又愛擺出一副很有學問的樣子。
一天，村裏有一農民的丈母娘死了，他找到私塾先生，請他幫忙寫一篇祭文。私塾先生很高興有了一個賣弄學問的機會，便煞有介事地在書本上翻了一會，按古本抄了一篇祭文給農民。農民謝過先生拿了祭文匆匆趕往丈人家，半路上被有個識字的人見到，驚訝地說：“隻聽說是你丈母娘死了，怎麼祭文上卻寫著是你丈人呢？”農民急忙回頭去找私塾先生，先生聽了他的質問後，用手拍打著書本振振有詞地說：“古人書上明明白白寫著的，難道還會有錯，隻怕是你家錯死了人，這怎麼能怪我呢？”
圖吉利
一戶人家幾年來一直和人打官司，日子過得很不順心。這年除夕，父親說：“明日是新年了，今晚我們父子三人各說一句吉利的話，保佑咱家來年走好運，不再惹官司。”兒子們都說這個主意好。
父親說：“今年好。”大兒子接著說：“晦氣少。”小兒子說：“不得打官司。”說完，三人都很滿意，就將三句話寫成一長條貼在中堂。
初一大清早，女婿來拜年，拜過丈人丈母，抬頭見到貼的聯子就順口念了出來：“今年好晦氣，少不得打官司。”
敬客
有一個人隻是擔任了個巡檢的職務，但是平時常對他的妻子吹噓說：“我的職務就相當於巡撫。”
一天，巡撫從他這裏經過，他的妻子躲在附近窺視，隻見他拜伏在道旁迎接巡撫。回家後，他妻子對他發怒道：“你不是說你的官職跟巡撫一樣嗎？為什麼今天你在巡撫麵前表現得那麼卑微？”他連忙回答：“這官場上的禮節你就不懂了，我那樣做是為了敬客的緣故。要是我到他那裏去，他也要用一樣的禮節對待我呀。”
蘿卜對
一個東家對他家私塾先生的夥食供應得非常差，每日吃飯時僅有蘿卜做菜，先生心裏很生氣又不好直說。
一日，東家想考核一下兒子的功課，就備了飯菜請先生。先生預先叮囑學生：“你的父親今天在飯桌上如果要你對對子，你隻要看我的筷子夾什麼，你就對什麼。”學生點頭稱是。
一會兒，東家請先生吃飯。東家說：“先生每天這樣費心教誨小兒，想來小兒的功課近日來有一些成績了吧。”先生答道：“如果對對子還可以。”東家對兒子說：“我出兩個字給你對：核桃。”學生望著先生，先生正用筷子夾蘿卜，學生即對：“蘿卜。”東家說：“不好。”又說：“綢緞。”先生又用筷子夾蘿卜，學生又對：“蘿卜。”東家生氣地說：“綢緞怎麼能對蘿卜？”先生說：“蘿是絲羅的羅，卜是布匹的布，怎麼不行？”東家無話可說，一抬頭，看見隔壁寺廟，就說：“鼓鍾。”先生又用筷子夾蘿卜，學生隻好還是對：“蘿卜。”東家說：“這更對不上了。”先生解說道：“蘿乃鑼鼓的鑼，卜即鐃鈸（náobó）的鈸，正對得上呢。”東家聽了隻好說：“勉強可以。”接著他又出了幾對，他兒子均對以“蘿卜”，東家憤憤然質問先生：“你教了許多天就教會學生隻能用蘿卜作對？”先生也毫不客氣地回答：“你天天叫我吃蘿卜，好不容易請客，又叫我吃蘿卜，我眼中看的、肚裏裝的都是蘿卜，你叫我不教你兒子作蘿卜對還對什麼？”
老爺恩準
有一農人走過學堂時，肚子一陣劇痛，就蹲在學堂的牆邊撒了一堆糞便。學堂裏的塾師知道了大怒，就把農人扭送到縣衙門。縣官一拍驚堂木：“大膽愚民，怎敢用汙穢觸犯聖人？”農人急忙分辯道：“小人進城去，每天都從學堂前經過。今天一時肚子痛，故隨地解手，並不是故意不尊敬聖人。”縣官不由他分辯，厲聲喝問：“你願打還是願罰？”農人怕皮肉受苦，隻得答：“小人願罰。”縣官說：“既然願罰，就當堂交給我銀子一兩，不需再由庫吏收納。”
