這是我和秦淮分開的第四年，打開page時，我的內心尤為的平靜。
秦淮結婚了，新娘就是那個他說一見鍾情的姑娘，我沒有確認過他的眼神，但也知曉她是他對的人。生命兜兜轉轉，沒有緣分的兩個人怎麼繞都是繞不回去，這一次，我終於信了。
我已經很久沒有再刷過秦淮的微博，也沒有刷過她的微博，我的內心安穩而又平靜，我不再想知道他們過的怎樣，也不再想讓他們知道我過的怎麼樣，我鎖了空間，也鎖了朋友圈，就連微博的一些動態設置都是僅對好友展示。
忘了說，我依然還是單身。
在這整整三年的時光裏，我的生命也出現了很多的人，甚至還有一些很不錯的人。但是因為當時沒有放下，所以不肯接受別人，現在來看，作為一個凡事從來不後悔的人，我要承認自己後悔了：
後悔沒能早些開始新的生活；
後悔一直把自己圈死在那個狹小的空間裏；
後悔成為了一個執拗的自己；
最後悔的是，將青春花在了一個不應該的人身上。
所有的人都說感情是一件不應該講回報，甚至就連回應都不該講的事。但我想說，麵對感情，至少我自己是自私的，比起曾經擁有，我更在乎能不能天長地久，雖然很多時候擁有就足夠，可恰巧也正因為擁有過，所以才知曉最終不能擁有的痛苦不堪和撕心裂肺。
也是在這三年的時光中，我因為時不時的莫名暈厥而選擇了辭職，開始了全職寫作，每周都要去醫院，市中醫院，市人民醫院，後來實在沒有辦法，去了華西醫院，北京協和醫院全國排名第一，四川大學華西醫院排名第二的那個華西醫院，喝了好幾個月藥，後來情況才算恢複，我從來沒有對秦淮講過這件事，畢竟是因為自己作，才造成了後來的那個結果，還有一個重要的是，在我去找他暈倒的那一次，醫生要求住院檢查，而他說我向來都那樣，無需檢查，然後簽字出了急診科。所以後來的這些我覺得更是沒有說起的必要，
但我要承認，在最初的那半年，我真的，真的是相當的難熬。每一個愛過的人失戀，大抵如此，我都知道。於是我知道，我一定能跨過去。
最後，我喝了三個月的稀飯喝胃藥，連續吃了大半年左右的鎮靜助眠的藥，終於，談起秦淮，我變得波瀾不驚。唯一剩下的和秦淮還有一點點關的就是上麵我所說的，一個差的不能再差的身體，一個被自己折磨的麵目全非，滿目蒼夷的自己，除此之外，什麼都不剩，包括最初的愧疚，也包括後來的不甘，失望，甚至是憤怒，都統統消失殆盡。
以前總是喜歡棱角分明，超級有個性，並且冷麵少語的人，隨著年齡的增大，這種持續了多年的喜好竟然發生了翻天覆地的變化，是的，我喜歡上了溫柔的人，喜歡上了被嗬護，被珍惜的這種暖意，十七歲時的“他越冷，我越喜歡，他心裏有冰山是嗎？那我來融化”全部都隨著時光一點一點的隨風而逝了。
每個人都活得很累，所以可以不折磨自己的時候，一定要放過自己。
還有一個極其重要的就是，在沒有遇見下一個人的時候，一定要成為更好的自己，無論是精神還是物質，都應該如此。因為你不永遠不知道你下一個喜歡的人，他會是怎樣？這是一個講究平衡的時代，你精神和物質如果其中某一方麵和他差距太大，可能都會影響你們的這段感情，並且是相當的影響。千萬別想著靠著對方而成就自己想要的生活，也是這三年裏，我明白了一件事，那就是，如果你想找一個月入過萬的人，那麼你最好也月入過萬，這樣你告訴別人說你愛他，那麼便都信。但如果你月入不到兩千，並且對方長相不好看的話，你再告訴別人說你愛他，那麼他們隻會說你愛的是那個人的錢。這就是現實。