第五章
圍城裏的保衛戰
當他的注意力不在你身上的時候，你需要做的不是吃醋和吵鬧，而是設法把他的注意力吸引到你自己身上來。
59.維係婚姻，不隻是靠信任和忠誠
親愛的娃娃：
關注你的博客兩年多了，每次有什麼情感方麵的疑惑總能在你這裏尋找到解決的辦法。今天，我也不得不向睿智的你求援了，因為我實在是孤立無援。
我今年二十九歲，長相從小到大在班裏總能排在前三，現在看上去也像個剛畢業的大學生一樣充滿活力。我努力上進，從內地考上萬沿海城市的名牌大學，畢業後又憑實力考上該城市的公務員。老公是我前年讀在職研究生時的同學，本地人，比我大三歲。我們從認識到結婚隻有十個月，感情炙熱，相逢恨晚。
我倆都愛好文藝，他長得非常帥氣，別人眼裏我們是郎才女貌的一對。我性格比較外向，而他平時比較沉默寡言。雖然我總覺得平時他悶了點兒，有矛盾也隻會沉默冷戰，但是想想他在生活細節上的體貼，想想他雖性格內向但起碼不會主動搭訕女的，同時他也沒有特別好的異性朋友，這些都讓我比較有安全感。
2009年6月（結婚半年），我無意發現他QQ記錄裏和很多女的聊得火熱，追問之後才知道他常常通過網聊追求刺激，被我發現後他痛哭流涕，說那是以前的網友，叫我改了密碼，發誓說再也不會在網上交友聊天了。一個星期後他以聯係工作為由要回了密碼。隨後的半年，我心裏始終有個陰影，雖在同一屋簷下，但總覺得他有點陌生，我的心情越來越壓抑。
12月30日晚，我鬼使神差地打開他另一個QQ號（B號，他是中學老師，專用於和學生聯係的），發件箱裏竟然有一封11月底發出的郵件，裏麵是一段不雅錄音，而發送的對象是他QQ（A號）裏的一個人。他開始不承認和他相關，後來說是尋求刺激網上找的錄音，發給認識的人又不讓人知道發件人是誰就會覺得很興奮。他說他隻是尋求精神刺激，結婚後身體從沒出過軌。當天晚上他跪了一夜，我沒有原諒他。31號我下班後到了朋友那裏度過了痛苦而又備受煎熬的元旦三天，拒絕他的任何信息（其間，他媽媽也不斷發消息給我，說他如何痛苦，求我給他機會）。我當時想，信任和忠誠已經不複存在，我要離婚。
3號晚，我們在外麵約談，我說一定要離婚，他當時跪在大街上不讓我走，說隻要不離婚怎麼樣都可以，說沒有我他隻能死，讓我給他一個改過的機會。我的決心就在他的痛哭流涕下瓦解。他當晚向我坦承，那段不雅錄音裏的男的是他，女的是他同事，他們在四年前有過性關係（非男女朋友），後來中止了。現在大家都是普通朋友關係，隻是他忍不住想發以前的錄音騷擾對方，尋求內心刺激，對方也沒有理會他。他還坦承隻要我不在家，他都會忍不住上網尋求刺激，但是都是視覺和文字的。我聽了，痛徹心扉，也覺得他深不可測。
4號，我們去公證處簽了分居三個月的協議，協議表示，如果三個月後他仍不能挽回婚姻，他必須無條件離婚，所有財產歸女方。
現在他住回了他母親家，每天會定時關心我的起居生活，他的挽回力度遠遠不夠，我依然對他比較冷淡。相比於元旦三天裏的痛苦，我現在似乎更加痛苦迷茫，當時做不到快刀斬亂麻地離婚，現在分居反而更感到無依無靠，我覺得自己也不敢信任他所謂的挽救，內心並不能抹去過往一幕幕的陰影。我想問他那個同事是誰，又覺得這毫無意義。
娃娃，我表麵配合他的拯救婚姻行為，內心卻似乎背道而馳。我還能相信他嗎？我甚至不敢尋求父母的幫助，他們知道這件事後隻叫我不要衝動，我媽隻怕我離婚後嫁不出去。孤立無援的我接下來該做什麼，能做什麼？什麼是對，什麼是錯？看了你那麼多文章，平時我自己說起感情問題來也頭頭是道，為什麼現在我卻如此絕望？
泣血的心
泣血的心：