農人從懷裏摸出一錠銀子，大約有二兩重，稟告縣官說：“請大人讓小人去剪下一半來交納。”縣官說：“送上來我看看。”農人送上銀子，縣官將銀納入袖中後和顏悅色地對農人說：“這錠銀子就不必剪開了。你去跟學堂裏說一聲，老爺恩準，明日你可以再到學堂前大便一次。”
笑話一擔
有一秀才將近五十歲了，忽然有了一個兒子，他高興地說：“都一把年紀了還生了個胖小子，就起名叫‘年紀’吧。”
第二年，他妻子又生了個兒子，眉清目秀，像是會讀書的樣子，就名叫“學問”。誰知幾年以後又生了一個，秀才不禁失笑：“年近花甲還生兒子，真是笑話。”於是，老三便取名叫“笑話”。
日子過得飛快，轉眼三個孩子已成年。一日，老秀才叫他們三人進山打柴。打柴歸來，秀才在屋裏問：“三個人打的柴誰多呀？”秀才娘子在外麵答道：“年紀有了一把，學問一點沒有，笑話倒有一擔。”
剩下窮花子與我
張、李二人同行，路上見到一個富翁坐著轎子，還有許多奴仆簇擁著從對麵過來，姓張的趕忙拉住姓李的就往路旁人家的門後躲避，並對姓李的說：“這轎中坐的是我的親戚。他要見到我，一定要下轎來問候我，彼此費事。”姓李的覺得他說得對。
走了一段路，對麵來了一位騎馬的顯貴，穿著華麗，仆役多人，比剛才坐轎的更有氣派。張又拉李向人家門後躲避，對李說：“這馬上騎的是我小時候的好朋友。我若不避開，他見了肯定要下馬來問候我，豈不是又要費事。”姓李的說：“那當然應該回避。”
說著，兩人又一起往前趕路，忽見一個乞丐手拄打狗棍朝他們這邊走來。姓李的慌忙拉住姓張的就往人家門後躲，一邊輕聲地告訴姓張的：“這個叫花子是我的至親，又是我的好友，我要不避開他，他瞧見我豈不是要感到很羞愧？”
姓張的一臉鄙夷地問：“你怎麼會有這樣的親友？”姓李的回答道：“凡是富貴的，都被你挑走了，隻好剩下窮花子與我混混了。”
翻斤鬥
有個人名叫潘斯科，一日與妻子潘池氏吵架廝打，被縣衙門傳了去。
縣官坐堂審案，一看“潘斯科”三個字，就大聲喝道：“民夫番斤鬥。”
潘斯科一聽愣住了，心想：“這是誰立的規矩，上公堂還得翻斤鬥。”
縣官一看他沒答應，又叫了一聲：“民夫番斤鬥！”潘斯科隻好翻了一個斤鬥。
縣官接著又看著“潘池氏”三個字，又喊道：“民妻——翻也！”
有人在此
有一秀才獨住一戶。人家問他：“你單門獨戶的，要是有盜賊來，你不害怕嗎？”秀才一副不以為然的樣子：“堂堂秀才豈怕盜賊！”
一天夜裏，秀才忽聽到有盜賊入門，他急忙寫了“各有內外”四字，貼於堂上。一會兒，聽見盜賊已登上廳堂，連忙又寫了“此路不通”四個字，貼於內室。可是，盜賊又往內室來了。他急忙逃入廁所。在廁所中，他聽到盜賊的腳步聲走近了，就用手掩緊廁所的門，並在裏麵咳嗽了一聲說：“有人在此。”
僧人看題緣
有一軍人一天身著便裝到附近的寺院遊玩。寺僧迎出門外，上下打量了他一眼，便冷淡地轉身走了。
軍人在寺院裏轉了一會兒，問僧人：“我看你寺中似乎年久失修，如果需要修造什麼，可取題緣簿來。”僧人喜出望外，立即獻上茶來，恭敬地請客人上座。
軍人在僧人翻開的題緣簿上頭一行才寫了“總督部院”四個字，僧人便以為大官便服私行，嚇得慌忙跪下，可是軍人在“總督部院”下麵又添寫“標下左營官兵”，僧人見是士兵，心裏又悔又惱，臉一沉馬上立起身來。又見軍士在捐款一欄寫上“喜施三十”，僧人以為三十兩銀子，臉上一喜，重新又跪下，剛要道謝，軍士在下麵繼續寫了“文錢”二字，僧人“啊”了一聲，忽地從地上直起身子，眼睛盯著“三十文錢”幾個字，臉上就像堆了厚厚的一層霜，一扭身再也不理軍士了。
