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迎客辭
某甲擅吹，一天，他請了幾位貴客到家吃飯。當客人接踵而至時，他笑容可掏臨門恭候，用同一句話問道:“您是怎麼來的呀？”
第一位客人說:“我是坐小汽車來的。”某甲立即用感歎加讚美的語調說：“啊，華貴之至！”
第二位客人聽了，一皺眉頭打趣道：“我是坐飛機來的！”某甲讚曰：“高超之至！”
第三位客人眼珠一轉：“我是坐火箭來的。”某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白的說：“我是騎自行車來的！”某甲脫口而出：“樸素之至！”
第五位客人羞怯地說：“我是徒步來的。”某甲合掌打揖：“太好了，走路可以鍛煉身體，健康之至呀！”
第六位客人成心出難題了：“我是爬著來的！”某甲諂媚地一笑：“穩當之至！”
第七位客人譏諷地說：“我是滾著來的！”某甲毫不臉紅，恭維道：“真是周到之至呀！”
籲
9
講演者
一天，一位受人尊敬的長者登台演講，他開口便問:“各位，你們知道我要講什麼嗎？”
大夥異口同聲地說：“不知道！”
“怎樣，你們竟不知道我要講什麼？如此無知，那我講還有什麼用！”說著便走下了講台。
第二天，他又登上講台，對聽眾說：“各位，你們知道我要講什麼嗎？”
這回大家吸取了教訓，一致說“知道！”
“好啦，”長者說，“即然你們已經知道了我要講什麼，那我重複一遍有什麼用？”說完又走下講台。
聽眾見他這樣，便在底下商量好，到時候一部分人說“知道”，而另一部分說“不知道，”這樣長者就沒法下台了。
第三天，長著又登上講台，當他再次像上兩次一樣發問後，台下便分成兩部分有人喊“知道”，有的喊“不知
、長贅贅
道。
長者一笑：“那麼好吧，那就讓知道的人去給不知道的人講講吧！”說完，一甩袖子走下講台、揚長而去。
9
獸醫的保證
有個人養了一條狗，夜裏經常狂叫，吵得他睡不著。他想是狗有什麼病，便帶著它找獸醫，獸醫看了看說:“它耳朵痛，你讓它把這片藥吃了就好了。”說著，遞給他一片藥。
這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裏狗還是照樣叫。他又跑去找獸醫。
“我再給你三片藥，”獸醫說，“一片給你狗吃，另外兩片你自己把它吃掉。我敢說這樣，你和狗總有一個會睡
的
吃藥
藥劑師配好兩種藥片交給老李說：“大的一天吃兩片，小的一天吃一片。”
老李回到家中，把大兒子和小兒子叫來，如數分藥，一麵自言自語：“真沒見過大人看病，小孩子吃藥。”
抓藥
農民的妻子病了，他去城裏找醫生抓藥，但不知如何稱呼大夫，於是他向一個站在街口的小孩打聽。
“庸醫。”小孩說。
於是農民見了大夫就說：“你好，庸醫。”
大夫給了農民一個耳光。
“我來抓藥，我妻子病了，庸醫。”農民說。
大夫又給了他一個耳光。
“就這些嗎？”農民說。
“對，就這些！”大夫氣憤地說。
於是農民回到家裏，把妻子扶起來坐好，猛地給她一拳，妻子一嚇，出了一身大汗，病也就好了。
農民高興地回去找到醫生，說：“上次你給我開的藥十分有效，我妻子才服了一劑就好了，剩下的我來還你。”不等醫生反應過來，農民一拳打在醫生的臉上。
天堂再見
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到：“安息吧，再見。”
事後，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館：
“請在‘再見’前麵加‘天堂裏’，如果能擠的下的
話
第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著：“安息吧，天堂裏再見，如果能擠的下的話。”
大疑問
有一個人請教醫生說：“請問醫生，我怎樣才能活到一百歲？”
“第一，戒酒。”
“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我一點不討婦人喜歡。”
“第三，少吃肉。”
“我是個素食者！”