你好，謝謝你的信賴和支持。
我想做一個假設，倘若你現在身患不治之症，他卻衣不解帶地照顧你；或者突然遇到地震等災難，他跑來拯救你，是否你就會原諒他了？我想你的答案應該是肯定的。我們受傷的時候，總是希望對方拿出點兒誠意來“補償”我們，這個“補償”，往往指的是極端情況和極端手段。然而那隻是戲劇，生活在太平盛世裏的我們，是沒有那麼多戲劇化的情節可以經曆的。更何況，即使他這麼做了，也並不代表他以後不會出去找快活。
你說你想離婚，因為“信任和忠誠已然不複存在”，但是你要知道，很多時候，婚姻並不隻是信任和忠誠才能維係。雙方共同的利益、機會成本甚至僅僅對明天的希望和期許也可以維係一段姻緣。即使信任和忠誠已經破碎，我們也可以嚐試著遺忘不快，修補現在，展望未來。
不是說你一定要和一個背叛你的人待在一起。隻是即令離婚，即令離開他，可你依然要麵對被背叛的這個事實，麵對已然變樣的世界，麵對下一個不見得更好的男人，甚至麵對再婚的社會壓力。他背叛你，的確是對不起你，但是你懲罰他的同時，自己也要付出相當巨大的代價，完全可能蓋過懲罰他給你帶來的慰藉。所以，就為自己多打算吧。如果你確定離開他會更幸福，離婚也是一個很好的選擇。如果離開他不但不容易找到更好的對象，還更容易沒有快樂的生活，那何不將就和他在一起呢？退一萬步說，因了他的愧疚之心，他還會比別人對你更好一些。
他在背叛你之後，心裏一定已經無數次地為自己開脫過，不斷地自我暗示，不斷淡化自己的過錯，這就是他為什麼不再那麼痛苦的緣由，因為背叛的事實業已鑄成，即令有再多的懺悔要傾訴，也需要按時回家吃飯，而不是跪在教堂裏永遠不站起來。說這個，是希望你能了解人性的弱點。能夠理解時至今日，他對於出軌的內疚，未必有你想的那麼多，未必會真的願意像飛蛾撲火那樣來補償你。倘若你再陷入“他都那麼對不起我了為什麼還不來向我認錯”的情緒中，那就真的是給自己添堵了。
說到底，有的人比較健忘，即使受到傷害，也可以很快振作起來，那麼就選擇原諒吧；倘若是剛烈性子，被人辜負便夜夜輾轉反側不得安眠，那就離吧。無論如何，你得學會讓自己摔得不那麼慘。
隻是要記得，如果你不確定自己的心意，那麼不要嚐試輕易離開一個人，因為在你離開的日子裏，他心裏缺失的那一塊很容易長好。
Ayawawa
60.放低你對他的期望，日子可能會好過一點
娃娃：
經常看你的博客，但是沒想到自己也會給你寫信。最近心情實在是太差了，而身邊卻連一個能聽我傾訴的人都沒有。
我現在的老公是我初中和高中時期的同學，我們從高中就開始拍拖了。大學畢業後，我們一起創業。結婚的時候，正好是在一起十周年。平時的生活裏雖然偶有爭吵，但是我們也算是修成正果了。今年是我們在一起的第十二年了，我們有一個可愛的女兒，已經一歲零三個月大了。
上周我拿他的手機玩的時候，突然收到一條陌生人的信息“老公，我想你了！”我拿著手機問他，他說不知道是誰，說可能是發錯了。昨天早上六點多，我突然醒了，想起那條他說發錯了的信息，就拿起他手機查看，發現裏麵同樣是這個號碼的一條短信“手機沒電了，老公我好想你！”
我當時都要崩潰了。我查了他最近兩個月的電話清單，終於明白最近他的手機費用為啥會猛增了。他每天都會給這個號碼打七八個電話，發四五十條短信。一開始他還不承認，後來承認了，說這個女的是店裏的一個客戶，也是他朋友的朋友。她買了我們店裏的手機，一開始因為有些功能上不會使用就打電話谘詢他，後來他們就開始發信息。但是那女的不在我們所在的城市，他們這兩個月來也就是發發短信，說說你想我，我想你之類曖昧的話，從來沒有發展過什麼實質性事情。他還讓我的好友打電話給這個女的，但是這個女的說，他根本沒有告訴她自己已經結婚。我問他為什麼要這樣，是不是喜歡上她了，他否認了，隻是說覺得生活太沉悶，最近又經常和我吵架，和這個女的發信息隻是想調節一下心情，緩解一下壓力。