難得這雙大眼
某人十分吝嗇。一日宴客，他把大魚留給自己吃，卻用小魚招待客人。在上菜時，一位客人見到誤落在盤中的大魚眼珠，心裏嗔怪主人的小氣，就故意戲弄主人說：“你家的魚種真不錯啊，請給我一些帶回去蓄養在魚池裏吧。”主人謙讓道：“你太過獎了，這隻不過是小魚罷了，有什麼可取的？”客人笑道：“別看魚小，難得的是有這麼一雙大眼睛啊。”
明年同歲
有一人生了一個女兒，老朋友來道喜。談話間，朋友說：“我倆是老朋友，現在你生了一個女兒，剛好和我兒子訂親，我們就親上加親了。”這人非常生氣：“你的兒子兩歲，我女兒一歲，等到你兒子二十歲要婚配時，我女兒才十歲，怎好相配？”
他的妻子在裏麵聽見了，就向外邊說道：“官人，你錯了，我們的女兒今年一歲，明年就和他兒子同歲了，剛好般配，怎麼不許給他？”
七十三 八十四
許某十分吝嗇，一次請客時，他暗地裏叮囑仆人：“我敲一下桌子，你才出來敬一次酒。千萬不要浪費。”這話被一個客人偷聽到了，心裏暗笑主人的小氣。
席上，客人故意問：“令堂高壽幾許？”許某答：“七十三歲了。”客人一拍桌子讚歎：“難得。”仆人聽到擊桌聲連忙出來給客人敬酒。過了一會兒，客人又問：“令翁高壽幾許？”主人答：“八十四了。”客人又擊桌歎道：“那更是難得了。”仆人聞聲忙又出來敬酒。許某心疼不已，進而發覺是計，便顧不得臉麵，拱手向客人道：“你就不要管他七十三、八十四了，你也喝得夠了。”
不可用“而已”
有一縣官這天要去迎候上司來縣裏視察，剛騎上馬要出去，遇上家鄉來人，縣官顧不上和家裏人說清楚，隻是匆匆交代妻子說：“待鄉人以菜酒而已。”
縣官的妻子沒什麼文化，不知丈夫所說的“而已”是什麼，就問家裏的婢仆，婢仆都認為“已”就是“尾”，於是疑指的是家裏養的大羊，就命人宰羊備酒，做成豐盛的酒席款待客人。
縣官回來後，聽了此事，心疼無緣無故耗費了一隻大羊，悶悶不樂了好幾天。以後，隻要他有事外出，就交代妻子：“凡是有客人來，隻用‘菜酒’，切不可用‘而已’。”
還是不劃算
一位鄉紳到富翁家拜訪，見富翁親自給他倒水、遞毛巾，鄉紳不禁驚訝地問：“老先生偌大家業，怎麼不雇個奴仆使喚？”
富翁長歎了一口氣，說：“我何嚐不知道用個奴仆方便，但隻怕他要我的工錢，又怕他吃我的飯。”
聽了富翁的話，鄉紳心中暗自好笑，非常“熱心”地對富翁說：“我家裏有一個仆人，不要工錢也不吃飯，並且做事又勤快，我將他送給你吧。”富翁問：“如果不吃飯，那不會餓死嗎？”那人說：“你放心好了，這個仆人小時候得神仙指點，傳他一個吸風拉煙的法子，所以終日不餓。”富翁聽後想了一會，還是搖頭說：“這樣的我也不要。”鄉紳感到驚訝。富翁解釋道：“你這仆人吸風拉煙，但我要找個仆人的話，不僅要他幹活，還要用他的大糞肥田，他隻能拉出煙來，那豈不是少了一個人的糞肥田嗎，我想想還是不劃算。”
一文錢
有個財主非常吝嗇。
一次，他與幾個朋友外出遊玩，路上覺得口渴，就命仆人買碗茶。仆人口也渴了，就請求主人多買一碗。當著眾多朋友的麵，財主不好意思拒絕，便也給仆人買了一碗茶。
回家的路上，財主越走越心疼，抬頭望見仆人在前麵走著，便怒斥道：“混賬東西，你又不是我的長輩，竟敢走在我的頭裏？”仆人趕忙停下腳步，走在財主旁邊。
財主側目怒視著仆人喝道：“你又不是我同輩，怎麼能和我肩並肩？”仆人連忙小心翼翼地跟隨在他身後。
財主又扭頭往後罵道：“狗奴才，難道要我在前麵為你帶路嗎？”
