混沌的時代，貌似無人能看清晰眼前的路。
我隻是知道一味地行進，終將會讓我自己開始迷失方向。過眼的雲煙，究竟是那一刻的迷幻，抑或是靈魂的招引者，畢竟聽那些說自己經曆過很多的人們在談吐間，貌似其實懂了很多很多似的。
我生長在一個黑暗時代，因為我覺得光明貌似是之後才到來的。伴隨著我的成長，伴隨著我的思想，伴隨著我那一步步向前……我不清楚一路滴趟的究竟是汗水、血汗或鮮血，畢竟也沒有誰能拿出證據，走過的路，又在那回望的一刻，漸漸又被社會紛擾的雜草所湮沒。
小時候的環境，應該是三角地的奇幻之旅，貌似那道路分叉口的尖端，就是我所在的大船之端。奇妙的旅行，好似自那時起，我就知道，我一定會啟航的。
唯一敢逾越的是一根鹽水棒冰的誘惑，我依稀記得是紅白色包裝台的光明牌的。讓我現在回憶起來，我不知道該不該說，其實我也不清楚是不是很貴，但那時歡樂的味道，好似是冒險者，好似是遠洋的水手，感覺是出海後歸來的驕傲。最近時常我開始頭疼，在回憶起這段的時候，因為我貌似數不清是多少個夜晚，我是那樣驕傲地度過，而伴隨著的貌似是我爸付出了不知道多少個一塊錢大洋，畢竟在那個時候，我家不是富裕的。
記得我喜歡穿那幾件被堂哥們撐大的衣服，或許是因為足夠寬鬆，又或許是我潛意識中明白，那樣可以讓家裏稍微好些。直到今天我才明白，我那個時候是抗拒一切新事物的，因為我總覺得它是與錢掛鉤的，而無論是我媽在的上海冶煉廠，或是我爸所在的楊中心，都不是能供給肆意新事物的。
我有一件事情特別後悔，那個時候電視台放恐龍戰隊，所以後來我媽媽把五個大大的獸型機器人都買了回來，是個大大的塑料封裝，而後麵是紙板。以我現有記憶力表明，那個東西被我徹底玩壞了，後來就消失不見了……那樣的大型玩具，是不是有很多，當時花了家裏有多少錢一共，我感覺我有罪，我怎麼就不能挑選一些不花錢的東西玩呢？！我時常在我二十二歲時的數個夜夢中驚醒，我感覺我滿手血汗，可怕極了。
在這個黑暗時代，我記得我是沒有紅白機的，隻有坐著25路去通北路的爺爺奶奶家才有得玩，而每次去都會見到幾個堂哥。我一直覺得我是很少去的，而他們在我每次去的時候，基本都在，這在當時我的思想境界中，屬於一件詭異的事情。我總覺得自己和他們不是一夥的，因為他們訴說的東西，我都沒有見識過。我也模仿著他們把那個插卡拔下來吹吹氣，然後再插回去，貌似是口仙氣才有了後麵的不卡頓和快速刷出電視裏的一切。
我後來從某張老照片裏發現，爺爺奶奶家的當時那個紅白機接的電視，是老爸買的彩色電視機，在八十年代末九十年代初左右。那張老照片上，我爸笑得很燦爛，滿滿是自豪。對於這麼一個在我眼中有些騎士味道的男人，他那時貌似是可以成就更大一番事業的，無論從哪個角度看，我都感覺是。可為什麼卻沒有呢？我一直在想，是不是因為我的問題。這個問題糾結了我很久，一路到今天。
畢竟無論從知識麵還是別的方麵，他會的東西還蠻多，很多在我看來更詭異的事情是：那個雙聯開關，樓上樓下都有開關線，暗著的時候無論上下一拉就亮，亮著的時候無論上下一拉就暗。
我直到初中，才搞明白這個知識道理，一個雙聯開關的知識，秒殺掉了一些關於電路的知識競賽題，畢竟這麼“偉大”的東西，焉能是那些搞基礎知識的人們，能在現實生活中所想得出來的呢！
或許，一切的黑暗時代關於的，更多的記憶就是在於：家裏不是很富裕，不能亂花錢什麼。所以一旦自己陡然間有錢了，一花就是大手筆，真的是改也改不掉的毛病。我覺得我最好是不要太有錢，或者是有個能管得住錢且能把握事情的姑娘將來和我在一塊，就像我媽那樣，每次同她出門，想吃到鹽水棒冰和肯德基的香辣雞腿漢堡，一定是奢望。即使有些時候吃到了，也一定是哭哭鬧鬧很厲害的結局。
我此刻有感覺被狠狠重擊了一拳，在那個年代裏10塊錢一個漢堡，又貌似隔三差五我爸就會買給我吃，這讓我有些壓力了，那得是多少錢啊！
最黑暗的時代終將過去，因為黎明前是最最黑暗的，伴隨著的貌似不僅僅是我不喜歡遊泳，所以逃跑不去學遊泳，最後是自己在遊泳館裏泡水避暑時自己折騰會的。其實我還挺想知道，當時參加那個遊泳訓練要交多少錢？我是不是又很罪惡般地存在呢？
家裏的一個小角落裏，有一隻白色中長毛小熊，是我很小很小時在一個聖誕節的時候抱回家的玩具。我其實更願意和它在一起，有安全感，也不會玩壞，一晃很多年，它始終在家裏的一個依舊能瞧見它的小角落裏躺著。我長大後知道了一件事情，它不是泰迪熊，那種太貴的我家根本買不起。
而這個小熊要多少錢？我至今還不知道……
貌似我永遠在扮演的角色，是個無休止的挑戰者。很多人，是討厭我的，正如我所預料的那樣。我也有浮雲騎士的困惑，但試問我究竟在考慮些什麼？我想，隻有那句：天生鬥士。
以為我可能在抄襲羅永浩的“天生驕傲“，其實可能並不是這樣的，我很早的年代裏就已經和這個詞深深綁定。凡是知道我的人，總不會忘卻那些貌似隻有怪咖級的才會有的故事。其實，從另一方麵來說，老羅難道不是天生鬥士嗎？而我不過是個嫩嫩的鬥士而已……