的確，我是一個很強勢的女人。在生意的決策方麵，一般都是我敲定。可能我的確也給了他很大的壓力，從而他需要找別的女人去緩解。但是我還是接受不了老公的這些行為，這已經是他第二次被我發現和別的女人發曖昧的信息了。第一次他和那個女孩發了十幾天短信，被我發現了。當時他還哭著向我保證以後絕對不會了，我當時以為他真的知錯，沒想到時隔不到兩年，又發生了這樣的事情。
我感覺我已經失去了信任他的能力！我不想變成一個經常去翻老公聊天記錄、去看老公手機的女人。我本身條件不錯，就是性格強勢一些，我不願意變成那樣一個多疑的女人。
我和他說我想離婚。兩個人在一起的基礎是彼此信任，我現在已經無法再相信他說的話了。雖然他後來當著我的麵給那個女的打了電話，告訴那個女的他很愛我，不想因為別人影響我們，還說了以後都不要再聯係之類的話。但我還是無法信任他。
然而，我又覺得離婚要處理的事情太多了，比如孩子、生意、雙方父母等。而且和他在一起十二年了，還是有感情的。他平時對我還算好，他父母也很疼我，關係都處得非常好。
可要是原諒他，我又覺得自己做不到。那個女的把他發給她的信息都轉發給我了。我一空閑下來的時候，就滿腦子都是那些信息。
娃娃，我好痛苦！該怎麼辦啊？急切盼你的回信！
蕭然
蕭然：
在我年齡很小的時候，我也和你一樣，認為婚姻的基礎就是忠誠和彼此信任。那時的我非常單純，很想不通為什麼有人會寧願承受背叛也不願選擇離婚。兩人都在外麵各自燈紅酒綠，人前照樣相敬如賓。
後來我才明白，兩個人在一起的基礎是彼此信任，這個就好比移植器官一定要實現配型；兩個人在一起之後的基礎，有時卻是分開的損失大於在一起的損失，就好比說，移植之後的器官出現了排異，服用抗排異藥物總比切除器官重新再移植的代價要小。
我不想勸人忍氣吞聲，雖然我在這裏和你語重心長，真正到了自己逼上梁山的時候，沒準我也會迫不及待地想要擺脫目前的窘境。隻是，離婚是柄雙刃劍，你真的確定這種傷人一千自損八百的招數，能一解你心頭之恨嗎？
其實你之所以生氣，不是因為他，而是因為你自己。你恨自己竟然這麼需要這個人，你恨他竟然沒有那麼愛你尊重你，所以你才迫不及待地想離開這段讓人感到憋屈的關係。隻是，要擺脫這種尷尬的處境有很多種方法，離婚是最玉石俱焚的一種。你可以想想，與其衝冠一怒，還不如借此收回經濟大權，用金錢的匱乏來閹割他的欲望。再不然，你大可無視這個男人，將他看做一個你不愛的罪人和生活夥伴；說句不好聽的，縱使你不愛這個男人，目前和他在一起的收益也是遠遠大於分開之後的。至少他還愛你，你們還有孩子、生意、雙方父母。至少，他還懷著內疚的心情，對你隻會好不會差。
如果離婚，那就速戰速決吧，不要將青春耗在徘徊裏；如果不離，那就試著接受一個這樣的現狀吧，讓他去做個全麵身體檢查，結果出來之前別和他發生關係。其他的，就當一場噩夢吧。你若是不願意兩害相權取其輕，所需要付出的代價可能會大得無以複加。試著放下你的期望，放下你對他的要求，說不定會好過一些。日子已經給你添堵，你不必再給自己添堵。
我很遺憾，要和你一起來麵對一個這麼令人不願意麵對的問題。希望你能有一個好心情。
Ayawawa
61.換一個伴侶，並不能解決所有問題
親愛的娃娃：
