火焰灼
走在夜色淒迷的街，眼睛有點痛，風有點冷。心裏想著，這冬天還是來了。
是最怕冷也最怕熱的人，可是一直抱怨著暖冬。能在冬天還有悶熱的時節，可以不用包頭包腳，能看見藍天暖陽應當是一件幸福，起碼也是一件高興的事。但是不。生活中一直有的，本來應當存在的，有的時候不覺得，但不能沒有。也許隻是習慣——思維上的習慣。這習慣像是空氣，沒有了，會覺得煩躁，窒息。
當冷空氣襲來的時候，跺著冰涼的腳，瑟瑟的站在風中，任風飄起長發，慵懶地圍在脖子間，雜亂而擁擠，但是卻溫暖。不戴帽子，沒有圍巾，赤著手，就這樣裸露在冷空氣的刀劍之下。自嘲說：不知道是真怕冷呢還是習慣了在冷天呻吟著冷卻放任自己這樣暴露在冷厲的空氣下。
一向是個冷漠的人，不僅神情，就連心也是冷的。
眼睛是冷的，觸目所及，都能看出悲觀絕望的黑色來，即使藍天綠樹，也是憂傷；即使喧囂熱鬧，也是寂寞。無論有多少人，在自己的眼中，都是匆匆來去的過客，與自己沒有交集。
神情是冷的，好像太習慣於清冷的或低頭或仰著頭，與其說是清高不如說是怯怯而冷漠地，把自己隔絕在人和有聲的世界之外。怕被人拒絕，所以先用神情和肢體語言拒絕所有的人——無論是陌生的還是熟悉的。偶爾從窗口看見熟悉的人那種純真而坦然的微笑和揮手，居然也會露出純真而坦然的微笑，還有感動。為這一絲不經意的人之常情而感動。
心也是冷的，從來沒大起大落的悲喜。
間或有憤怒，但那似乎就是支撐生命的動力和勇氣。
拒絕悲喜。為什麼？仿佛看透了紅塵一般，人生不外是生離死別，不外是兒女情長，不外是爭名逐利，好像人生中已經很難再有感天動地之真之純之善。
都凝聚在了文字和虛幻的影視和文學作品裏。明知道生活中沒有，所以才都去那裏尋覓；因為生活中沒有，所以這虛幻的感動也讓人沉迷珍惜；心魂泯滅，仍是自欺，自始到終，每個人心裏都對這真純善抱著不相信的相信，所以願意相信，願意被感動，願意被挖掘；因為自己這一世似乎再難遇到這份天地合才敢與君絕的悲壯，所以有著追求渴望和夢幻。
忽然笑自己。世人笑我看不穿，我笑世人太瘋癲。
如果有如果，我不敢肯定自己是不是會跳進這迷人的誘惑。
也許，一路走來，我願意為這美麗付出代價也說不定。可是遙遙細想，似乎總是欠缺了什麼。是，欠缺了那份暖意。我不再相信有溫暖，即使有美麗的誘惑，我再想要，也不會放任自己跳下去。
衝動是有的，過後的悔意也是有的，但是，沒有決絕的勇氣。那是小女孩子的們做的事，而我，早就不是做夢的年紀，而我，不是愛做夢的女孩。
沒有什麼可以引起我的激動和興趣，我就這樣冷冰冰的來來去去。
甚或，就從來沒在意念中想去狂熱的迷醉什麼，沒想過去癡迷什麼，沒想過去瘋狂地放縱和放任自己過。
可是，你說，我是火焰，一經點燃，將噴薄出一片火熱。
按物質守恒來說，外冰自然內熱。可我從外到內都是冰的。
我拒絕大悲大喜，我拒絕沉迷誘惑，但總要有些什麼來對這冰冷進行彌補，否則，我的生命早已消磨。於是就隻剩下了，灼燒自己。