仆人無所適從，隻得問：“老爺，請你告訴我應該在什麼地方走？”
財主脫口道：“隻要你把買茶的一文錢還給我，隨便你愛怎麼走。”
知母貝母
有個人新開了一家藥鋪。一日清早，店主人外出有事，就叫兒子守在店裏，並一一叮囑各味藥所放的位置，兒子不耐煩了，緊催父親快出門。
父親走了一會兒，來了一個客人要買牛膝和雞爪黃連。兒子索遍了藥櫃不知牛膝、雞爪黃連在哪兒，就大聲抱怨道：“你看我這老子，不需要的藥告訴我放在哪兒，偏巧人家要買的藥又不備，看來隻好我自己動手配置了。”說完，他就割下自家耕牛一隻腿，又斫下兩隻雞腳售給顧客。
午後，店主人回來後問起店麵的情況，兒子就將上午的事述說了一遍，把父親氣得直搖頭：“如此蠢材，客人要是來買知母貝母時，豈不是要連你母親也讓人家抬走？”
“聶”字三耳
從前，縣衙門裏有個書吏好喝酒，喝了酒後寫字經常顛三倒四。
一次，縣官令他造一份花名冊，他醉意醺醺地把陳字的左耳旁寫在了右邊，被縣官發現，打了他二十大板，然後叫他重寫。他戰戰兢兢地又去寫了，凡是帶耳旁的均寫在左邊，結果把鄭字寫成阝關，被縣官又打了二十大板。
回家後，他悶悶不樂，於是又喝起酒來。酒喝得正酣，來了一個人，請他幫忙寫一張狀紙，要告一個姓聶的人。他一聽嚇得連手中的酒杯都掉到地上，連連擺手說：“為了兩個耳，我被打四十大板，要是幫你寫狀紙，豈不是要送了我的命？”
記賬
一個土財主常恨自己有財無勢，就花錢為兒子捐了個官職，在某縣當了縣丞。
這個縣丞大字一個不識，每購一件東西，就在賬簿上畫上這件東西的形狀做記錄。
一日，縣令來訪，恰好縣丞不在。縣令閑等無聊，隨手打開簿子翻看，感到非常奇怪，一邊看，一邊用手中的朱筆在本子上劃了一道道橫線。縣丞歸來，看到這些紅道道，氣惱地質問縣令：“你衙門內買紅燭，怎麼把賬記到我的賬簿上了？”
兩個“酒”
張某家中貧窮，每日早晨僅能以糟餅充饑，他不善飲酒，吃了兩塊糟餅，就像喝了酒一樣滿臉通紅。
一日早晨，張某吃過糟餅就出門去。路上遇見友人，友人問他：“你早上也飲酒嗎？”他答：“不是，我吃了糟餅。”回家後跟妻子說起此事，妻子罵他：“丟人死了，你就不會說是喝酒，也好裝些門麵呀。”
第二天，早晨出門，又遇見昨日的那位朋友，又問他是不是喝了酒，他說是喝酒了。朋友問：“是熱了吃還是冷的吃？”他答說：“是煎了吃。”朋友笑了：“還是吃糟餅。”妻子聽了這事，告訴他：“酒怎麼能煎，要說熱了吃。”他說：“知道了。”
下次他再遇到這位朋友時，不等朋友問，他就連忙說：“今天的酒我是熱了吃。”朋友問：“你喝了多少。”他得意地伸出兩個指頭：“兩個。”
六條腿快
縣官派了個差役去送緊急公文，唯恐送遲了，就撥給差役一匹馬，並叮囑差役要日夜兼程，逾期嚴懲，差役唯唯諾諾。
一路上，差役趕著馬而自己大汗淋漓地跟著奔跑。
有人對差役說：“你為什麼不騎著馬，那樣會更快。”
差役不以為然地說：“你知道什麼，難道六條腿走路不比四條腿快嗎？”
換“魚”字
李秀才到鄰人家做客，這家主人一向以吝嗇聞名。
上菜時，李秀才見到主人盤裏的魚比所有客人盤裏的都大，就向主人請教道：“我時常見到古人寫的‘蘇（蘇）’字，其中的魚字有時寫在左邊，有時又寫在右邊，這是為什麼呢？”
主人說：“古人寫字，不拘一體，看寫字的人方便，願意移到哪邊都行。”
李秀才聽了，笑笑說：“你的見解對極了，今日左邊的魚，也應當從便移到右邊來。”說著就伸手將主人的魚移到自己的盤子中。
滿桌的客人都笑得噴出飯來。