坐在這裏我不由得感慨萬千，你的博客已經看了很久了，你的書也每本都買，雖然已經看過了，但是還是想收藏起來做紀念。每次看完你的文章都覺得激情澎湃，我真恨沒有在自己二十歲的時候就認識你。今天給你寫信也是希望得到你的指點。
我和我老公是七年前認識的，我把自己最美好的時光都給了他。去年在我隻有百分之六十情願的情況下，我們結婚了，因為我媽媽在我還沒想清楚的時候就把請帖給發出去了，好像有隻無形的手一直推著我們走進婚姻。但是說真的我的幸福感並不強。隨著自己的慢慢成熟我越來越看不起他，我越來越覺得自己找錯人了，甚至想到了離婚。其實我們還沒領證，原因是我之前的學校戶口調出後一直沒落戶，所以沒辦法領證，其實說到底這個事情也是我一直故意拖著不想去辦理的。
我和他在一起的不幸福感還來自於經濟上的拮據。他到現在每個月才隻有兩千元的收入，我自己兩千五，我們還要養一輛車。今年他所在的公司轉做別的項目，他一直說下半年要開始賺錢了，但是我看著他的智商和處事的方式就覺得特別不可靠。他總是喜歡和朋友拉攏關係，覺得這樣生意上就會有起色。可是在我看來，一個人做好事情是要完全靠自己的，最多百分之二十靠關係。可他一直就是這麼一個不踏實的人。我那些對於未來生活的期待越來越無法實現，如果要這樣一輩子過下去那麼我寧願一個人過。比如他這次去廣州出差，今天還跟我說口袋裏錢不多了，問我能不能向我媽媽借一下，我真的無語了。因為他們家沒什麼錢，所以結婚的時候我們家給我們買了一輛十多萬的車子，可悲的是他連今年車的保險錢都付不出來，是我媽媽看不下去替我們出的。我真的覺得很鬱悶，我不願意再啃父母的老，覺得自己很對不起他們。
生活中，我喜歡文藝的東西，喜歡看書看電影聽音樂，而他卻總是喜歡看一些老年人看的八卦，而且他吃飯的時候總是發出奇怪的聲音，為這個我們不知道吵了多少次了！我知道自己很傻，到現在才開始反思這段感情，我都不知道自己之前的那幾年都幹嗎去了。我還為他拿掉過一個小孩，現在我一點也不想和他生孩子，我覺得生出來也隻能是讓我父母和我更受苦而已。
娃娃你說我該和這樣一個給不了我快樂、希望還有幸福感的男人在一起嗎？我今年已經二十七歲了，如果再找一個適合結婚的對象也不好找，可是我真的不想繼續這樣的生活，好像這輩子就這樣了，每天還要為錢擔心，我覺得好累好累！
我總覺得他太懶，想的事情太瑣碎，我現在甚至覺得他的思維習慣也很有問題。他被他媽媽慣壞了，我也沒有那個把爛泥扶上牆的本事。他倒是很愛幹淨，也會做一些家務，但是我認為男人應該把心思放在工作上，可他回家後一點兒也不愛做工作上的事情，每天就看一些沒營養的電視節目，作息時間還跟我不一樣。有時候我真覺得很沮喪，為什麼幸福的感覺那麼少，我們之間的共同點那麼少。他一個月之中大概有兩到三天下班後是不回家的，一般都是和朋友去酒吧喝酒然後就在外麵開房睡覺了，這個我倒是沒感覺到有第三者，隻是他不回家還是會讓我心裏很不爽。
總之我是一個結了婚卻一點也不幸福快樂的女人，我也發現自己越來越老了。
娃娃你說我該抓住青春的尾巴跟他分了重新去尋找幸福嗎？還是該繼續這樣沒有未來和希望的生活呢？請幫幫我，親愛的娃娃，我該怎麼辦？
小雲
小雲：
你好。優雅和成熟，是需要時光的磨礪才可以顯現的，雖然有的人一輩子也不會優雅和成熟，不過時間越長，這種氣質凸現出來的可能性會越多一些。
單純看你們的關係，我覺得沒有什麼本質的衝突。你喜歡文藝，喜歡看書看電影聽音樂，他喜歡看老年人愛看的八卦，其實這隻是個人愛好問題，你的愛好並不比他高雅。因為你們的愛好同樣是消磨時間，增加談資，也賺不來錢。
