自序
黃嘉千
這本書之所以能出版，我必須謝謝我老公夏克立。
為什麼要謝謝他呢？因為他的原生家庭就是書裏所寫的這樣，有著非常棒的親子關係。我從他的家庭裏麵學習到，我們要把眼睛打開，把耳朵打開，隻有看到了一切，才有辦法去理解。家庭關係很重要，父母之間的感情也很重要。也可以說，父母相愛對孩子來說就是最大的安全感。
有很多人對伴侶有著很多的怨恨，整天埋怨對方：“為什麼你不能多做一點家務，多帶一會兒孩子，難道我就沒有工作要忙嗎？我這麼累，回來還要繼續陪孩子，你就不能體諒我一些嗎？”其實，這些話根本不需要講，因為這些事情都是你應該做的，這是你自己的孩子。既然做都做了，何必再生悶氣讓自己不開心，也讓家人不開心呢？
因為陪伴孩子是我們理所應當做的，工作賺錢也是理所應當的，所以又有什麼值得抱怨的呢？看到對方回家，我們應該溫柔地問一句：“怎麼樣，你今天累不累？你為這個家付出這麼多，謝謝。”而不是看到另一半躺在沙發上不跟孩子玩，就氣得要死。
我曾經回到家也這樣懶懶的什麼也不想理，夏克立也會生氣。然後換成他忙碌一天回來的時候，我就在心裏麵說：“好了，我還你了。”那時候我們兩個人會計較說：“你還不是一樣，有什麼資格說我？”當時似乎理直氣壯，但是對維護家庭關係有什麼幫助呢？不僅無用，還會毀壞它。
家不能被毀壞，尤其是有了孩子，我們不能任性地破壞它。很多夫妻雖然感情不好，但會因為孩子而選擇不離婚，他們是在忍耐。從此刻起，一定要把“忍耐”拿掉，一定要重新開始愛你的老公或者老婆，這樣才有辦法讓孩子看到你們的愛，這樣他才會懂得愛。
你不妨回想一下，你當初是怎麼愛上他（她）的，為什麼決定嫁他或者娶她的，你一定愛他（她）原來那個樣子，雖然人都會變，可是他（她）的本質一定還在，你隻需要換個方式溝通就好。
誰也不要妄圖去改變對方，首先要改變的應該是自己。在你改變的時候，你絕對不要說：“我為了你改變這麼多，你為什麼還要這樣對我？”因為對於你的付出、你的改變，對方一定會感知得到。我以前總覺得委屈，心想：“我為了你改變這麼多，你居然還要罵我、還要嫌我？”不明白到底問題出在哪裏，明明是在學習順服對方，為什麼還是一肚子委屈？
後來我轉換了一下心態就想通了，我做這些事情不是為了討好他，而是因為我愛他，知道這麼做會讓他開心。付出的時候如果心裏麵沒有愛，一旦沒有達到我們所期望的結果，難免就會心生怨恨。而如果心裏有愛，就不會了，對方隻要開心就好。看到他開心，我也會開心，就這麼簡單。
煩惱與歡喜，都在我們的一念之間。你的心態是什麼樣的，你看到的世界就是什麼樣的。千萬不要覺得做這些事是委屈的，如果把立足點放在委屈上麵，那就不要繼續做了，因為遲早會爆發。
為什麼很多夫妻會走向決裂呢？因為他們永遠隻想到自己，永遠看到的都是自己怎麼樣付出，我為什麼要遷就你？為什麼要做這些？為什麼不是你做？永遠在計較誰做得多、誰做得少。不用否認，這就是自私。
有很多人計較得太多，漸漸就愛不下去了，看不到對方一個優點，眼裏全部都是他的缺點，這樣感情也就走到了盡頭。
其實婚姻和戀愛有諸多不同，婚姻尤其需要經營，需要用心。夫妻之間需要建立一個雙方都感覺非常舒服的相處模式，可能開始會有一個磨合期，需要花一點時間溝通、約定一些規則、不間斷地出去旅行以保有二人世界等，這樣既可以讓夫妻關係保鮮，又對家庭非常有益處。如果家庭關係比較緊張的話，這個家庭的孩子也就比較容易焦慮、焦躁，非常羞澀內向。而家庭關係相對來說比較和睦、溫馨的孩子，會很開朗，很善於與他人相處，各個方麵都會比較好。