好好想想，我的所有焦慮和不安都和貧窮有很大的關係。我現在對幼師這份工作算是蠻喜歡的，雖然偶爾會因為幼兒的不上進和頑皮有點倦怠，但最大的不滿來自於低微的工丨資，如果我本身就有錢，工丨資低點又怎樣呢？
可能有人會說，你有錢你就不會繼續這份工作了，但是我想說我會的，我會自己開一所幼兒園，按照我的教學理念來教育更多孩子。私立幼兒園本身就是營利性的機丨構，說不是用來賺丨錢那就是搞笑了。但是如果我真能開起一家屬於我的幼兒園，我的收費情況，一定會對得起家長交給我的學費，也不會虧待我的員工。畢竟私立幼兒園得自己給員工發工丨資，得采買幼兒所需的教學設備及食物，還會有許多其他方麵的開支。而我不做則已，做了就會盡全力把幼兒園辦好，畢竟這是我喜歡的事情，怎麼會不全力以赴呢？
而這些都是需要資本來支持的，目前的我，什麼也做不到也就是空想罷了！其實我明白我的很多不安和焦慮都來自於貧窮，就是因為收入低才會因此衍生出更多問題。但是現在的我，真的很無力也很無丨能。我甚至都無法改變哪怕一點點的現狀！
首先就是是存不下錢，沒有儲備金我怎麼做自己想丨做的事情？這個是近的！而從遠的來說，以後我怎麼贍養長輩？舉一個例子，這是我奶奶住院之後察覺得，如果長輩生病了，我可能會為了籌集藥費而沒時間照顧去他們，我甚至沒辦法給他們請一個護工！而我自己老了以後又怎麼辦？有老公有孩子可能還好一點，如果沒有的話，我還得攢夠自己的養老本，我是不是太杞人憂天了？不！這些都是很現實的問題，而目前我真的沒有太多頭緒。
其次，因為這樣的焦慮，我現在偶爾會冒出想把自己嫁了的念頭，我真的不敢相信自己會有這樣的想法。我居然不是因為遇到了那個想共度一生的人，而是覺得一個人好累才會冒出想結婚的念頭！這個認知讓我很是悲傷，這哪裏是我想要的愛情？這不過是想給自己找條活路，找個依靠罷了！
但是抱著不想一個人辛苦的想法而找的對象，他又會有多尊重多疼惜我呢？我心裏是這麼清楚的知道卻又那麼悲哀的克製不住亂飛的心緒。我真的很討厭偶爾會冒出這種念頭的自己！就像我第一百零九章寫的我的愛情觀——關於愛情，我可能不會隨意。我不想找丨人搭夥過日子，我想和我愛的人一起過生活，和他一起組建自己的家庭，養育我們的愛情結晶，春賞櫻花，夏聽蟬鳴，秋沐清風，冬觀白雪，年年歲歲相守到白頭，我相信隻要是彼此相知相愛，哪怕平淡的柴米油鹽醬醋茶，也能相濡以沫過一生。如果我的經濟實力沒問題，我可以慢慢等著那個人，就算等不到我也能負擔起自己的人生，所以結不結婚就不是什麼大問題了。
但就因為收入問題，我都變得有點說不上來是怎麼了，偶爾會冒出不能嫁給愛情就嫁給錢這樣的操丨蛋想法，然後冷靜下來又無比厭棄產生這種想法的自己！並且發自內心的覺得，我大概也沒有那種能嫁給錢的條件，就TM開始更加悲傷了！可見，貧窮真的限丨製了一切！
每天都想著要奮鬥，卻每天都在原地踏步，不是不想脫離現狀，但動輒牽動太廣。我們家這邊真的沒有太多機遇，而我不是沒有去外地闖一闖的勇氣，新工作新環境我有戰勝的勇氣，但是我的付出能不能得到應有的回報卻是無可解。而我若要去的話，錢就很成問題，去了外地不可能馬上安定下來，食宿需要一筆，交通費和通訊費各種又是一筆，定下來之後租金還需要一筆，這些都是錢的問題。我怕自己沒被環境和工作打到，就先被錢給難住了。畢業那麼幾年讓我在伸手要錢，那是不可能的，我做不出來，而經過我媽那個事情之後，家人怕是也都心有餘而力不足！
這些悲傷和無奈說到底都是因為窮！我真怕自己窮久了會變丨態！雖然犯法的事情我絕對是不會做，但是已經偶爾會冒出嫁給錢這種想法的我，很危險。我覺得自己墮丨落了！為此，我必須想到解決對策，不能再幹等著，拉著臉去擺地攤吧！還是做點其他什麼的！反正趁著年輕要多賺點錢才行！這就是目前唯一的想法了，為了將來少受苦，現在要加把勁了！不能被貧窮壓垮！
——2019年3月9日星期六 11時55分