我認識個別文藝女青年，她們認為自己讀過幾本偏門的冷門的書，知道或者了解幾個生僻的罕見的人物，聽了幾首地下的小眾的歌曲，自己就因此而上了一個階層了。其實退回去幾十上百年，她們喜歡的那些書啊人啊，就是很多人目前嘲弄的非主流。真正偉大的藝術，是雅俗共賞的，如同八卦一樣老少鹹宜。一切用來粉飾自己，彰顯自己與眾不同的興趣和愛好都是紙老虎，額頭上刻著四個大字——“孤芳自賞”。好比大冬天人家吃火鍋他吃溫室西瓜，他總覺得別人會認為他有錢，其實是因為大家都知道冬天吃西瓜會拉稀，還會落下腸胃毛病。
他沒有辦法給你生活樂趣和希望以及幸福感，你為什麼不自己找樂趣？你都找不到，你還希望他找到200%的樂趣，然後分一半給你？說白了，年輕男人能給你的隻有愛和承諾，成熟穩重還能分些給你那是中年往後的事情。
目前的問題是，你缺，他又沒有，怎麼辦呢？你可以選擇找個現成的，或者等到他變成你理想中的男人。摸著良心說：我覺得後者更靠譜一點兒。
我想你沒有買過股票，你要知道並不是所有股票買來都會漲的。除了每個月兩三天在外和朋友玩不回家以外，一個喜歡幹淨，下班就回家，朋友關係好，又和你有七年感情基礎的男人，你不要？那就請趕快拋售吧，你會看見大齡女子蜂擁而至。你完全可以假借為同學相親的名義，去把自己的資料在婚姻介紹所登個記，看看別人覺得適合你的伴侶是什麼樣子，隻怕你見識過那些別人眼中和你匹配的伴侶，如豬頭肥胖男、還想著初戀女友男、尋覓仙女男、仇視女人男、急婚gay男、潔癖男、道貌岸然男、好色男、騙子、被虐狂等等之後，你會恨不得趕快回家把自己老公牢牢看住。
生活不如意的人總喜歡埋怨現任的伴侶，以為換一個伴侶就可以解決所有問題。這是一種麵對現實的自我逃避。換一個伴侶，你依舊無法解決根本的問題。你們能在一起七年，其實有很多彼此依賴的地方，隻是你自己沒意識到而已。分開了，未必比現在好，而且很有可能比現在糟糕得多。
我們國家現在沒有事實婚姻，也不是擺個酒就叫結婚的。你現在其實就是和他處在同居狀態，莫名其妙請了次客而已。你如果真想好了，可以和他分開。問題是，你真的知道你們分開之後，你的麻煩雖然消失了一個，但前麵還會有更多的麻煩等著你嗎？
Ayawawa
62.打破他腦中“家裏紅旗不倒”的幻想
娃娃：
你好，關注你有很長一段時間了，心裏有好多疑惑想請你幫我分析一下。
我和我老公認識已經有六年了，結婚也已經兩年多了，現在的生活也趨於平淡了。
我們的感情應該說還是比較好的，可是今年年初我無意間發現他在QQ上和陌生女人的聊天記錄，言語很親密，而且他們還通過電話。當知道我看過他QQ聊天記錄的時候他大發雷霆，說我不尊重他的隱私。我沒想到他反而會這麼生氣，其實我更生氣。他們聊天不僅言語曖昧，而且我老公竟然還邀請那個女人去他住處玩。他發出邀請的時候我不在他身邊，他當時一個人在外地做工程，事情就是發生在他在外地做工程的那一個月時間裏。為此我們大吵了一架。他給我的解釋是當時隻是因為無聊才跟她聊的，隻是玩玩而已。我一點都不相信他的解釋，無聊可以，聊聊天也可以，為什麼還打電話，還約人家見麵？真的是無法理解，最後他當著我的麵把那個女人的QQ號刪了，這件事情也就這麼過去了。
