我們再回到之前的吹毛求疵例子，假設當時我在簽訂三方合同時說道：“能把那個茶幾給我留下嗎？”如果那個銷售員足夠精明，他可以運用爆笑來擊敗我的策略。
“哈哈，這真是一個非常不錯的意見，不過，我們作為中介方，對雙方都是公平的，房東就在這裏，要不你來和她交涉吧。”隨即，他叫過來店內坐在一旁的同事們，同時，轉身小聲對我說：“您讓我同事見見什麼是高明的談判技巧吧！”
我會有什麼反應？我肯定會感到羞愧，無地自容，情緒策略暴露就意味著失敗，羞愧這種情緒在某個著名等級之中是讓人接近死亡的臨界點，不堪其辱，這種情緒讓人生不如死。
為了避免羞愧，我很可能會大笑道：“哈哈，我們真有緣，既然您要搬走家具家電，那就帶上茶幾吧，畢竟它陪了你這麼長一段時間，人都感情，何況是美女你呢，我能理解。我倒時候買個新的就行，哈哈，簽約吧，我太高興了。”
很多時候，人們會無意識的運用這些策略，就如小孩子，她們更會運用這些策略，你們會經常在大街上看到這樣的情況，比如一個小女孩喜歡上了路邊上的一個玩具，但她娘親不給她買，她會哭述：“娘，我要這個嘛，您不給我買，我就躺地上不走了！”不出意外，她們都能獲得心愛的玩具。
如果假設這種要挾經常成功，那就會在她潛意識裏根深蒂固，等她長大以後，她就會運用這些策略控製別人。
所以，剛才那個例子中，銷售人員應該把那種不愉快的事情當做是我的無意識行為，等簽約結束後，他應該向我感謝，這樣我才會為自己的行為感到歉疚，從而變得更容易相處。如若不然，我會鬧鬧記住這個恥辱，下次肯定就會變本加厲，不管是報複他還是報複別人。
下來我們來說第四個方麵，假設我們在談判之中陷入僵局時，我們會做出讓步，以示誠意，我們想的是息事寧人，對方也會尊重我們的直率。但如果對方是競爭性談判者，我們這樣做就是暴露了地盤，將自己放到了不利的壞境之中。
他們不會改變初衷，對於我們示弱的表現，他們的態度反而會越來越強硬，如果我們不想受傷，就必須用相同的方法反擊。
說這麼多輸贏模式的談判，因為它的確是非常常見，如果不注意那就會被別人弄得血流不止，總得歸納起來，他們想要成功必須具備三個要點。一，一錘子買賣，他們明白，即使是當時不清楚事實的對方，時間長了，對方也能知道，知道以後那就無法再維持關係。
二，不會自責，人們難免有一套屬於自己的道德倫理標準，他們的目的是看結果，不會注意什麼手段光明不光明。
三，天真的犧牲者，在他們獵物中，天真善良的人們總是會受到傷害。但從這一點上麵來看，我們就需要學習，否則，我們隻能不停流血。
下麵我們來說說一個談判圈子裏人人都知道的小故事：一對兄妹為了一塊蛋糕爭執不下，誰都想獲得更大的那一塊，這時，他們的父母是這樣做的：“嗬嗬，分蛋糕啊，這樣吧，不管你們誰來切蛋糕，但是切了蛋糕的人必須讓沒有切蛋糕的人先拿。”結果，為了不讓自己吃虧，哥哥盡可能地將蛋糕切成了大小相等的兩塊，這其中蘊含的深刻意義就是我們馬上要將的滿足雙方需求的雙贏模式談判。
衝突是不可避免的事實，但有時候我們也要通過協商來取得雙贏。總得來說，雙方之間的信任感是可以建立的，要想取得良好的談判效果，就反其道行之，也就是我們了解越多的策略，從而采取相反的方法就行，下麵，我就來接著講談判還有那些技巧吧。
之前這是某個大師的理論，下麵我們講的這位也是非常了不起的國際談判大師，說實話，以前我都是受到了他不少的照顧，現在，我們就來看看這位大師又是如何理解談判的吧。
在他看來，最頂尖的說服力就是談判，談判的最高境界就是讓對方感覺是他贏了，實際上是我贏了。乍一看是前麵那位大師口中的競爭性談判者，但真是這樣嗎？讓我們拭目以待吧。