曾有許多夢想。
渴望長上一雙翅膀，能夠穿過綠茵茵的草原，能夠飛越白茫茫的雪山，在太陽即將鑽出地平線的時候，飄落在蔚藍色的大海上。大海像一隻巨大的搖籃，而我，成了聖潔的嬰兒。絢麗的朝霞伸出溫柔之手，一邊晃動著搖籃，一邊撫摸著我的額頭，我的眼睛……世界，是如此美妙。
渴望成為舞台上那個落寞的女子，在清冷的月光之下，碎移蓮步，輕歎一聲，甩出長長的水袖，緩緩轉身，眼波流轉之際，歌聲緩緩而起，漸漸激越……水袖裏的一隻手，在歌聲戛然而止的一刹那，緩緩抬起，輕輕掩住迷離的淚眼……內心，是如此孤獨。
渴望有個人，永遠永遠地愛我；永遠永遠地，隻愛我一個。從十七歲，一直到七十歲。渴望有那麼一天，白發蒼蒼的我，倒在同樣白發蒼蒼的他的懷裏，最後一次聽他說：我愛你……時間，是如此短暫。
夢想再多，也隻是夢想罷了。哪怕將所有的網名都改成蝴蝶，我也長不出一雙翅子。那些美麗的水袖，總在月亮升起的時候，影子般飄來蕩去。隻是，長袖善舞的，絕無可能是我。而那個永遠永遠愛我的人，至今仍在我的夢境裏徘徊。
夢想很豐滿，現實就很骨感；夢想很輕盈，現實卻很沉重。舉重若輕，原本也隻是夢想。
此時此刻，當我閉上眼睛，腦海裏洶湧而來的，竟是大片大片的薔薇花。那些花，開得如此熱烈，比當年還要熱烈。隔著長長的光陰，我還是一下子認出了它們。
紅的。黃的。紫的。粉的。那時候，學校裏的植物園，總是蜂飛蝶舞，花事不斷。紮著馬尾辮的我，獨獨會被白薔薇所迷。原本隻是路過，可一看到它們，甚至不用看到它們，遠遠聞著它們的氣息，我就會不由自主地走到它們跟前，凝視，久久的。有時，同學吃完飯回來，發現我還立在那裏發呆，便會拽了我就走。
再這樣，會傻了去。我的同學幾次三番告誡我。她們見不得我與白薔薇仿佛戀人般的對視。
有時，我會獨自抱一本書，課本，或者小說，坐在薔薇花叢旁，靜靜地，讀一頁書，再讀一瓣薔薇。陽光漫不經心，偶爾將潔白的花瓣抹成金黃或玫紅，偶爾也會落在我的睫毛上。我舍不得眨眼。為薔薇，也為陽光。那時候的我，仿佛很孤獨，又仿佛不孤獨。
那時候的我，真的很相信永遠。雖然我至今都不明白，什麼才是真正的永遠。
後來，再沒碰到過讓我如此著迷的白薔薇。後來，唯一能讓我著迷的，就是那些由我親手建造的虛擬世界。或許，現實總令人困惑。或許，隻有在虛擬世界裏，我才能找到我想要尋找的東西。
寫了好些年，斷斷續續的，也大多發出來了。那些從我的優盤裏掙紮出來，獲得重生的人們，帶著他們的歡樂與傷悲，一一被這個真實而又浩渺的世界所淹沒。從沒強求過什麼，想寫就寫，不想寫的時候，絕不勉強自己。寫作，對於我來說，原本隻是靈魂的一次次出走與回歸。沒有固定路徑。隻是，來來去去中，很少迷失方向。
感謝上帝，我還有其他的謀生方式。我可以不必顧忌寫出來的東東是否能換回一袋米，或者一壺油——如果能夠敲鍵成金，當然更好，我可以用來還房貸。在這個年代，能夠不為五鬥米折腰，該需要多大的勇氣和底氣？在夜深人靜的時候，能夠聽從內心的召喚，沿著紮實的鍵盤聲，在自己虛構的世界裏神遊，那是一件多麼幸福的事情！又是一種多麼奢侈的享受！
寫這篇小文時，我一直在聽劉若英的《後來》。千千靜聽，單曲循環。這首老歌，聽過無數次了，也k過無數遍了，但今天聽來，似乎別有感觸。以一首懷念初戀的老歌為背景，敲幾段與初戀無關的文字，好像有點莫名其妙。我嚐試換成其他音樂，卻發現無法繼續寫下去。
隻是，在今晚的《後來》裏，我聞到的不是梔子花香，而是遙遠的校園裏，那綿延不絕的薔薇花香。
真的，這種花香，與愛情無關。
趙燕飛
2012年2月