就在這件事情過去了快一個月的時候，又發生了一件讓我很生氣的事情。我們原來認識一個賣化妝品的小姑娘，她年齡很小，家境不好，我們經常幫助她，那段時間我老公經常說“我覺得所有賣化妝品的小姑娘當中，就她好看”，當時我也沒在意，隻是覺得她是我們共同的小妹妹。但是過了一段時間，我發現我老公每次下班回來之前都把手機上的短信和通話記錄刪幹淨，心裏就覺得奇怪了。後來，一留意才發現他和那個小姑娘經常互相發短信。有一天晚上他打電話給我說晚上不回來吃飯了，和同事一起出去吃，我也相信了。十點多他還沒回來我就打電話給他，電話沒通，然後我就給他同事打電話，他同事卻告訴我說我老公一下班就走了，我當時就斷定他是和那個女孩一起出去了，就沒再給他打電話。當晚他回家後還高興地跟我說跟同事一起很開心什麼的，我當時看著他覺得很可笑，也沒有再說什麼了，因為我心裏已經想到了處理辦法。第二天，我給那個女孩打了電話，問她怎麼回事，她開始不承認，但在我的一再追問下她還是承認了。後來我偷偷把我老公的手機拿過來，把那個女孩的手機號改了幾個數字，後來我發現，隻要是我們倆不在一起，他就會給那個女孩打電話，但是隻有我才明白，那個電話他是打不通的，這件事情也就不了了之了。
就在最近這段時間，我發現他又開始在網上聊天了。和他聊天的這個女人我是知道的，就是上次他當著我的麵刪掉QQ號的那個女人。這次他把聊天記錄都刪了，但我還是發現了他訪問那個女人的空間的記錄。他在那個女人的空間評論了很多照片，都是說一些你好漂亮啊好美啊之類的話，我看到後都快崩潰了。
總覺得我們的感情還算不錯，我不知道他為什麼會這麼做。我一直沒有揭穿他，覺得這樣會影響我們之間的感情。我安慰自己，上網聊就聊吧，隻要不見麵就好，但是一想起來心裏還是不舒服。真是不知道該怎麼辦了。
娃娃，你說我該怎麼辦呢？
小雪
小雪：
我們都知道，女人永遠都知道孩子是否是自己的，而男人永遠無法100%地確定孩子是自己的。因此兩性在漫長的進化曆程中，自然發展出了不同的擇偶策略：女性大多以長期擇偶策略為主，短期擇偶策略往往隻是為了換取資源；而男性身上，會同時存在兩種擇偶策略——長期擇偶策略和短期擇偶策略。他們一方麵需要長期穩定的關係，因為長期穩定的關係可以通過合法的反複的性接觸來加強對後代的父性確認；另一方麵，他們會積極主動地尋求與其他婚外性伴侶的短期交往，以便留下更多的子嗣——即使實際上沒有留下，但進化讓男性保留了這樣的適應行為。
說這些話的意思，並不是要為你老公開脫。實際上，了解男性的心理，更易於你掌控他的行為。
之前說過了，女人永遠都知道孩子是否是自己的，而男人永遠無法100%地確定孩子是自己的，這對於男性而言是很可怕的一件事。更可怕的是，人類女性沒有猿類的發情期限製，她們完全可以在自己願意的任何時候交配並產下孩子。實際上，根據世界各地的不同調查顯示，高達10%~25%的孩子並非合法“父親”親生。想想看這會導致什麼：對伴侶非常忠誠且非常信賴的男性會被蒙蔽，終身撫養別人的孩子——顯而易見，這些忠誠的基因沒有遺傳下去，它們被自然淘汰了。長此以往，這會導致什麼場麵發生？答：那些濫交、好猜忌和妒忌的男性將會有機會留下更多的後代。經過上萬年的更替，男性中多數人都是這些濫交、好猜忌和妒忌的男性的後代。
很顯然，如果你要抓住丈夫的心，你必須得打破他腦中“家裏紅旗不倒”的這個幻想，男人最怕什麼？最怕後院起火，也就是最怕他的長期擇偶策略遭到破壞，所以你得引發他的猜忌和妒忌。
引發男性的猜忌和妒忌是很容易的一件事情，隻要你每天把自己打扮得美美的，多出去參加各類活動（比如陶藝、爬山、瑜伽），多去找朋友玩，他的本能就會告訴他：好像有什麼事情不太對，我不應該把時間花在尋找短期伴侶上，我必須得先保住我的長期伴侶——然後，他自然會將注意力轉移到你身上來。
不過你要注意啊，找朋友玩最好找同性朋友，免得將男性的自我防禦本能激發到另一個極端，導致離婚。你隻是要讓他知道長期擇偶策略可能有被破壞的危險，而不是已經被破壞了。
Aayawawa