“那麼您為什麼還想活那麼久呢？”
失去自由
小張在警察界工作，結婚那天有位同事送他一份禮
弄巧成拙
一個婦女突然闖進律師的辦公室斬釘截鐵地要求離
婚。
律師問：“為什麼？”
婦女答道：“我丈夫對我不忠。”
“有根據嗎？”
“我認為，他不是我孩子的父親。”
這兒沒警察
深夜，一條寂靜如死的街道的盡頭。
“對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？”
“不，這兒沒警察？”
“那麼，是否能在附近很快找到一位警察？”
“我想不會有警察。”
“好了，那麼請您把手表和錢都給我。”
炮兵訓練
一曰，某炮兵連訓練。
新兵先後打了三發炮彈。頭兩發落在靶子附近，第三發卻偏出了十萬八千裏，落在一塊菜地裏。
連長大驚失色，趕忙帶人去查看。
隻見菜地中央站著一個人，衣服被炸得支零破碎，一臉漆黑，隻露出兩隻含著淚的眼睛，委屈地說：“你們怎麼這樣，偷棵白菜就用炮轟呀？”
如此陰謀
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子說：“幸好我們安然無恙、車子並沒有什麼損失。老兄要不喝一口酒壓壓驚？”他遞給乙車主一瓶酒。
乙車主欣然接了下來，喝了幾口問道：“你自己不來
一點？”
甲車主說：“好的，不過我要等警察來了以後再喝。”
丈夫編號
一少婦女初次打電話，對接線員說：“我要和丈夫講話，替我接一接。”接線生道：“你丈夫多少號碼？”少婦大怒道：“我哪裏會有許多丈夫，編成號碼啦？”
兩個女友
小王在給女友的信中寫道：
“你是那樣美麗、動人，為了你，我能放棄一切。周末，如果經理不找我去陪他那半瘋半癲的女兒，我一定來
看你
掐頭去尾
某君發表了一篇諷刺小說，情節描寫的是主人公王局長處理問題不管來龍去脈，就主觀臆斷所引起的鬧劇。
某君的頂頭上司豐局長看了這篇小說，非常生氣，於是拿刊登小說的報紙找來某君質問：“你豈能如此諷刺我！”
某君趕緊解釋：“豐局長，我這是小說，再說小說裏寫的是王局長，您對號入座也對不上嘛。”
豐局長憤憤地說：“你怕我不明白，你為了更能諷刺我處理問題不講來龍去脈，把我的姓掐頭去尾，變成王啦！”
情人
魯
作家吳群，近日出書一本，但訂數很少。為促銷售，有人獻計一策：簽名售書。簽名售書的第一天，買書的人寥寥無幾，僅賣出9本。第二天，又有人獻計，在書店門前做一廣告，上書：今有知名作家吳君，攜夫人共同簽名售書。但生意仍然不佳，售書20本。第三天，吳群攜夫人剛到，見門庭若市。簽名一天，腰酸背痛，售出書近千本。吳君好生奇怪，臨走時才發現廣告上改了一字：“攜夫人”變成了“攜情人”。
互相照應
八與8係街鄰。人開糖酒店，8開一錄相廳。人賣走私香煙，8賣黃帶子，但從未被查處過。一日，4之同行摯友問X有何訣竅，人笑道，我將走私香煙放8處，有人買時我去取，別人怎麼能查得到？友問：那邊願意嗎?八道，怎麼不願意？他把黃帶子放我這裏，互相照顧嘛。
孫子說話一向簡略，從不超過3個字。一天，奶奶問孫子：“你晚上看電視嗎？”
“看！”孫子聽後答道。
“有啥好節目嗎？”奶奶又問。
孫子答:“有甲8。”
奶奶聽後說：“那玩藝有啥好看的，印得再好，也是假錢，一花就犯法。”
部位
青山鎮鎮政府文書趙文彬與外科醫生許靜喜結連理。新婚之夜，新郎在睡夢中總是用手在新娘的身上劃來劃去，新娘驚醒了，新郎說：“我做夢練字呢!”剛剛人睡,新郎覺得他肚皮上有啥直動，他睜開眼，見妻子的手在他的上腹部劃著，他推醒妻子：“你怎麼搞的，也再練字
嗎？”
“不，我在找準切胃的手術部位……”
誤會
王先生住院手術，硬往主刀醫師手中塞紅包，大夫被糾纏不過，隻得暫且收下。術後拆線，效果極佳。出院前醫師退還紅包，王先生卻陡然昏厥，救醒後痛哭失聲廠“拒收紅包，必是不治之症！”
洋心
某女崇洋，食麥當勞，衣皮爾卡丹，飛眼彈腿，聳肩扭臀，幾與洋妞亂真。近日又將一頭秀發染成栗色，惟眼色不碧，深似為憾。私下琢磨：眼睛是心靈的窗戶，若換個洋心髒，眼神定然可愛。遂歪纏醫學教授，要做換心手術，教授歎道：“小姐早沒了中國心，再換，豈非多事?”
