我走下山，我似乎看到莉莉在望著我流淚。她似乎在怪我丟下了她，其實我沒有。隻是我突然找不到回去的路，更加找不到去尋找她的路。你的憂傷的眼神，你的開懷的笑，你那讓人讓人感動流淚的聲音，你那讓人著迷的身體。我一個也找不到了。我偶爾還回憶起你睡在我身邊的情形，你殘弱的身體緊緊的貼在我的胸口，我甚至沒有感覺到你已經病了。
我更加沒有理解你說的那句如果我失蹤了你會找我嗎的意思。可現在的我再也不用找你了。你就在那一寸之地的巢穴裏。我每天可以來看你，看著你永遠也不變的笑容。
我回到家已經累得有氣無力。我很多次是這樣。我躺下，我能感覺到自己的心跳，也能感覺到自己的呼吸是那樣的微弱，總會有死去的可能。屋子裏很安靜，就像身處荒郊野外，可我一點也沒有感覺到害怕。我做了很多夢，有的夢持續的時間隻有幾秒。但醒來卻什麼也記不清。猛然覺得世界好空，像一個氫氣球，打開燈看了看掛在牆頭的鍾，時針已經走在一點的上麵。我起身站起來，可是我並不知道自己站起來是為何，我一點也不知道。或者要去上廁所，或者寫點東西，我記得自己有寫一點東西的習慣，雖然寫出來都是些狗屁不通的東西。可是我自己卻感動的哭過，不過是否是因為感動才哭的我一直沒有找到具體的答案。我也不知道有過幾個朋友，龍一，和平。劉芒。我也不知道應不應把他們叫做朋友，因為他們很快就消失了，可最後剩下的還是自己一個人，孤獨的種子，孤獨的人又怎麼可能有朋友了，我的心從來都是不合群的，我不是的外向的人，別人覺得我能說會道，其實隻有自己知道自己什麼都不會。我都不知道自己在幹些什麼，我也不知道自己是否真心的對待過一個人，好像沒有，好像自己很冷血，有點麻木的感覺。可是我真的很想對他們好，隻是浮躁的生活讓我不知道該用怎樣的方式去對待他們，我打過架，為了一句話，為了一個根本不存在的虛榮。我不知道為什麼。或者本身就不是那樣的原因，如果我的世界與此無關，我肯定會一言不發，我也不知道自己什麼時候自尊心變得那樣的強烈，聽不得一點兒傷人的話。我變成了一個古怪的人，一個脾氣很陰沉的人，又覺得什麼性格都有。我因為欺騙了同學十塊錢而苦惱很久，我怕被人發現我的下作和小肚雞腸。認為我這個人不可信。可最好什麼也沒有發上，其實十塊錢的事情根本就沒有過。
我想到我真心對待的一個女孩子，那是在莉莉之前，也和那個女孩無關。我所謂的真心也不清楚是否真實的存在，可生活不會因為真心就會產生愛情，其實什麼也產生不了。隻是為了找到某種證明自己存在的東西。讓我覺得自己還真是真實的存在過，為過某人，某人也想念過我。可最後和我生活有關的人沒有一個存在過。