我們現在生活的這個世界，到底有沒有真正的清靜之地，讓人躲過一切煩擾，完完全全順從自己的內心？
幾年前，我一直相信有。所以我一直不斷地與世俗抗爭，獨善其身，潔身自好，小心翼翼存善存真，不使自己墮入泥沼之中去。
然而此時我絕望了。我腦子裏不斷跳騰的一點想法，就是我似乎已經無處可去了。“欲潔何曾潔，雲空未必空”。我此生夢寐以求得到的所有，在一瞬間化為無形......
我離婚了。和唐曉。她說的。就剛才。
她沒有開大燈。小台燈距離我們都比較遠。大概她是故意的，我們就看不清對方的表情了。而我，不敢，不想，不願......
此前一分鍾，我們還是三世怨侶；現在，我們是路人。自她說出那兩個字，即宣布我們此生緣分已盡。當然，我現在不知道對於她怎麼說，對於我，幾乎判了我終生監禁。
這幾年，我習慣了理智，習慣了克製，也習慣了明智。也不打算問為什麼，更不打算哀告挽留。但是心跳和脈搏並不遵從我的意誌。我隻好深吸了一口氣，我想冷靜地處理。
我們現在離婚了？這麼說，今晚......不，應該沒有今晚。
我幹咳了一聲，起身取出旅行箱，把自己的幾件衣服和幾本書裝上。她還坐在床邊，一動也不動。
我收拾好了，扶起箱子，輕輕地撂下一句：“還有13期，沒還完別換工作。我有固定收入我會打進去的。”
說完我拉起箱子準備出門。
“你去哪兒？”
我聽不出什麼味道了。放在此前，她這樣問，總會讓我心裏有陣陣暖意。現在我隻當是表現得不是太絕情地隨口一問。因為我們沒有人出軌，也沒有吵架，也不會是生活不和諧。我們離婚了，都隻是自己難受，或者為對方難受。絕不會恨對方，一定不會。
“我去找個地方住。沒事的。你早點休息。有事打電話。”
這也是我平時經常說的，雖然不多。因為我珍視她，不會因為我生**好自由自在就常常把她撇在一邊自己去瀟灑。大多數時間裏我工作之餘就是打掃衛生、伺弄家裏的花花草草、寫字畫畫、陪著她靜靜地看書，或者抱著她看喜劇片。而此時，我們是朋友。
她沒有再多說，我也沒有。我拉開門走出去，然後輕輕把房門帶上。按電梯，下樓，拉著行李箱出了小區。
在大門口，我左右看看，也不知道該往哪裏走。剛才出來沒有穿厚衣服，感覺好冷，尤其是兩條腿。我下意識打了個冷戰，感覺一身麻。路燈很昏暗，零星過往的車一次又一次強調我此時的孤獨。但是可能沒有人知道，我有可能從此就進入了百年孤獨。以前，很多年前也有這種感覺，但是遠比不上現在這麼強烈。
也許，這就是別人眼中的失魂落魄嗎？
我明顯感覺到兩腿發顫，很多年沒有過了，那是伴著一絲絕望極度無助的感覺。心煩意亂，東看一眼，西看一眼，似乎來來去去那零星的幾個人都知道我的心事。而我，不清楚該向哪個方向走。
這樣的晚上，一個人拽著拉杆箱，這樣無目的地在大街上走著是很不正常的。
過了許久，一陣冷風再一次喚醒了我。我是該要找個地方住一晚了。我特意走遠了一點，去我熟悉的一個小旅館，路過一個鹵菜攤，我想想今晚肯定是睡不著了，痛苦和失落會折磨我整個晚上。於是我習慣性地買了一點熟菜，又去旁邊小賣店買了一瓶酒。
今晚，我爛醉如泥。
第二天，我拖著似乎疲倦的不得了的身體和沉重的行李箱，來到了火車站。車站湧流的人群，讓我減輕了一點被世界拋棄的孤獨。
排隊買票的人很多。我一直在想我準備買票去哪裏，可是心內不斷湧起的淒涼打亂了我的思緒。
“請問你到哪裏？”
一聲大聲的詢問，從麵前的小喇叭傳出來。後麵有人拍我的肩膀，我才反應過來。哦，原來已經到我了。現在排隊買火車票是這麼快嗎？