保安
某單位因故請3領導到桑那洗浴中心消費，按摩小姐問5要不要搞全方位服務？3問：這裏安全嗎？萬一出了事怎麼辦？小姐道：你沒見我們有保安嗎？
5問：保安是為我們服務的？
小姐道：當然啦，保安保安，就是專門保衛你們這號
人安全的!
貴恙
闊太太找名教授求診，三劑“小處方”即藥到病除。闊太太怒形於色，闊先生不解：“三劑而愈，何其神也!何怒為！”
闊太太愈加憤怒：“何物教授，輕輕易易就把老娘的毛病哄跑了，不拖個一年半載，花個十萬八千，我這闊往哪兒擺去？”
居。醫生於文堅與護士彩彩兩口子分個中套。隔壁是銀行年輕夫婦，每天早晨上班前，那年輕太太，把丈夫送到樓道口，然後摟住丈夫，深深地吻了一下。彩彩頗為羨慕，指著那位太太說：“為什麼你不能這樣呢？”於文堅不滿地答道：“你瞎扯什麼呀！我怎麼能這樣呢？剛剛搬來，我還不大認識她呢……”
毀證
城郊醫院副院長宋明炎整理好厚厚的一疊材料，得意地對妻子說：“隻要把它送上去，朱院長一把就馬上垮台，院長寶座該輪到我了。”
妻子奇怪，忙問：“什麼材料？”
宋明炎說：“不到半年他就與九個女醫護人員……”妻子聽了怔了一會，忙說：“我不信。”
宋明炎說：“這有舉報材料，連最漂亮的‘小白鴿’範惠都與朱院長有染……”
妻子上前把舉報材料奪過來，扔進火爐大聲喝道:“宋明炎，不要舉報了，這個正院長咱不能當！”
留步
老畢蹲了幾十年機關，耳聞目染，接人待物，堪稱楷模。每到朋友家，很講究禮節，辭別時常對送他的人曰:您留步，留步！
一日，到了熟人家作客，辭別時熟人送他，他轉身在
大門檻處比劃一下，“就到這，留步，您留步！”
熟人說好，便止步。老畢向前走，聽見後邊仍有輕微腳步聲，以為熟人又客氣，便說：“您留步，請留步！”腳步聲繼續，他頓足轉身，“您……”“留步”兩字哽在喉裏，一隻大狗正直視著它。
我“幻88”你
近四十歲的鑄工老張新婚不久，就感到妻子愛嘮叨的毛病令他難以忍受。盡管老張膀大腰圓，但婚前曾向眾人發過誓：在任何情況下絕對不動手打妻子。
有一天，妻子為一件小事嘮叨起來，性格孤僻的老張勸她不住，氣得血衝腦門，圓瞪雙眼，欲打不打，欲言無辭。最後，他憋不住驚天動地大喝一聲：“我幻88你！”這位新娘不懂幻88為何意，看那架勢肯定是老張治人最厲害的一招，便不敢言語了。老張一看妻子被鎮住，禁不住暗自高興，沒想到當年在夜大學英語記住的唯一一個單詞在關鍵時候起作用了。從此，每遇妻子嘮叨，他都如此一喝，妻子便沉默下來。
很久以後，有一次妻子與同事提起家常事，說到自己最怕老張喊“幻88”，在旁邊的一個女青年聽後忍不住“咯咯”地笑，告訴她“幻8：是英語中“親吻”的意思。
