連續幾天，我消瘦了，一天早操時，見到你，不知為什麼，雖努力控製我自已，掉頭望向他物，但腿腳像是被定住似的站在那裏。直到看到討厭的“柿子”，聽到他嘴裏嘰嘰歪歪的幾句罵語，因為氣憤，才能走動。我不想去解釋別人說我和柿子的種種無聊話語，因為我從沒有和他說過幾句話，也不屑與這種人說話，他們總是把嘲笑我當做娛樂，將自已的快樂建立於我的痛苦之上。頗為擔憂的是，宇，他會誤會嗎？從宇的笑容裏，我清楚，他真誠依舊，但又害怕自已是單相思，也許宇從來都是把我當做朋友，卻沒有喜歡過我呢。我有些傷心，但總以多例事實讓自已堅信他是喜歡我的。既使他沒喜歡過我也沒有關係，因為他是一位值得以誠相待的好知已。我相信，我們能成為同學，就是頗有緣份的，不是嗎？
在連續幾夜失眠的情況下，我覺得是該向他表白的時候了，橫豎要知道他的想法。在紙條上寫了改，改了又寫的情況下，終於在放學時，我對他說：“宇，有個事找你。”
我把紙條遞給了他，他似乎根本不在乎我的感覺，以“你開玩笑吧？”為由拒絕。
“啊？”我還沒有反應過來。
他說：“我已有女朋友了。”
我很意外，但仍裝作冷靜地說：“做不成男女朋友，做一般朋友也不錯嘛！”
我很不好意思，因為他已經有女朋友了，我還不知道，還傻傻地向他表白，因此而無地自容。我強忍著控製住自已的情緒，不讓自已當場丟臉，輕撫一下留海，很灑脫的騎著自行車回家了。
回到家裏，飛快地關上門，趴在床上痛哭了一場，兩眼哭的紅腫，將自已寫的所謂“情書”撕的粉碎，同時心也徹底的碎了。並不因為他的拒絕，並不因為不能和他交往，隻因他的回答讓我覺得自已是自作多情。是呀，自已太天真了，是自已不覺中一直生活在自已所編織的夢境中吧？也許真是過於單蠢得我總把事情看成最美的極境，從而深陷其中吧。
當然，一切不會是風平浪靜了，我的所謂的同學們喜歡弄個空穴來風，比如說我與“柿子”，更何況這次是對宇的真情告白，下午，一去學校，就看見他們眼角的鄙夷，聽見他們瘋狂的嘲笑。由此引申的閑言碎語太離譜，眾人的傑作就在於扭曲事實，我都開始佩服他們超級想象力了！
那晚，我睡得很沉。後來才知道，我是錯把友誼當愛情了，一次表白讓我看清楚了自已的內心。
心靈再度受到傷害，我太脆弱，脆弱地受不住別人的指責。開始反問自已：人之初，性本善？多年來，我總覺得我一直在尋找什麼，卻不知究竟是什麼？後來，我才察覺，我需要同學的關心，需要幾個可以以誠相待，推心置腹的好朋友，友誼是潔白的雪花，是紅似火的楓葉，可是對於我，這難道就是奢想嗎？
在無趣中麵對，在慘淡中度過，冷漠的對視一切，天空昏暗無澄。無論是家中父母操勞家務的生活節奏曲還是一覽過癮的作文書，在我的心境中似煩似燥，不知人生為何意？
殘酷是我對現實的環境最多的評價，也許天生我才必有用，我抱怨為何我是群鳳中的醜小鴨，為何我事事不如人，為何連喜歡一個人的自由都沒有？也許生存本非易事，也許我的價值介乎於笑柄之類。然而我渴望美好的生活，內心總是充滿著美麗的向往，時常想將刹那間的美好變為永恒。曾經一次次因為同學的排擠而想過自殺，但人有兩條命，一條是為了自已而活著；一條是為了眾生而活著。我不是生存的逃避者，“逃避”這一字眼離我遙不可及，正對現實，堅強的活下去。
閑言碎語幾時休？因為是醜小鴨，所以任何舉動都遭白眼，就是靜靜地坐在那裏也無快樂之閑靜，耳邊笑聲此起彼伏，是用獨自抵擋也無濟於事的，真心愛一個人也會遭到冷嘲熱諷，我也真命苦，我挺著，經曆一挫折挺過來了，而現在又為何挺不過來了呢？因為我受不了這種不尊重人格的嘲笑，憤怒充斥全身，我想狂罵，我想狂打一番，可那都無濟於事。氣憤之極又心傷作痛，長此以往，怕要影響脾髒。
全年級視此為最大的笑話——“醜小鴨”寫情書給一男生，遭拒絕，豈不是一大新聞？可誰曾知，我也是一個女孩，也在逐漸長大，喜歡上一個人又有什麼錯？他沒有好的成績，沒有帥的外表，隻因為他人滿好，是我錯了嗎？