寫“萬”字
從前，有一富翁家財萬貫，隻是幾代沒有一個讀書人。
有一年，富翁特聘了一位教師教兒子念書。教師寫了“一”字教學生跟著寫，接著又教寫了“二”字，後來又教了“三”字。富翁的兒子寫完“三”字，把筆往桌上一擲，飛快地跑到父親那裏，高興地說：“我已學成了，趕緊辭了先生，免得再付學費。”富翁聽了兒子的話就把先生辭退了。
過了一些日子，富翁打算請一位姓萬的朋友來家做客，就叫兒子寫一張請帖。兒子領命從大清早就開始寫，一直到傍晚還不見把帖子寫出來。
富翁等急了，就到書房去催他，隻見兒子正滿頭大汗地趴在地上忙著，見父親來催，就惱怒地抱怨：“天下的姓這麼多，什麼不好姓偏要姓萬？我從早寫到現在，才寫了五千劃呢！”
妙處難學
有個呆子隨媳婦回娘家給丈人拜壽，媳婦怕丈夫出醜，就吩咐丈夫在酒席上隻要看著旁邊的人怎麼做就怎麼學。
上了席後，呆子眼睛盯著鄰位的人，人家喝一口酒，他也喝口酒，人家夾什麼菜，他也夾什麼菜，媳婦躲在後麵看了很高興。不料上了一盤魚，鄰位的人吃魚時用寬大的袖子遮掩住嘴巴，把骨頭吐在桌下，呆子沒見他吐出骨頭來，就隻好嚼著骨頭拚命想咽下去，苦得他脖子一伸一縮的，旁邊人正舀了一勺粉絲吃在嘴裏，見他這副模樣，不禁“撲哧”一笑，把粉絲從鼻孔裏噴了出來。
呆子剛苦苦咽下魚骨頭，見狀連忙也舀了粉絲往嘴裏送，但不管他怎麼努力也不能使粉絲從鼻孔裏出來，於是連忙起身向旁坐的人作揖並長歎道：“先生剛才吃魚不吐骨頭我已勉強學得，此番粉絲穿鼻的妙處可是實在難學呀。”
他媳婦在門後把臉都羞紅了。
“賊”樣子
有個人外出做生意，聽別人說最近陸路攔道搶劫的不少，就決定搭船從水路走。
一日，船經過一個江心島，他叫船家把船靠岸到島上遊玩。來到島上的一座寺廟前，他一抬頭，見牆壁上寫著“江心賦”三個字，嚇得他扭頭便跑。
船家納悶，想拉住他，他邊掙脫邊嚷：“都說陸路不安全，想不到走水路還會遇上‘江心賊’。”
船家不禁失笑：“那不是‘江心賊’，是‘江心賦’。”
那人還是沒命地奔跑著說：“不管他富不富，反正是個‘賊’樣子。”
高才與高裁
有個縣官想為兒子請個有學問的老師，就叫來衙役問道：“這裏是否有高才？”
衙役誤以為縣官問此地是否有個姓高的裁縫，就連聲答：“此地恰好有高裁，小人馬上去請。”
請來高裁，縣官想試試他的學問，便問：“窮而無謅是什麼意思？”
姓高的裁縫答道：“裙子沒有皺褶，不好看。”
縣官皺了皺眉，又問：“富而無驕又是什麼意思？”
高裁縫答道：“褲子沒有腰絕對不行。”
縣官大怒：“走！”
姓高的裁縫嚇得彎下腰說：“如果皺了，小人這裏帶有熨鬥。”
粗月
從前，有一個人，每逢和人談話，不論提起什麼，總是愛用一個“粗”字，表示自己的謙虛。
有天晚上，他請客人到家裏吃飯。酒菜端上來了，客人們稱讚酒菜豐盛，色、香、味俱佳。他馬上謙虛道：“哪裏，哪裏，粗得很，這不過是舍下的粗飯。”
一會兒，客人又稱讚送菜斟酒的丫頭手腳伶俐，他連忙又謙虛地說：“承蒙過獎，這隻不過是舍下粗使喚的丫頭。”
眾人邊喝邊談，不覺月亮已升到天空。一位客人望著月亮，高興地說：“啊，今晚的月色真好啊！”
這人立即很謙虛地接口說：“這隻不過是舍下的一個粗月而已，算不得什麼。”
豈有此理
一戶人家有個兒子不愛學習。一天，父親氣了，罵兒子沒出息。兒子暗暗賭了口氣，非要出去學個樣兒回來給他爹看。
兒子出門學習言語，他聽到有人說“豈有此理”，認為是句很有意思的話，就記在心裏並時時溫習。