那天晚上，妻子吃完飯後，故意嘮叨，引老張發火。當老張故伎重演時，妻子卻嬌滴滴地說：“請來吧，爺們，我也正想‘沿你呢！”老張聽罷一愣，從此以後，他黔驢技窮，任憑妻子嘮叨了。
新婚夜話
有個地方的風俗是夫妻新婚之夜不要講話。
小李要結婚了，村裏的一位老人對他說：“我養了一窩小豬，如果你今晚逗得新娘子說話，講一句，我就送給你一1隻。”
入洞房後，小李故意把被子橫蓋著，對新娘說：“這床被子寬是寬，就是短了些。”新娘忍不住笑了，說：“你把被子蓋橫了。”
小李高興地大喊：“好，一隻小豬！”
“什麼？什麼一隻小豬？”新娘莫名其妙地問他。新娘這麼一問小李更樂了，大喊道：“兩隻。”
“什麼兩隻？”
小李喊聲更響了：“三隻豬！”
新婚夫婦不睡覺
高縣長講話，抓不住中心，講起來沒頭沒腦。但他還好講，大小會都到場，場場發言，人們見他開會都害怕，怕吃不上飯。
一'次，某局一'位副局長結婚。當然各局局長都參加，縣領導也得出席，表示重視，使婚禮更加隆重。偏巧，縣領導正在開會沒有時間，大家說得去個代表。沒用推選，高縣長站出來，自願參加，大家鼓掌歡迎。晚上，他沒參加會，把手頭業務處理完畢，看時間已不早，怕婚禮進行完了，忙坐車到某局會議室。見人都滿了，正進行後兩項，該結束了，婚禮主持人見縣長來了，緊忙讓座，他靈機一動，喊：“最後一項，請高縣長為婚禮祝辭。”他站起來，剛要邁步上台，結婚的女副局長把胸前大花一摘，說：“謝謝高縣長好意，你可別講了。要講，這時間短，我們一宿不用睡覺了。”
賴債托辭
老兵向新兵借了錢。
新兵：“請你立刻還我的錢！”
老兵：“我實在沒有錢，不過請你再等一陣子，我有三個好機會。”
“什麼樣的機會？”
“第一，我可能撿到一大筆錢。第二，也許有人會送錢給我。”
“但這些不過是你的癡心夢想，是不可能發生的。”
“沒有關係，還有一個機會是遲早都會有的。”
“是什麼？”
“你總會離開這個世界吧？”
山外有山
一位十分嚴厲的軍官正對他的部下訓話：
“你們知道我叫什麼嗎？我的名字叫石頭，實際上我這個人比石頭還硬，你們在訓練中休想耍花招，免得惹我
生氣，自找麻煩。”
而後，他逐一詢問這些士兵的名字，並一再強調回答問題一定響亮。士兵們都逐個大聲把名字告訴他，但最後一個小夥子卻沉默不語。
軍官十分生氣：“你為什麼不把名字告訴我？是想故意搗蛋嗎？”
小夥子無可奈何地答道：“我的名字叫鐵錘，可以敲碎任何石頭的鐵錘！”
戒煙
關於戒煙，父子兩人如下對話：
父：“你年紀輕輕的抽什麼煙，還不趕快戒掉。”子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？”
父：“我年紀大了，戒不戒無所謂。”
子：“我年紀輕輕的，以後再戒還來得及。”